专栏名称: 胡慎之

最完整的心理学常识、最前沿的心理教育、最专业的心理分析。人生不易，与君一同嬉笑怒骂、品味人生，人称“意义哥”；一针见血，洞悉关系心理，人称心理圈的“犀利哥”。经典曲目《一派胡言》《胡说爸道》《世道胡说》，客体关系心理学家，向日葵心理创办人。

“我的童年，5岁就结束了”：坏父母，会寄居在身上一辈子吗?

胡慎之 · 公众号 · 心理学 · 2024-09-11 19:03

正文

胡慎之老师从心理学角度

解读四大关系

伴侣、父母、自己、友人

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“我的童年，5岁就结束了”

我之前在直播中跟大家分享过一句话：“原生家庭是伤痛还是礼物，取决于你的选择。”

这句话原本是我的一本书《走出原生家庭》里的副标题，本意想表达的是：虽然我们无法选择自己的原生家庭，但是对于原生家庭的影响，我们是可以选择的。

后来，在我的咨询室中，有一位来访者跟我说：“老胡，我真的无法把我的父母带给我的痛苦，变成是一份礼物......这是不是我的问题？”我从她的话中，听出了深深的懊恼和无助。

在这里，我想先邀请你，来听听这位来访者的故事。（来访故事已授权，并对此进行部分调整。）

我们暂且称她为A女士。

A女士说，她是在穷苦家庭中长大的，母亲总是很焦虑，父亲则常年缺席。5岁的时候，她的童年就结束了。

那一年，爸爸外出打工，之后出轨。妈妈从此成了怨妇，逢人便说自己的悲惨遭遇。最可怕的是，妈妈每天都要向她倒苦水，要求她也恨爸爸。

渐渐地，A女士好像真的痛恨爸爸了，与爸爸的关系越来越疏远。

而妈妈，很长一段时间里，就像是一个情感吸血鬼，只把她当成是情绪垃圾桶，把所有的苦水和埋怨都倒给她。

在外人看来，妈妈对A女士特别好，但只有A女士自己知道，妈妈永远只活在自己的世界里，从来不把她放在心上，她只是妈妈表现“自己是好妈妈”的工具。

也正是因为如此，她从初中开始心中就充满厌世情绪。

A女士说，她对原生家庭中的一切都充满恨意。

她恨妈妈，恨妈妈为什么要像蚂蟥一样寄生在她的身上，仿佛要吸干她所有的生命力，每次妈妈给她打完电话，她都会痛苦一两天。如果故意不接妈妈的电话，她也会因为愧疚而痛苦。

她恨爸爸，恨他为什么这么自私，只顾自己，抛妻弃子。

她也恨这个家，恨自己为什么要出生在这样的一个家庭里。

她感觉她无法对这些痛苦视而不见，也没有能力去把这些伤痛变成礼物。而且更多时候，父母就像寄居在她的身上一样，她被卡在这种与父母纠缠的关系中，不知道该如何处理。

痛苦，是因为认同了父母对自己的伤害

当时，我听完A女士的讲述之后，我能体会到她有很多委屈、愤怒，特别孤单无助。

她说自己被卡住了，我非常能理解这种感受。她就像一部机器，被卡住了，无法运转，无法再生产新东西。

而她之所以觉得自己被卡住了，是因为她陷入了一种特别难受却无法突破的困境中。

我建议她先从与母亲纠缠的关系中跳出来，以旁观者的角度观察她们母女之间究竟发生了什么。

作为外人，我看到的是，她一直在抱怨自己的妈妈很糟糕，爸爸也很糟糕，他们令她多么痛苦；她满腹怨言，正在变成另外一个她的妈妈。

为什么会这样？我们来分析一下。

第一，她的情绪没有边界。

A女士经常会因为妈妈的电话而感到痛苦不已，这是因为她在情绪上没有与妈妈有任何的边界。

这里说的情绪边界，是指妈妈的情绪和子女的情绪虽有关联，却不是因果关系。很小的时候，我们没办法厘清自己与妈妈的关系，一看到妈妈不开心，就会认为是自己的错，是自己让妈妈不开心了，所以就想去拯救妈妈的“坏情绪”。

但现在，A女士需要做的是，尝试与妈妈划清情绪上的边界，明白妈妈的痛苦是由妈妈自己造成的。

作为成年人，如果妈妈无法对自己的情绪负责，无法控制自己的情绪，女儿也没有责任帮她做到这些。而且女儿可能对此根本无能为力，硬要帮她只会被拖下水，完全被她的情绪左右。

