本文来源于：《看见孩子》 中信出版集团 2023年5月出版
作者：
[美] 贝姬·肯尼迪
当我们教育孩子时，常常陷入纠结：如何在严格与宽容之间找到平衡？如何理解孩子的行为背后藏着的情绪与需求？
贝姬·肯尼迪从事临床心理治疗多年，她倡导看见孩子无比渴望被理解的内心世界。她的《看见孩子》这本书像一面镜子，不仅帮助我们看见孩子的真实世界，更引导我们反思自己在亲子关系中的角色与行为。
孩子的问题并非只是他们的“问题”，而是父母与孩子共同成长的契机。通过理解和共情，我们才能真正触碰到孩子的内心，建立深厚的连接，而不是单纯地纠正表面的行为。
美国临床心理学家
三孩妈妈
被《时代》周刊誉为“千禧时代父母的教养教练”
行为是了解孩子内心困境的线索，往往也能反映整个家庭的症结。
我所奉行的育儿准则的核心是：
只要理解了孩子的心理需求，改善的就不仅仅是孩子的行为，还有整个家庭的运转和成员彼此间的感情。
“本心善良”，指我们所有人在内心深处都是富有同情心和爱心、善意的。
就算你骂孩子“讨厌鬼”，你的本心也是好的。就算孩子不承认推倒了妹妹的积木（可明明你亲眼看到），他的本心也是好的。
没有哪个父母愿意把自己想得既苛刻又负面，总把孩子往最坏处想，可一旦遭遇亲子冲突，我们往往就会下意识地认为孩子居心不良，并且据此采取行动。许多育儿建议的背后都是这种负面的假设。它们一心控制孩子，而不是去信任他们。
我真心认为，父母和孩子的本心都是好的，但这并不是要为他们的不良行为找借口，也不是要纵容他们。没有哪个父母会说：
“我的孩子本心是好的，所以他向朋友吐口水也无所谓。”
事实正好相反，
一旦我们理解了本心的善良，我们就能把人（孩子）与他们的行为（不讲礼貌、打人、说“我讨厌你”）区分开来。
只要你认定孩子的本心是好的，你就会坚信他们有能力展现出好的行为，做出正确的事情。
要找回本心的好，我们可以问自己一个简单的问题：
“对于刚才发生的事情，我最善意的解释是什么？”
发现最善意的解释，这个过程能教会父母关注孩子的内心世界（深刻的感受、巨大的担忧和强烈的冲动），而非孩子的外在表现（激烈的言语和出格的行为）。
如果我们想让孩子获得真正的自信，感觉自己是好的，我们就要告诉孩子，他们的本心是好的，哪怕他们在行为上存在问题。
我们不必在看似对立的两种情形中左右为难，这一理念是我的许多育儿建议的共同特点。只有具备同时接纳多重真相（例如我们眼中的真相和对方眼中的真相）的能力，关系中的双方才能感受到自己被看见，感受到自己的存在，哪怕两人存在分歧。只有具备这一能力，两人才能和谐相处，彼此亲近。
人在关系中的安全感来自理解，而非说服。
如果我们想去理解另一个人，我们就会努力去了解、去弄明白那个人的想法、感受和经历。
理解的目的之一是建立亲密感，而正是通过这一过程，孩子才能学会如何调节情绪，才能意识到自己的本心是好的，所以我们才反复强调，沟通的目的是理解。
而说服的目的只有一个：
“我是对的。”
然而不幸的是，这只会让另一个人感觉到自己没有被看见、被听见。
理解（“真相不唯一”）和说服（“真相唯一”）是两种完全相反的处事方式。
“真相不唯一”的理念能帮助所有人去理解这个常让我们感到矛盾重重的世界，它对孩子来说尤其重要。孩子既需要父母了解并肯定他们的感受，又需要明白感受不能代替和干扰决策本身。
那么要怎么做呢？
当孩子闹着要看电视时，你可以坚守决定，同时理解孩子失望的感受，无须在理性决策和接纳孩子的感受之间做出取舍。
