作者 | 牛小玲
东亚亲子关系已经复杂多变了。
有的妈妈把儿子当情人，属于是家庭中的畸形恋了；
有的妈妈把儿媳当情敌，全面展示对儿子的占有欲。
前几天看到一句话：东亚妈妈把女儿当老公，把老公当儿子，把儿子当男友。“妈妈把我当恋爱对象，
让我生理性反胃”
发现妈妈把我当老公，是从我上大学开始的。
但其实早在大学之前便有了端倪；
初高中的时候妈妈总是拉着我谈心，但我只把这当作母女间的亲密沟通。
当我考上大学，妈妈的表现不是欣喜，更多的是崩溃；
起初我以为只是母女之间的分离焦虑，毕竟我从小到大都没离开过她身边。
但后来我意识到妈妈对我，有类似丈夫的的情感期待。
刚上大学的时候，妈妈只是要求我每天报备；从上课、吃饭到和朋友出去玩，每天图文并茂式的分享；
后来，每当她和爸爸吵架，就会给我发长段小作文吐槽。
都说“女儿是妈妈的小棉袄”，我也觉得自己有责任帮妈妈分担忧愁。
于是就总是耐心地回复，甚至会趁着课间休息给妈妈打电话安慰。
这时候我觉得我是妈妈的女儿、是闺蜜、是无话不说的好朋友。
但渐渐地，当我因为忙自己的事情没有及时回复；或者和朋友出去玩忘记和妈妈报备时；
她开始把矛头转移到我身上，常用的手段就是冷暴力。
我给她发消息不回，打电话不接；但是会故意发一些朋友圈引起我注意。
有时是类似失恋一样的感伤语句；
有时是故意证明没有我，她也过得多姿多彩。
一开始我还会耐心地哄，但我逐渐意识到这似乎是小情侣之间的拉扯手段。
甚至这种畸形的依赖，已经影响到我的正常生活。
大四那年我开始实习，也开始恋爱了。
我和初恋过的第一个情人节，妈妈也没放过我。
妈妈明知道我有男朋友，在那天会和男友约会，却挑在我出门前，打了两个小时的视频电话，占用着我的时间。
一边吐槽父亲没有给她准备任何礼物和祝福，一边重复讲着自己在这个家里有多么不容易。
我只能不断弥补着父亲的过失，为她提供情绪价值。
等到了三八节和母亲节，我的祝福晚了一会儿；
妈妈便在电话那头阴阳起来：女儿大了，心里装不下妈妈了，过节也不想着我了。
她总是通过阴阳或控诉的方式，展现自己的情绪和需求。
这让我觉得自己也成了和父亲一样的“罪人”。
我很爱妈妈，但是作为女儿的爱。
我知道父亲在亲密关系中总是沉默寡言、不懂浪漫、不会提供情绪价值。
但这种原罪，不该被转移到我身上。
大学毕业后，妈妈让我回家考公，说这样能离她近一些；我坚决地拒绝了。
如果父母关系中的情感问题答案是无解；
那我也不想成为被“老公化”的家庭牺牲品。
“我是妈妈的老公，是弟弟的妈妈，
是家庭的血包”
我家里还有个弟弟。
但困扰我的，不是重男轻女，而是妈妈对我的要求。
父亲已经出轨很多年了，妈妈为此哭过、闹过，但就是不舍得离婚。
从最开始一次次原谅他，到后来变成了对他没有任何情感需求，只是搭伙过日子。
父亲成了家里无足轻重的隐形人。
可从上初中开始，我就发现妈妈把对父亲的需求，转移到了我身上。
初高中学业繁忙的时候，会要求我晚自习下课后帮她做家务。
明明弟弟只比我小一岁，我却也要承担起照顾弟弟的任务。
“你是姐姐，你爸靠不上，你弟还小，妈妈只能靠你了”这种话我不知道听了多少遍。
母亲对我的要求，让我比同龄人过早成熟。
我不仅要在学生时代分担家务，更致命的是要提供源源不断的情绪价值。
父亲母亲闹离婚的时候，母亲像抓住了我这根救命稻草，没日没夜地倾诉。
母亲有任何工作、生活上的情绪，也会不断把我当情绪垃圾桶。
但因为她总是输出的一方，导致我的青春期和别人根本不一样。
别的女孩可能会因暗恋男孩而紧张，因青春发育而烦恼；
但我没有过多精力了，我除了整日学习，所有的情绪都要围着母亲转。
分担家务和提供情绪的职能，伴随了我的一整个青春期，我很疲惫。
等大学毕业后，我作为妈妈的隐形老公，开始被要求提供经济支持。
