这件事比雾霾更伤孩子，你却每天都在做

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文 | 雨霏

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假期跟妹妹小希聚了一下，她是母亲好友的女儿，今年刚大学毕业，进了当地的一个公司。

问她适不适应新工作，有没有什么不习惯的地方。

她马上撅起嘴：“其他一切都挺好的，就是办公室有两个同事天天在聊家里那点儿事儿，神烦。”

跟小希说，你觉得烦可能是因为还没结婚，同事之间聊这些还是挺正常的。

“还结婚？我可不想结婚了，那俩同事就是前车之鉴。姐，你看到之前特别火的那篇网文了吗？就是我们公司那俩大姐日常抱怨的真实写照。”

说着，她从手机里给我找到了一个文章的截图，内容大致是一位已婚中年妇女的日常片段：

“想象一下：你伺候了一天客户，把儿子接上车，途中在班级家长微信群里参与暑假补课讨论，回家打发儿子去洗澡，开洗衣机洗他一天的脏衣烂袜，进厨房做菜，油烟机太久没洗都滴油了，周末得叫人来洗，老公回来，臭袜子脱了再踩木地板！儿子洗完澡就开始看动画，逼他去背半小时单词，饭菜上桌，两个男的连碗都不拿就在桌前等着，老公吃到一半说婆婆要来住一个月，吃完没人洗碗，老公去看球了，儿子在作业本底下藏着漫画，抽出来撕了，逼老公去洗澡……”