当孩子和你因为是否要穿外套出门而“针锋相对”时，你首先要做的不是解决问题，而是找回“真相不唯一”的心态。从“针锋相对”切换至“联手共同解决问题”。
一旦孩子觉得你看见了他们的想法、感觉和渴望，父母不是对手而是队友，他们就会卸下防备，好事就会发生。
父母们问我最多的问题是：
“现在是不是太晚了？”
我的回答永远是
“不晚”
。
因为事实就是如此。
与你的孩子修复关系，弥合感情裂痕，改变他们的生命轨迹，这件事对孩子来说永远都不晚。
而且，这件事对你来说也不晚。身为成年人的我们可以改变自己和自己的生命轨迹。不仅现在不晚，而且永远都不会晚。
我的育儿方法特别关注学习新观念、改变自己和自己的行为，以及肯定自己。
养育孩子这件事不是神经脆弱的人能做得了的。它要求养育者不断自我反思、学习和调整。
去学习、修复和改变做法（先面向自己，再面向孩子），特别是在你陷入自责（“这都是我的错”）、悲观（“我已经把孩子毁了”）和绝望（“这个家永远无法改变了”）的时候。
如果父母们想知道“现在是否已经太晚了”，那么我们其实已经预设，我们与孩子的关系无法改变了。抱有这种心态的父母忽视了一条非常关键的事实——
我们永远都能给孩子带去新的感受，进而改变现状。
修复没有绝对正确的做法。
其核心是在关系破裂后修补关系，即父母在孩子情绪失控后带着平静和共情出现在孩子身边。
如果我们能跟孩子聊聊那个痛苦的时刻，给予孩子理解和共情，让孩子感到安全，我们实际上就改变了他们大脑中的记忆，他们的记忆中就不再会有“没人理解我，我是个坏孩子”这种可怕的标签。
修复最重要的是要告诉孩子，有些事情是父母的责任（比如控制情绪），而非暗示孩子，是他“逼”你这么做的。如果孩子看到你在反思和改进，那么他也会从痛苦中吸取经验，并且为他的失控负起责任。
在亲子间亲密感建立之前，我们无法改变行为。
当一个孩子出现发脾气、顶嘴和摔门等行为，问题的真正原因可能在于家庭系统有些失衡，所有人都失去了安全感。
如何与孩子拉近距离，建立亲密感？
我找到了一套“高效的亲密感培养法”，它们都是经过实践检验的有效做法。
如果父母与孩子争斗起来，那么一般就只有两种结果，要么孩子与父母的亲密感遭到损害，要么孩子的内心产生痛苦，或是孩子的一些需求遭到压抑。
如果孩子有一个情感账户，孩子的行为就是账户状态的表现，体会孩子的感受，尊重孩子的情绪，努力理解孩子在经历什么，我们就是在往情感账户里存钱。
为了引发积极的改变，我们必须首先与孩子拉近距离，建立亲密感。
这里的窍门是，心平气和的状态下更容易与孩子建立亲密感。每当我察觉到家里的气氛有些异样时，我都会拿出这几种积累情感资本的工具，为情感账户补充资金。
❍ 工具1：手机拜拜亲子时间。
这是我最常推荐的育儿措施，是事半功倍的好方法。顾名思义，就是撇开手机陪伴孩子。
孩子最想要的就是我们的全心关注。从我们的关注里，他们能感受到自己是安全的、重要的、有价值的、被爱的。
然而，手机却总是让我们分心，而孩子也能感受到我们的心不在焉。对电子设备的使用设置行为规则，每次只需10～15分钟，走进孩子的世界，而非像我们一天到晚反复强调的那样，让孩子走进我们的世界。
❍ 工具2：填充游戏。
当孩子不听话，以至于惹你讨厌的时候，父母应该意识到他的情感账户几乎见底，非常需要注入情感资本。
你可以幽默地、半开玩笑地告诉孩子：你这样是因为你心里的妈妈（或爸爸）不够了，所以现在该彻彻底底地填充一次了。