我既要给刚毕业的弟弟交房租，还要拿出三分之一工资交给妈妈。
明明我也是刚毕业，明明我也过得很拮据。
但妈妈又会说：长姐如母，妈妈能依赖的只有你了。
我不明白，明明出轨的、缺位的是父亲，他没有付出任何代价；
却要由我承担起他的责任，被家里当作血包，榨干一切。
妈妈把我当隐形老公的经历，让我既渴望逃离原生家庭，又有些于心不忍。
这也导致我对另一半要求很高，我想有个自己的家。
因为从小到大我都是照顾人的角色，所以十分渴望自己能被关爱、被看见、被照顾。
可我更害怕的是，找到另一半后，组成家庭后，我还要给妈妈当老公；
对亲密关系渴望又畏惧，让我直到29岁都不敢恋爱。
甚至一想到我的小家，未来可能还要托举我的妈妈，我的弟弟，我消失的爸爸，我的整个原生家庭。
我便深感疲惫。
“姥姥、妈妈、我，一条食物链”
姥爷去世的早，我妈也很早就离婚了。
从我小学三年级开始，就是我、姥姥、妈妈三个人住在一起。
一条“老公食物链”由此诞生。
这是一个没有男人，却时时刻刻充斥着“需要男人”的家庭。
姥姥因为孤独，对妈妈有极高的情感需求和掌控欲；
催着妈妈相亲、要妈妈上交工资她帮忙存着，甚至还会装病引起妈妈的注意。
而独身多年的妈妈，更是把姥姥对她的控制，嫁接到了我身上。
我们之间好像有一条权力掌控的链条。
妈妈会把对姥姥的不满一股脑全都向我倾诉，希望能从我这里掠夺到理解与共情。
可事实是，无论我怎样回答，她都不会满意。
她会把糟糕的现状怪罪到我不负责的爸爸身上。
但因为已经离婚了，这份罪状就会怪到和爸爸有血缘关系的我身上。
“我现在这样都是你那个倒霉爹害的。”
“你可得对我好，我自己把你拉扯大不容易。”
“以后你必须找个好男人，等你成家了，我和你姥姥全靠你了。”
这些句子像咒语一样整天环绕在我耳边。
无论我怎样安抚妈妈的情绪，她都无法停止对生活的抱怨。
察觉到我充当着父亲的情绪职能后，在高二那年，我试探性劝妈妈考虑下找老伴。
妈妈一瞬间就怒了，大哭一场说我要把她抛弃，还说了很多故意让我内疚的话。
妈妈对我的高需求感让我很窒息；
甚至在填报大学志愿的时候，她也通过寻死觅活让我填报离家最近的省会城市。
即使我的分数能去北京，能上更好一点的学校。
原以为距离能产生美，可从家到省会城市两个小时的车程阻挡不了妈妈的控制欲。
大二那年，她把姥姥送到舅舅家，自己来我学校附近租了个房。
她逃离了姥姥，我却没办法逃离她。
自那之后，我上学的秩序被她再次打乱；
连午饭我都没法和室友们一起吃，参加社团活动超过八点就会收到她的催命电话。
更可怕的是，妈妈的过度依赖，在一定程度上塑造了我的性格。
使得我在亲密关系中，会对伴侣无微不至，甚至有些窒息；
这似乎已经成了一种我表达爱的方式。
几年后，在我和相处两年的男友分手吵架时，他说了一句让我绝望的话：
你太像我妈了，你不把我当恋人，你把我当儿子。
我无法因为这件事而恨妈妈；
我更恨自己，无形之中已经成为了姥姥，成为了她。
写在最后
东亚女儿似乎总是承担着过多的角色。
妈妈的情感支柱、扶弟魔式的经济支持、家里关系的调和剂。
而“把女儿当老公”这一现象，本质上是一种“亲子关系配偶化”。
往往由于家庭关系中父亲的缺位或失职，导致女儿被迫成为母亲“老公的投射”。
而在这种投射里，我们看到的往往是母亲以爱之名的绑架，以及东亚女儿深深的疲惫。
我们也许能理解妈妈的处境，但并不能成为她婚姻的祭奠品；
我们也许能接受妈妈的适度依赖，但无论是谁都不该丧失主体性。
我们也许无法过多地苛责妈妈们；
因为有如此的境遇，原罪本不在她们；
但作为受害者的妈妈们，不该把自己的人生课题强加在子女身上。
毕竟，我们来世间走一遭；
每个人只能背负的，是自己的命运。
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