不过，划清情绪上的边界，并不是要完全远离妈妈。比如当妈妈打来电话时，女儿可以只听，不表达任何意见，也不去试图说服妈妈，否则很可能再次陷入与妈妈的情绪纠缠中。在听电话时，女儿要在理智上告诉自己：这是妈妈的事情，我无法为她的情绪负责。

这样，至少能在心理上划清情绪的边界。

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第二，她还在努力做妈妈眼中的好孩子。

虽然A女士说妈妈把她当成了工具和情绪垃圾桶，但她并没有试图拒绝妈妈分配给她的角色，还总觉得是自己做得不够好。

她一直在努力取悦、讨好妈妈，满足妈妈对她的期待。这类似于小孩子看到妈妈累了，就跑过去给妈妈按摩，让妈妈开心；听到妈妈说他不应该和某个孩子玩，他就乖乖听话不再和那个孩子玩，并告诉对方：“我妈妈不让我和你玩。”这些举动全都是为了向妈妈证明自己是个好孩子。

当然，A女士对此是否认的，她说，自己早就不愿意做这样的好孩子了，而且非常痛恨这种角色。

虽然在理智上，A女士不愿意继续做妈妈的工具和情绪垃圾桶，但在行动上，她并没有拒绝妈妈。这正说明无论她多想摆脱这种角色，但在她内心深处，她还是认同妈妈对待自己的方式，认同自己是妈妈的工具和情绪垃圾桶。

所以，她才会时常感到愤怒和怨恨。

第三，恨爸爸，其实是对妈妈的认同。

孩子需要妈妈的照顾和呵护，对妈妈非常依赖，一旦违背妈妈的意愿，就有被抛弃以至于生存不下去的危险，所以孩子都会认同妈妈。这可以说是一种出于本能的无奈选择。

孩子无法理解父母之间的恩怨情仇，而认同妈妈是最简单、最功利、最符合当下需要的选择。

或者，A女士的爸爸也曾想做一位好丈夫、好父亲，但奈何能力不够，而A女士当时还小，这些弯弯绕绕的东西她不理解，但她认同了妈妈，妈妈又对爸爸充满怨恨，她自然也会对爸爸满怀愤怒，抗拒他，疏远他。

因此，在这种状态下，她会拒绝与爸爸建立关联。

爸爸给她买了礼物，她就算特别想要，也会因为痛恨爸爸而不肯接受。她还会因罪恶感而不敢与爸爸亲近。与爸爸亲近，她会觉得自己背叛了妈妈，并害怕妈妈知道后会怎样对待她。

而爸爸发现女儿已站在妈妈的那一队，或变得和她的妈妈一样了，就会对女儿感到失望，对自己感到无力。即使原本他想对女儿好一点，也有可能会放弃，于是，父女关系变得非常疏远。

但对女孩来说，与父亲建立良好的关系有助于长大后与异性建立健康的关系。如果父亲缺席，这一切便无从谈起。

可以说，孩子从小对异性父母满怀愤怒，无法建立信任感，会严重影响孩子成年后对异性的态度。

与父母“划清界限”

如果我们理解了前面的这些，再来看看A女士与妈妈的关系。

这已经不是什么关系的问题了，而是她成了妈妈的一部分或者复制了妈妈的状态，在无意识中完全认同了妈妈。

她这样做的心理动机，其实是希望妈妈能给她更多的爱和满足。

比如她原本工作顺利，与同事关系融洽，一整天都过得很开心。妈妈忽然打来电话，她特别希望妈妈不要对她说一些不开心的事，或者最好不要打电话过来。

但，这只是她的幻想，这种幻想往往会被现实打破。

从妈妈打来电话开始，她就投入与妈妈的关系中了，同时，她会立即被卷入妈妈的情绪之中。

在无意识中，她依然在认同妈妈，妈妈是什么状态，她就是什么状态。

比如妈妈打电话时很痛苦，她接电话时就在无意识中认了妈妈的痛苦。妈妈向她抱怨生活中的一些琐事，她马上就会被妈妈的负面情绪裹挟。

这就好比妈妈把生活中的不如意扔到女儿身上，女儿觉得是自己的责任了。她根本无法保持置身事外的状态，告诉自己：虽然妈妈很痛苦，但我是我，我有自己的情绪感受，有自己的生活，有自己的一切；妈妈的这些事我可以听，但不会被卷进去。

她无法做到这一点，感觉很糟糕，就会责怪妈妈影响了自己的情绪:“天哪，我本来好好的，你一个电话就把我弄成这个样子!”

如果是这样的话，我们该怎么办？怎样才能与父母“划清界限”，过好自己的生活呢?

