我曾在一个儿童教育家的博客里，看过一对母女的对话。
一个四五岁的小女孩问：“妈妈，我是您生的吗？”
母亲说：“当然是呀，我的宝贝儿！”
小女孩又问：“那我哥哥是谁生的呢？”
母亲又笑着回答：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀！”
小女孩有点不懂了，她眨眨明亮的大眼睛，有点失望地说：“连哥哥是妈妈生的，那要爸爸还有什么用呢？”
母亲想了想，说：“要爸爸赚钱养家呀。”
“可是妈妈不也在赚钱吗？”
我当时在想，如果每一个爸爸都能听到这些话，该多好啊！
是啊。爸爸，你在哪儿？
我吃奶的时候，你不在我身边
我蹒跚地站起来
努力走出人生第一步路的时候，你不在我身边
我感冒发烧，在脑袋上打针
哭得撕心裂肺时，你不在我身边
我在幼儿园呆到晚上６点
无数次绝望等待时，你没来接过我
我被同学欺负得身心俱痛时，你不在我身边
我在那么多个夜晚做噩梦
然后惊醒大哭时，你不在我身边
我渴望有人陪伴、有人支持
有人给我力量时，你不在我身边……
你回来，给一点钱，然后歪在沙发，对我吼：“怎么又只考这么一点分？”对妈妈吼：“怎么还没去交水电费？”我不要一个这样的爸爸。
可是，中国太多的孩子，都是在丧父式家庭中长大的。他们也曾哭过，也曾闹过。但父亲依然缺席，依然隐形，依然不在场。
孩子们渐渐学会沉默。就像郑爽在《旋风孝子》中说的一样：“要是说出来没有回应，怎么办呀……”
于是不再说。他们把委屈和失望，压抑进小小的心里。渐渐地，出现种种心理问题。或抑郁，或自闭，或强迫症，或自伤自残。这些问题，忙碌冷漠的父亲，根本就看不到。
当孩子进入心理治疗室，他们开口。那种年少的绝望，那种浩荡的委屈，那种无可奈何的指责，令每个听见的人，都感到深切的悲哀。
美国有一个纪录片，讲述失父状态下孩子的成长。导演跟踪拍摄了８个孩子的人生。这些孩子来自不同阶层，不同文化，不同的社会背景。唯一相同的是，从小都和母亲相依为命。
父亲在哪里？或以工作之名不回家，或离开，或有了另外的爱情和家庭，或浪荡在外……８个孩子成长的辛酸、艰难与孤独，我们可想而知。影片在一个学校放映。放映后，孩子们分享了对父亲的失望和愤怒。
但是，他们又需要一个父亲。怎么办？只有在生活中寻找父亲替代品。一个小姑娘指着坐在她旁边的老师，说：“桑福德先生才是我真正的父亲。我的父亲从来都没有像他一样好。”当有人问她为什么。
她的回答令在场所有人都想掉眼泪：“因为，我有需要的时候他永远都在那里，而且他真的关心我。”
在这种状态下，长大后的女孩，当然会爱上一个“温暖的”、“关心我的”大叔。哪怕大叔已婚，哪怕大叔的孩子，和自己的年龄一样大。能怎么办呢？她们对爱如此饥渴，只要碰上，就本能地抓住不放开。
而男孩呢？男孩是不是就不用担心？不。父亲一生缺席，男孩一生“缺钙”。他会充满不安全感，会紧张，会焦虑，会情绪容易失控，产生攻击行为，甚至酗酒，纵欲，药物滥用，走上犯罪的道路。
他会比家庭幸福的孩子更容易患上心理疾病，性格缺陷更明显，更容易出现女性化特征。
关键的是，父亲离开，母亲陷入浓浓的孤独，她会本能地渴望与孩子相依为命，用爱将孩子裹挟，用焦虑将他捆绑，造成孩子和妈妈之间的过度依赖。
于是，缺少父亲的孩子，不自觉产生恋母情结，在心理上，终生与母亲病态共生。
父亲拼命赚钱、社交、应酬、出差……原本是希望让孩子拥有更好的未来。
但不曾想，因为不陪伴，儿子也好，女儿也好，一个接一个变得脆弱、自卑、不安，年长以后，亲密关系紊乱，安全感极度匮乏，自我价值感极低。
这就得不偿失了。孩子最需要的，是父亲的巨额财富吗？不是。是限量版游戏机吗？不是。是周末的云霄飞车吗？不是。他们要的，是爸爸的时间。“爸爸，你可以陪陪我吗？就坐在我身边，哪怕不说话也好……”但太多父亲都做不到。他们要么有心无力，要么有力无心。
总而言之，中国的家庭，渐渐变成缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子的病态共同体。
也许有人要问：我们该怎么办？答案只有一个：爸爸多回家！美国教育学家莎莉·路易斯在她的作品《唤醒孩子的才华》中写道：
“两年前，有人研究哪些因素促使孩子在学习能力测试上得高分。智商、社会条件、经济地位，都不及一个更微妙的因素重要。那就是，得高分的所有孩子都经常与父母一起吃晚饭。”
一家人，围着一桌美味佳肴，在轻松温暖的谈话氛围中，分享各自的悲欢与思考。这种时刻，爱意流淌，彼此心灵打开，大家互相看见，互相听见，情感的需求都得到满足，这就是最好的心灵教育的时刻。
有了爱的满足，孩子的成长，就不会出现大麻烦。即使有，在这样的家庭中，还怕解决不了么？前美驻华大使洪博培说过：“我最后的目标是做一个称职的爸爸，不然其他一切都没有意义。”
如果中国的爸爸们，也像洪博培一样，将家庭幸福也视为人生的一种成功，甚至最重要的成功，也许孩子的教育问题，就不是问题了。
心理咨询师李孟潮说过：
父亲不止是生理意义上的，还有心理意义。
它包括五个功能：供养、护佑、规训、传道、胜利。
也就是说，如果你想要做一个父亲，你最好实现：
供养功能：能赚钱养活太太和孩子,并陪伴他们；
护佑功能：能保护太太和孩子免受天灾人祸的侵扰；
规训功能：能够设定家庭规则维持家庭结构；
传道功能：传递给孩子生命的意义和价值；
胜利功能：你一定要比其他男人强大有力，至少也要比妈妈强大有力，也就是说，你要是个男人，你要很man。
如果做不到，请谨慎成为父亲。切记：不要因一时好奇与冲动，令一个无辜的生命一生受罪。
守寡式婚姻，丧偶式育儿，已经成为社会的病态流行现象。调查发现，８０%以上的父亲，都没有时间与孩子相处；７０%的父亲在家庭中缺位。９０%以上的母亲，主要承担着孩子的养育之职。
（图片：Camille Lévêque的《父亲》系列摄影作品）
所以说，无论是情感的交流，还是成长的陪伴，中国的父亲都是不及格的。对于孩子来说，父母为他花时间，比为他花钱更重要。父母的陪伴，比父母的教育更重要。爱，不是心理活动，而是实际行动。
如果你们真的爱孩子，放下不必要的社交，婉辞无意义的牌局，推掉无关紧要的商务与应酬，回家。
回家。回家陪在孩子身边，用行动告诉他：亲爱的宝贝，我是爸爸！永远爱你的爸爸！
你是否也有这样的经历？你如何看待爸爸或者丈夫的缺席？
与P姐一起来探讨探讨吧~
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作者：周冲，80后的老女孩，2015年离开体制，放弃公职，从事自由写作。本文经授权转自“周冲的影像声色”（fuck_your_dick），这是一个文艺而理性的公众号，以文艺的笔调，以理性的思维，剖析人间事与人间情。
