上幼儿园哭太久、长时间不适应，
长大后失恋、遭遇挫折承受不住，
仅仅是因为
回溯童年
看不到妈妈时
担心妈妈就从此消失不见
而所谓“早恋”
其实只是想找到一个
在他面前自己最重要、最被接纳的人
儿时的安全感
是如何在冥冥中
影响你一生的？
人的最初安全感的建立，是和自己婴幼儿时期、父母功能的发挥紧密联系在一起的。
让我从“我能活下去吗？”“我能做我自己吗？”和“我够好吗？”这三个不同的阶段来慢慢讲给你听。
婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。
所有这些变化都是剧烈的，比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。
想想我们的“小可怜”：
他想喝水，但自己不能拿，想吃饭不知道饭在哪里；
他头都不能抬一下，甚至连笑也不会；
他不好看，五官不突出，头发只有几根，头大脚小身子短；
他不能表达自己，也不能听懂别人；他
不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题
……
如果没有人管他，他将毫无疑问的死去。
会有人能“受得了他”，能毫不厌烦的悉心照料他以便帮他活下去吗？
我们每个人的生命之初，就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。
这个阶段孩子最大的需求就是活下去，从
生理营养
和
心理营养
两个方面获得满足以便活下去。
生理营养即“各种生理需要的满足”，不需多言。而心理营养则并不是那么显而易见。
这个时期婴儿的心理营养主要有两种：其一，
被无条件的接纳
；其二，
被看成最重要的
，至少在这九十天里。
正常来讲，这些是不成问题的。
孩子们在盼望中出生，一个大家庭都会围着小宝宝转，而作为“主角”的妈妈则会像热恋中的男女那样自然的分泌苯体胺，看着自己的骨肉怎么爱也不够，逢人显摆小宝宝的照片，尽管在别人眼里新生儿一点也不好看。
当然，妈妈还会自然的分泌乳汁。不同时段的乳汁营养成分不一样，完全和不同阶段孩子的需求相匹配。
但是，每个家庭都有不同的境况，生活并不总是按照正常的情况发展的。诸多因素会影响到母亲是否能够尽职。
其一
，孩子降生时，年轻的父母还没有完全摆脱生活的压力，在物质收入和社会认可方面都处于挣扎奋斗期。而孩子占用这么多时间和精力，自然会引发冲突。
其二
，年轻的父母大约在结婚后一两年内生下宝宝。一两年的时间常常不足以让夫妻有比较好的融合，学会彼此相处。夫妻关系的不通顺，会大大影响母亲的情绪。
其三
，从女孩到妻子再到母亲是一个角色突变，并不是所有的女性都对这样的转变有所准备和受过训练，如果母亲在自己原来家庭中成长得很好，母亲为其树立了良好的榜样，她就更能适应和胜任这些角色，如果不是，那么就会面临困难。
其四
，三十岁左右的年龄，不是人真正的心理成熟的年龄，在个性和能力的诸多方面都有待进步。
总之，压力和各种负面情绪会直接影响到母亲苯体胺的分泌。苯体胺分泌不足，会
导致母亲从情感上接纳孩子不够，只是从理性的责任感来照料小孩。
如果只是出于责任而非享受做母亲的过程，那么这个过程是非常
煎熬
的，就像婚姻退化为责任一样让人感觉负担。母亲在压力和负面情绪中做母亲，常常
心力交瘁
。
如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足，孩子的安全感就会出现问题。
如：占有欲强，爱妒嫉，长大后就会特别“粘人”。
幼儿园、小学粘老师，中学谈恋爱。
总之，会不断寻觅，找到一个在他面前自己最重要、最被接纳的人。
所以，生小孩一定要准备好，物质上有一定基础，情感心理上也准备好，比如没有性别偏好、夫妻关系稳定亲密等。
这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立，以及为自己的行为负责。因为时段较长，我们还可以细分一下。
▶️ 4-10个月
孩子比以前已经长大了很多，已经可以笑了，这是一个
分水岭，
孩子的自我意识从此开始萌芽。
另外，孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些替代物，如毛巾、柔软有毛的玩具等。
孩子已经不像上一个阶段那样“完全需要母亲”了。
这个时候考验的是：
母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。
如果母亲安全感不足，就会把“放手”看作“失去”，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。
故而妨碍了孩子“分离”和“独立”。
▶️ 10-16个月
这时候，孩子各方面的能力均有突破性发展了，慢慢学会了走路，大大地拓展了自己的生活空间。孩子开始更多的交替
尝试亲密与分离。
常见的表现是：一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。