深深拥抱孩子，虽然他的行为不会立刻改善，但绝对是个转折点，因为它把孩子真正需要的东西——更多的爸爸或妈妈——具象化了。
❍ 工具3：接种情绪疫苗。
我们该如何帮助孩子去面对他们的情绪崩溃呢？
我有一条良策，提前为未来的情绪挣扎做好准备。
所谓接种情感疫苗，就是在情绪爆发之前主动与孩子讨论他们或许很快就会遭遇的困难局面，模拟演练到时可能会采取的应对方式，提前为孩子注入“情绪调节抗体”，实现对情绪的预调节。
❍ 工具4：坐在孩子“情绪的长椅”上。
只有在我们独自面对情绪的时候，情绪才是可怕的。如果有人陪伴、理解，我们的情绪会立刻开始消退，也更加有安全感。
在孩子情绪不好的时候，会非常需要有人能在长椅上坐下来陪伴他们。告诉孩子你就在他身边，而不是要求孩子改变情绪。
❍ 工具5：提升游戏力。
父母们可能会把养育孩子这件事看得过于严肃，导致很多家庭都缺少一大类元素，即嬉闹、游戏、诙谐和趣味。
诙谐和嬉闹能极大地促进情感资本的积累。每当我们放声大笑时，我们的身体都会变得更加健康。
胡乱地跳舞、自创歌曲和追逐游戏等活动也能让孩子感到被爱，感到自己很重要，同时增加安全感。跟孩子一起欢笑能传达出这样的信息：“这是你的家，它很安全。你可以在这里自由地做你自己。”
❍ 工具6：用自己的经历谈论眼下的事。
亲子关系最艰难的时刻通常出现在针尖对麦芒的你来我往中。孩子失控，我们也跟着大喊大叫，结果往往是失败。
父母应该避免硬碰硬地正面冲撞，迂回解决问题。
可以等孩子冷静后对他说我们自己的经历来间接地与孩子谈论眼下的事情，告诉孩子你当时是怎么做的，但不要直接把这件事与孩子联系起来。
你要相信，你讲的东西终究会到达孩子渴望亲近你的那部分自我。
❍ 工具7：积极修复裂痕。
我们大喊大叫，反应激烈，把自己的情绪发泄到孩子身上，我们指责，我们贴标签……这么做不是因为我们是坏父母，而是因为我们是正常人。
和孩子之间闹了别扭后怎么做呢？
要修复！关系是否健康并不取决于有没有纷争，而是取决于我们在修复这件事上有没有做到位。
不止是道歉，要告诉孩子你一直在反思，尊重孩子的感受，并且说出你下次会采取什么不同的做法，拉近距离。
孩子将拥有父母主动与自己和好，再次让自己感到安全的记忆。这一结果比什么都重要。
当我们说“我的孩子不听话”的时候，实际上说的是“合作”。
作为成年人，如果有人要求我们去做我们不想做的事，会如何应对？我们越是觉得我们与对方亲密，就越是想满足他们的要求。
从本质上讲，孩子听话与否只是特定时刻下亲子关系亲密程度的标尺。
如果孩子对你的话充耳不闻，那么他就是在告诉你，你们之间的关系需要修补了。
❍ 工具1：让孩子听话。
最重要的策略是，在你要求孩子到你的世界里来做这做那之前，你首先要到他们的世界中去跟他们拉近关系。感到被看见是增进亲密感的一大法宝。
孩子必须首先感到自己被看见，然后才能放下他们喜欢的事情（例如画画或玩黏土），转而来满足你的要求（例如收拾绘画工具）。
❍ 工具2：给孩子做选择的权利。
这一条策略与上一条策略搭配使用效果特别好。如果你能给孩子做选择的权力，他们就会更愿意合作。
先收拾玩具还是先洗澡？走过去还是像火箭一样发射过去？
只给孩子提供你同意的选项，接着告诉他，你相信他会按照自己选择的去做。
❍ 工具3：多和孩子做游戏。
