“我不喜欢那种很老实巴交的，我喜欢坏男人”

文 / 粒鱼

我住在一个四人寝室，从入学开始我与室友们的关系就十分融洽，到现在已经是可以交流很多五花八门的话题的程度。我与室友A凭着喜欢同一个偶像团体的原因关系尤为要好，也经常在寝室里讨论与他们有关的话题。

“如果可以选择的话，你们最希望和里面的谁谈一场恋爱？”

在“梦女”文化逐渐盛行的今天，我是其典型的热衷者，我用理想中他们的模样去编织幻想，以此逃避现实中的男人们带给我的冲击。

理智上，我一直希望我将来能有一个温柔体贴且人品好的伴侣，但在面临这个问题时，我脑海里却不自觉略过了团体里公众形象良好的我担以及数位看起来能称为“好男人”的队友，想到了另一位。

那一位成员，各方面条件并不算突出，身负许多有实锤证据的黑料，虽不涉及法律等底线问题，但在各论坛的风评都不算好，在大多数粉丝心里都是“坏男人”的形象。

我和室友B对视了一眼，就知道我们想到一处去了。在我们告知室友A相同的答案后，她非常惊讶，短时间没能说出一句话。片刻，她像是组织好了语言，才问道。

“我尊重你们的选择，但我还是想问一下，你们为什么会希望和一个本来就很坏的人谈恋爱？”

我其实不是第一次被问到类似问题了。早在初高中时期，当与要好的朋友提及理想型等话题时，那时我更为口无遮拦，说出来的答案也更为直接：

“我不喜欢那种很老实巴交的，我喜欢坏男人。”

但意料之外的是，除了一部分女生完全不理解我的想法，并向我抛出“你为什么要喜欢一个本来就很坏的人”，还会有一部分女生表示同意或理解。

“哎呀，我们说的‘坏’不是说真的道德败坏，说的是那种感觉啊感觉！那种人格魅力！”甚至她们还会帮我辩解。

当时的我深信不疑并宽慰自己，我喜欢的是那种有“坏男人”人格气质但实则不坏，并且一心一意爱我的二十四孝好男人。但现在想来，一个人的周身气质和自身的品格修养又怎会如此大相径庭，在极大多数的人身上，气质就是其内在人格的外在反映。

也就是说，在“完美好男人”本就如此稀缺甚至不存在的现在，去有着“坏男人”气质的群体找好男人，无异于在机场拿着船票等待登船。

所以，在我清楚这些道理的前提下，我发现我根本没有办法回答室友A的问题，“人格魅力”四个字太苍白了我没法说出口，用一大堆比喻、类比去解释也只会让人觉得，只有心虚的人话才会那么多。

那么问题就来了：既然我知道这些“坏男人”并非我理想中的那样，为什么我还是会喜欢这种人？

我想到小时候看过的正邪不两立的电视剧，相比正能量buff点满的正派，我会喜欢一路腥风血雨有着情感矛盾冲突的反派；初中放学回家路上本来想着那道数学题该怎么改的我，总是会为道路上巨大的摩托车发动机声音驻足；每晚在书桌前对着考试卷头疼不已时，我总会想起班上在放学后连书包都不背就成群结队冲进外面网吧的男生。

我真的是想和他们谈恋爱吗？好像不是，我只是羡慕。

传统上女性被教育要温柔、顺从，而男性则可能被视为应该具有某种程度的“男子气概”，这在有时会包括一些叛逆或挑战权威的行为。

“坏男人”往往与反叛、冒险和不受拘束的生活方式相关联，对于一些女生来说，这种特质可能具有吸引力，因为它们代表了一种对传统、常规生活的挑战和逃离。

我对他们看似肆意热烈的生活感到好奇，想要体验他们“与众不同”的人生，即使他们常常给他人造成麻烦。我从小就被教导不要给别人造成麻烦，却没人教我应该如何消解我为了不麻烦别人而给自己带来的麻烦。

意识到这一点后，我发现我在逐渐对这个群体祛魅。

当我察觉到这个男人身上所有的加分点只是我自身幻想的投射，来自于我为他赋予增色的名为“坏”的滤镜时，他就不再对我产生任何吸引力了。他确实坏，但他不是坏得危险又迷人，只是坏得平凡且丢人。

对和自己相反的人产生探索欲是十分正常的事，喜欢他坏只是因为你好而已，可如果你非要试图和他发展一段认真的关系，他的坏便是对你的好的一种惩罚，让你不断内耗、不断怀疑自己的一个噩梦。

知道怎么回事是发生改变的基础，但想要解除这种坏人带来的吸引，或许成为自己理想中“坏”的样子会非常有效。

当然，这里的“坏”不是指杀人放火制造麻烦，是指去做到我们羡慕他们的根源——允许自己不那么听话，不那么循规蹈矩，不那么温良恭俭让，在能够接受且不给他人造成困扰的范围内适当的进行藏在我们心中许久的冒险。

只要你想，那就试图去做。想要骑机车，那就去骑；想要喝大酒，那就去喝；想要不化妆就去上班，那就多睡一个小时再出门；想要去一个城市，那就订好机酒立即执行。到头来你会发现，你不再对这些抱有难以企及的艳羡，因为你已经拥有。

“你要喜欢一个本来就很好的人。”虽然已是老生常谈，但我想我会一直拿这句话警醒我自己。真正的吸引力，并不在于外表的叛逆或不羁，而是源自于一个人内在的善良、坚韧与真诚。

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