我有几点建议，可以供你参考一下。

第一，要明确“我是我，父母是父母”。

父母越想把我们变成他们的一部分或他们的工具，我们就越要努力认清“我是我”。

以打电话为例，在接到父母电话的那一刻就要告诉自己：不管父母说什么，都是他们的事和他们的情绪，我不要被他们干扰，哪怕父母很痛苦，也不需要我为他们负责。

这样想可能会让我们有小小的愧疚感，但不要被这种愧疚干扰，要不断地向自己强调：我是我，父母是父母，我有我的生活，父母也有父母的生活。

不要对父母抱有太多期待，也不要让父母对我们有太多期待，这样我们才能坚持自我。

第二，要学会温柔地拒绝。

要做到温柔地拒绝，其实挺难的，尤其是当对方是自己的亲人时。

很多人因为无法拒绝别人，就希望别人不要对自己提要求，甚至会在心里责怪提要求的人。

可这种希望和责怪都无法让我们真正拒绝别人，我们必须学会温柔地拒绝才行。

举个例子，如果妈妈要求你每天给她打两个电话，你不妨这样温柔地拒绝她:“妈妈，我知道你很希望和我经常保持联络，但我可能做不到。我有自己的事情要做，没时间每天给你打两个电话。当然，如果有要紧的事，我一定会和你联络，我一直在这里。”

妈妈被拒绝可能会有些失落，也可能非常生气，但这只是失落引发的愤怒。她有这些情绪不是因为我们做错了什么，而是因为她的期望没有得到满足。

她本来期望孩子能无条件地满足自己，但事实上，任何人都无法无条件地满足他人，即便那人是自己的至亲。我们要承认这一点，接受自己无法满足父母的事实，才能真正拒绝父母。

不过，如果父母仍把我们当成可以控制的孩子，那就可能愤怒地指责我们没有满足他们，甚至会威胁说不要我们这个儿子或女儿了。我们已是独立的成年人，在向父母表明自己的态度后，不必理会父母这些威胁和勒索，不必对其做出任何评价。

第三，不要试图改善父母之间的关系。

父母的关系是他们自己的事，我们不要全部揽到自己身上。改善他们的关系也好，消除他们对彼此的怨恨也好，这些都不是我们的责任，我们也很难做到。

比如A女士，既然她的父母已经分开，那她与妈妈的关系就只是母女关系，与爸爸的关系也只是父女关系。她可以试着完全以女儿的身份与爸爸相处，不去理会爸爸以前做过什么。爸爸以前做的事大多是针对妈妈的，这是他们之间的事。

与爸爸建立关系后，就以成年女儿的眼光看待爸爸，像真正的父女那样聊聊以前的事，说出以前他那样对待你，你的感受如何。谁也不知道这样聊完之后会发生什么，但至少做女儿的感觉会好一些。

如果父女之间的互动没有想象中那么美好，也不要烦躁、气恼，因为那些美好只是想象的，不是真实的。当下的感受才是真实的，试着去相信这种感受，坦然地去解决这些感受。

第四，以旁观者的身份观察自己与父母的关系。

要做到以上几点可能会很困难，那么不妨试着用角色转换的方式看待自己与爸爸的互动、自己与妈妈的互动以及父母之间的互动。

这种方式其实就是“置身事外”，观察自己与父母的关系这样才能真正看清一切。

心理学上，有一种技术叫“抽离”，用大白话讲就是：用第三视角看待问题。

应用在这里就是，把自己与父母的关系当成电影，自己做看电影的观众，旁观自已与父母的互动，思考其中究竟发生了什么。

这样做可能会有种照镜子的感觉。我们的确需要一面镜子来照清楚自己。有时，妈妈就是我们的镜子。我们对自己特别不满意，可能是因为妈妈不是一面平滑的镜子，而是哈哈镜，把我们照得变形了。

另外，如果可能，我们可以向身边值得信任的朋友倾诉一下自己内心的想法和感受。

这里所说的倾诉并不是像前面案例中的妈妈那样发牢骚、抱怨，向别人发泄自己的痛苦，而是心平气和地对朋友说出自己的真实想法，听听朋友对这些问题的看法，看看是否对自己有帮助。

试着去信任别人，会有很不一样的感受。

实在不行的话，我们还可以去找专业的心理咨询师，在专业人士的帮助下厘清自己与原生家庭的纠缠关系。

最后，希望你我，一切都安好。

——本文摘于胡慎之著作《与家人相处的秘密》

作者介绍

胡慎之，心理学家。

家庭关系顾问。

向日葵爸爸发起人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

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