如果我们带给孩子的感受是有趣而非懊丧，我们就能走进孩子所喜欢的那个充满了诙谐、轻松和欢笑的世界。把欢笑带入亲子互动，孩子就会觉得与我们更加亲近，进而更可能与我们合作。
❍ 工具4：闭眼技巧。
这是我最喜欢的育儿策略之一。我说着“我要闭上眼睛了”，用两只手遮住眼睛。接着继续说：“如果我睁开眼睛的时候能看到有个孩子穿好了鞋，甚至连搭扣都粘好了，我就会大吃一惊！太厉害了！我都看傻了，我得跳个扭屁股舞！”然后停下来，等待。
这一技巧能为孩子提供他们之所以愿意听话的多项核心要素——它能同时给予孩子尊重、信任、独立、自主和乐趣。
❍ 工具5：角色互换。
我们越是让孩子感到自己被看见、被信赖，感到自己独立而自主，他们就越是愿意听从我们的要求。你可以跟孩子玩这个游戏，
“在接下来的5分钟里，你当大人，我当小孩。你让我做什么事，我就必须按你说的去做，前提是保证安全。”
互换角色，让孩子有机会体验当大人的感觉，你可以夸大听“大人的话”的困难程度，对你也会有启发。
许多父母都抱有不切实际的想法：“
兄弟姐妹应该成为最好的朋友！”
但为什么兄弟姐妹之间会有这么多争吵呢？如果孩子有了别的兄弟姐妹，就像你的伴侣有了别的配偶，你不仅会大惑不解，还会怒火中烧，因为你觉得自己没有“被看见”。
而这就是孩子开始拥有兄弟姐妹之后的生活。如果孩子们互相争吵，他们就是在“告诉”父母，他们感到不安。
❍ 工具1：各自的亲子时间
。
要想改善孩子们之间的关系，最重要的措施就是手机拜拜亲子时间，
即孩子各自与父母单独相处的时间。
孩子越是对自己与父母的关系有安全感，他就越能把兄弟姐妹视为玩伴而非对手。
❍ 工具2：不求公平，但求满足孩子所需。
许多父母都通过“追求公平”来处理冲突，但追求公平反而是冲突的一大推手。越是追求公平，就越是在鼓励争斗，是让孩子像老鹰一样盯紧兄弟姐妹。
我们不应在家里追求公平，要引导孩子从内心发掘自己的需要，而非从外界寻找。
当他因为哥哥有新鞋子而闹脾气，不要确保公平立刻去给他买新鞋，而是理解他的感受，告诉他每个人都能得到自己需要的东西，你的鞋还好好的，你可以不高兴，我明白你的感受。
❍ 工具3：允许孩子对父母宣泄情绪。
如果孩子知道他们能向你倾诉他们对兄弟姐妹的情绪，他们最终把情绪发泄到兄弟姐妹身上的可能性就会大幅降低。
记住，情绪即力量。不被接纳的情绪更有可能通过行为表现出来。
你越是接纳孩子的嫉妒，当嫉妒浮出水面时，问题就越是容易解决。你越是不允许孩子嫉妒（“不要那样说你姐姐”），嫉妒情绪就越是容易把孩子吞没，并且表现为言语侮辱或问题行为。
❍ 工具4：让孩子说出自己的想法。
我们应该引导孩子自己解决问题，而非遇到问题就找我们来评理。要在发生矛盾的时候让局面降温，你不是法官，你要引导他们说出各自的看法，不偏袒，不站队，不贴标签。
这时的你正在帮助孩子学习如何解决问题。一旦孩子们整理好了自己的情绪，他们往往就会成为解决问题的高手。除非出现打人、骂人、威胁等危险情形，我们就必须站出来保护孩子们。
有些孩子对事物的感受更深，脾气也比其他孩子来得更快，他们的强烈情绪也持续更久。请允许我明确一件事情，你的孩子没有问题，你也没有问题。
我把这些情绪反应强烈的孩子称为“高敏感孩子”，他们经常情绪失控，更易陷入“遭受威胁”或“战或逃”的状态。没错，这类孩子确实让人头痛，他们的父母也确实需要采用不同的应对策略。
要想理解高敏感的孩子，首先要明白
与他们脆弱的一面紧密相连的是羞耻感，它会让人进入原始的防御状态，封闭自己、攻击或拒绝他人。