最好的做法是，孩子要我们抱我们就抱，孩子想自己玩就让他自己玩。
不好的做法是。跟着自己的情绪走，高兴时想抱孩子不管他想不想拉过来就抱，不高兴时不想抱孩子，孩子要抱也不给。
当然，这不是说我们就没有主动性。
父母想抱的时候可以去抱，但如果孩子不想，就要把孩子马上放下，让他自己玩。
正常情况下，经过多次的交替尝试亲密和分离，
孩子建立了初步的安全感，不会那么粘人，也不会排斥别人抱他。
▶️ 16-24个月
这时候，孩子开始尝试更多的分离和亲近，也开始有自己的“脾气”，有时候
显得不是那么好理解。
比如你帮他穿衣服。
你穿好了，他脱下来要自己穿；
可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮；
你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气
……
其实孩子的心理是这样的：
他迫切的想要“自己尝试”。
当他不会不能的时候，又迫切的想要你的帮助和支持。
但是，他又不允许你过多地参与。因为那样，他会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。
所以，最好的方法，还是
跟着孩子的需要走。
他要自己做，就让他自己做，他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样；
但他要帮助，我们就马上去帮；
而若他觉得够了，我们就停手，再让他自己做。
不要在意一时一事的结果，而要重视这个过程。
▶️ 24-36个月
这时期需要格外提醒的就是，
不要放大威胁。
孩子生活经验匮乏，对什么东西都充满兴趣，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。
如果大人毫不在意，那孩子是危险的；但是不能因噎废食，过分保护。
比较好的做法是：
让孩子适当的尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。
举个例子，热水，可以在饮水机上烫一小下；再如电，可以创造一个条件，让孩子触摸不危险、但有足以让孩子不舒服的电流。
孩子探索自己和世界的活动应该被保证，
遇到危险因素，也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。
总之，从会笑到现在，孩子都会更多的尝试分离和独立。
如果他通过多次的尝试认识到：
他想亲密的时候，妈妈就可以跟他亲密，想要帮助的时候，妈妈就能来帮助；而他想自己玩、做事情的时候，妈妈也允许并关注。
那么，这个孩子的安全感就会比较稳定的建立。
看不到妈妈时，不担心失去妈妈，妈妈不在身边，妈妈的爱还在心里，这样的孩子就不会有分离焦虑。
上幼儿园不会哭太久、长时间不适应，长大后失恋、亲人去世、遭遇挫折都不会承受不住。
对孩子安全感影响最大的，就是
父母之间的关系。
对于幼小的孩子来讲，父母就是他们的整个世界。
父母之间偶尔的不快，相当于世界局部冲突；
父母之间的冷漠和敌对，如同德国竖起柏林墙；
父母之间的激烈争吵，甚至拳脚相加，就是世界大战。
而且，因为还不能够区分自己的行为和环境的关系，孩子经常把父母间的冲突归因于
自己不好、不乖
，
从而产生
很大的不安和负疚感。
从这个意义上来讲，
父母能送给孩子最大最好的礼物，就是父母有一个美好的婚姻。
这不仅直接利于孩子安全感的建立，对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。
在孩子三岁之前，母亲对孩子比父亲重要的多。
而母亲作为女性，是非常在意亲密关系的。
如果夫妻感情不好，母亲即便在事业上很成功，也会有很大的失落、空虚和不安。这种状态下做母亲，常不由得陷入两难。
如果孩子很独立，自己的事情处理得很好，那么母亲会因为孩子不怎么需要他而陷入失落。因为“不被需要”，就仿佛自己“不重要”，就仿佛孩子和自己“不够亲密”。
相反，假如孩子不能独立，自己的事情处理不好，母亲又会很失望。她对孩子有太多的期望。如果孩子不是一个“好孩子”，那么她也就无从成为一个“好妈妈”。
当女性没有机会成为一个“好妻子”的时候，常常强烈的想成为一个“好妈妈”。
只有她本人的
安全感和价值感足
够
时，只有当她
不必再去怀疑自己是不是够好
时，她才
不需用通过成为“好妻子”或者“好妈妈”来证明自己好。
倘若不能够有一个幸福的婚姻，父母能送给孩子最好的礼物就是：友好的离婚。
为了孩子而维持一个不够好的婚姻关系，远不如和平、友善的分开。
最差的情况是，父母离婚后彼此记恨，又用孩子作为砝码或者工具来伤害对方，比如：禁止对方探视、指责孩子挂念对方。
这种情况下，孩子的安全感就极难建立，长大后婚姻也很难幸福，生下的子女很容易精神抑郁。
幸福的家庭会遗传，不幸的家庭也会遗传。遗传的就是，命运的轮回剧本。