看完之后，不禁唏嘘。身边有几个人总用这样的语气描述每日的生活，难怪小丫头不想结婚了。

过度抱怨
不该成为你的日常

其实抱怨是咱们绝大多数人都会经常去做的事情。

雾霾肆虐，房价虚高，网络媒体上源源不断的各种负面新闻，家中日常的鸡毛蒜皮……每件事似乎都有足够的理由抱怨。

当抱怨过后，我们也许会得到同情和安慰，让心情舒缓。也许会引发他人共鸣，让我们自己得到认同；也许会通过这样做，把积郁在心里的负面情绪倾倒出去，感觉轻松不少。

可是抱怨这种事情，跟运动和看书的道理类似，都是日久见影响。

锻炼跟不锻炼的人，阅读的人跟不阅读的人，在几天之内没什么区别。隔着一两个月看，似乎也差异不大。但是五年十年后你再看，绝对差异明显。

所以最可怕的不是“抱怨”，而是让抱怨成为自己的日常，让抱怨像雾霾一样，笼罩自己的生活。

过度抱怨

最伤的人是自己

它会贬损你的形象，破坏你的人际。

常上微博的朋友，应该会发现隔段时间，汪峰的前妻葛荟婕和黄奕的前夫黄毅清就会登上热搜榜。原因无他，基本就是又发文攻击了各自前夫和前妻。

最初舆论对二人是抱有同情的，支持二者的也不占少数。

随着两人“无休止攻击”模式的开启，舆论变成了“什么样的锅，配什么样的盖”，双方应该都有问题。

而如今，网友们几乎对两人已经厌倦，都在质疑他们为何口口声声为孩子考虑，却在不停的撕破双方的脸皮，让孩子陷入难堪。也懒得再看他们的发声。

活脱脱现实版祥林嫂的故事。

婚姻中的是非对错，外人一般难以知晓。适当的抱怨是会赢得舆论，但过度的抱怨，非但于事无补，反而会把自身变成一个“怨妇”的形象。

而谁又会信任一个满满负能量的人，给予他难得的机会和百分百的认同呢？

过度抱怨

会伤害你的家庭

之前看过一篇文章，标题叫《多少夫妻，耗尽一生做了彼此的差评师！》。里面有两个隐去了名字的例子，但是却好像十分普遍，在我们每个人身边都发生过。

比如一位女士厨艺了得，聚餐的人都由衷赞叹，她的丈夫却从来没有夸奖过。并在发现儿子裤子上染上了一块儿颜料后，当着众人的面指责妻子“怎么当妈的”。

女士把房间整理得井井有条，饭菜做得营养可口。但就因为孩子不小心把裤子弄脏一点，这一切在丈夫眼中就一笔勾销，成了他口中不负责任的妈妈。

还有一位男士谦和有礼，但太太会一直找毛病攻击他。比如他开个车，妻子会一直抱怨：

“哎呀，刚才明明该下高架的，你没长眼睛啊！”“那里是单行道哎，你还准备拐进去？”“那个傻帽居然冲我们死按喇叭，赶紧超过他啊！”“你是我见过的开车最怂的人！”……

生活中这样的人并不少。可以想见，长此以往，夫妻双方的感情会变得多么寡淡。本应彼此欣赏彼此扶持的两个人，渐渐变成了彼此嫌弃，彼此心寒的“冤家”。

而孩子生活在这种家庭氛围中，他是无法学会心怀感恩的。他从父母那里，学到的只有挑剔指责，尖酸刻薄。

实际上，正是抱怨毁了幸福的婚姻和原本应该善良懂事的孩子。

过度抱怨

会引发更差的结果

心理学上有一个很出名的论断，被称之为“费斯汀格法则”：

生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

也就是说，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。

论断的提出者费斯汀格举了一个例子。大致是：

丈夫把高档手表放在洗漱台后去洗澡。妻子担心手表被淋湿，就拿去放在桌子上。随后儿子拿面包时把手表碰到地上摔坏了。

丈夫气得责骂了妻子，双方开始争吵。

又因为吵架，导致丈夫出门忘带公文包，妻子慌张帮助丈夫送东西却撞到了水果摊，儿子参加比赛本有机会夺冠，却因为心情不佳，首轮被淘汰等等一系列恶果。

引发一切的，不过就是一块儿手表。它不过占整个事件的10%，后面的才是90%。

如果最初丈夫能够理解妻子的好意，能够原谅儿子的过失。或者妻子能够理解丈夫因为手表打碎而产生的冲动烦躁，多一点点宽容。事情的结果就会发生改变。

这有点像我们文化中所说的所谓造业之因。心怀善念，彼此理解、感恩，多数事情都能大事化小，和谐处置。满腹牢骚，恶语伤人，多数时候会小事化大，两败俱伤。

过度抱怨
对解决问题并没有太大帮助

很多人说“与其抱怨，不如改变”这种话是毒鸡汤，说起来容易做起来难。

可是不可否认，行动的力量确实远大于坐以待毙，喋喋不休。

我的一位同事小常就有类似的经历。

她家中有个小她很多的妹妹，今年12岁。小常妈妈因为一些原因，生下妹妹就离开家，爸爸工作又很忙，同事这个妹妹，基本是由同事一手带大的。

我们曾好奇的问，妹妹出生时，你自己不过就是十二三的小孩子，怎么能带好另一个小婴儿呢？

同事说其实自己最初也很累，在妹妹捣乱的时候，也会对妹妹大吼大叫，天天抱怨，觉得特别委屈，甚至无数次都下决心自己以后一定不要孩子了。

可是后来妹妹渐渐能说话，能走了，她就发现了一个带孩子的绝招：“向孩子寻求帮助”。

同事说她有一次实在累了，就躺在沙发上，为了让妹妹安静一点，就跟4岁不到的妹妹说：“你看姐姐累一天了，你帮姐姐捶捶背好不好？”

她妹妹就特别有积极性的给她捶背，小手没什么劲，但是非常努力在做。

再后来同事就开始有意识的跟妹妹求助，“姐姐要做饭，你帮姐姐把菜摘一下好不好”，“姐姐一个人洗不了这么多衣服，你帮姐姐洗几件呗”……

同事说后来妹妹就特别好带了，妹妹把自己当成大人，特别乐于助人，而且为自己从小到大帮助了很多人而倍感骄傲。

我曾见过一些父母，也是因为孩子什么家务都不会做而烦恼不已。

但是当建议教给孩子一些家务技能，制定一些奖惩措施的时候，父母们又会为孩子开脱：他们学习太忙了，他们越帮越忙，算了算了。而后不久又开始抱怨，周而复始。

养育一个幸福的孩子，首先就是父母要成为幸福的养育者。

当你抱怨的时候，你就已经知道自己受到了不公平的对待，自己在面对一个挑战和困难。

这个时候，最好的方式就是着手去做一些改变。哪怕看起来很微小或者很徒劳，但是也远胜过把自己置身于毫无还手之力的状态。

罗曼罗兰说“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后，依然热爱生活。”而热爱生活的第一步，就是心怀阳光，减少抱怨。

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