这类孩子的父母必须学会“镇场子”，即出现在孩子身边，必须去减少破坏，去关注孩子内心的挣扎，而非解决问题或关注事情表面。好消息是，我向你保证，高敏感的孩子可以学会如何调节自己的情绪。他们只是需要父母的帮助。
❍ 工具1：用好奇代替指责。
处于指责模式的父母常常在自责和责备孩子之间摇摆。他们常觉得“我有问题”，或者“我的孩子有问题”。而处于好奇模式的父母，他们常想：“我想知道我的孩子到底怎么了。他到底遇到了什么事情？他需要什么？”
孩子情绪爆发后，父母首先要向内看，看清自己处在哪种模式。善待你心里那个想要指责的自己。
❍ 工具2：控制局面。
高敏感的孩子常常会“爆炸”。他们的情绪会在一瞬间失控，还会打人、踢人、扔东西。父母首先要做的是控制局面。做个深呼吸，记起自己的首要职责是保证孩子的安全。把孩子带离现场，带他去一个较小的房间，陪他坐下来，然后经受情绪风暴的冲击。孩子并不会喜欢你这样做。他会反抗和哀求。
注意，你必须坚持下去。
你需要让孩子看到，你并没有被他的情绪所吞没。你必须让孩子明白，你是他的主心骨，能够在他情绪崩溃的时候照顾他。
❍ 工具3：“你是一个遇到了困难的好孩子。”
在情绪爆发的时刻，这类孩子会注意到你对他们的看法。“你是一个遇到了困难的好孩子”是一条复杂的应对策略——它需要你从特定的视角去看待孩子。
你要努力把他想象成一个正在被痛苦和恐惧所折磨的孩子。
你可以在孩子情绪失控时对他说：“你是一个好孩子，只是遇到了困难。”
你也可以把这句话用作自己的口头禅，帮助自己在孩子情绪失控时保持冷静。
这么想能点燃你去帮助他的欲望。
❍ 工具4：陪伴，等待。
在高敏感的孩子情绪崩溃时，如果你只记得一条对策，那就是没有什么能比得上你的陪伴。
你带着爱的、尽可能平静的、没有任何花哨语言的陪伴，无疑是你最重要的育儿工具。
我们必须让孩子知道，他并没有让我们受不了。所有的孩子，特别是高敏感的孩子，最需要的是情绪崩溃时能有我们陪在身边。当然，陪伴并不代表我们要乖乖挨打和承受危险。同时，这也不代表你不能出去透口气。
❍ 工具5：大拇指游戏。
高敏感的孩子往往讨厌谈论感受。
他们的脆弱与羞耻感的联系十分紧密，以至于能让他们把自己封闭起来。这时，我们可以跟孩子一起玩大拇指游戏。你想跟孩子谈论涉及感受的事情时，你就可以这样说：
“我要说的事，你同意就竖起大拇指，不同意就大拇指朝下，部分同意就把大拇指横过来。”
接下来，说一些可笑的事情，比如“你妹妹有500个冰激凌却只给了我一个”，可能会把孩子逗笑，孩子会感到安全许多，然后再说出你想让他表达的感受，比如“我宁愿家里只有我一个孩子”，孩子竖起大拇指，你就继续说下去，不要评论。你正在慢慢培养孩子对感受、脆弱和亲密的耐受能力。
从根本上说，恐惧是大脑对主观认定的威胁的反应。孩子并没有夸大他们的恐惧，也不会为了吸引大人关注而编造恐惧。他们确实感受到了自己心里的恐慌，并且需要大人来帮助他们重新获得安全感。
但有时父母只会本能地去向孩子解释为什么不应感到害怕。能让孩子感到安全的做法是让她知道你在陪着她。换句话说，
孩子需要少讲道理，多给关心。
❍ 工具1：跳进洞里陪孩子。
假设你的孩子正在对某一情境感到焦虑，不管是生日会或亲人离世，你可以把焦虑想象成一个小洞，你正陪孩子待在里面，而不是试图把他们从洞里拖出去。
这会让孩子不再感到孤单，也让他看到我们并不怕他觉得可怕的事。
