可以说愤怒时我们最难管理的情绪了。
为此，我们最需要学会的，不是压制愤怒，而是合理的表达愤怒。
正确表达愤怒，探索冲突背后的原因，不会因为一件小事破坏感情，反而利用吵架的契机巩固与他人甚至伴侣的关系。
这是每个人必修的心理学。
99%的人在吵架时并不是没有掌控好情绪，而是错误使用了回应方式。让矛盾升级，最后变得一发不可收拾。
大家普遍认为有的男人结后虐待老婆，是因为特别愤怒才出手打人。
所以女生很害怕脾气暴躁的男生，害怕婚后出现家暴。
实际上心理学家发现，那些虐待老婆的人在进行虐待时其实一点都不愤怒。
他们的愤怒是装出来的，是为了让你害怕。
甚至他的情绪比平时还要冷静。
打你是为了展示权利感，因为这种人平时在生活中极其不如意，通过家暴来挽回失去的权利感。
心理学家把这种愤怒叫作故意型愤怒。
其实故意型愤怒并不都是坏的，我们偶尔也会使用。
比如生活中，孩子不听话，父母会故意愤怒。
再比如课堂上学生不听话，老师也会故意愤怒。
这样适当运用是好的，但是反复使用就不好了。
所以说，愤怒其实是件双效性武器。
可能会控制你，你也可能利用好它。
最好的情况是：你可以利用愤怒得到你想要得到的东西。
以下表达愤怒的方式只会激化矛盾，无益于解决问题。
（1）这到底是谁的错
在和自己身边的人发生冲突时，很多人第一时间说：“说，这到底是谁的错？”
成年人的世界里，只讲利益不讲对错。矛盾发生时，第一时间逼着对方认错，只会让对方产生自我防卫，忽视问题解决。
（2）如果你真的爱我你就应该.......
比如：如果你真的爱我，就不要出去玩等等
这种总是打出“真爱”的旗号，实施情感绑架的话语。
只会让对方恐惧“爱”，这个原本该美好的词。
更何况很多人总是迷信，如果一个人不是无条件服从自己，那TA一定不是真爱我。
这就和某些父母的“我做这一切都是为了你好”一样荒谬。
真爱是互相尊重的，不是一方满足另外一方的关系。
（3）我实在是受不了你了
比如：我简直受不了你天天啰嗦。
这种第一时间假设对方非常糟糕，完全不可理喻的话语。只会把对方最糟糕的一面引出来。
让对方觉得：好像你什么事都无法忍受，那我们两之间的关系还有必须继续吗？
（4）我和谁，到底谁更重要
这种话幼稚在，因为我更重要，你就必须放弃其他事一切，就让人觉得是用霸王条款，展示了自己的权利感。
对于每个人而言，重要的东西肯定不止一样。
吃饭很重要，但你也不能逼我不喝水啊！
其实这种想法没错，但是说话的方式不对。
你应该说：“亲爱的，你每天都打游戏忽视了我，这不禁让我想，你是不是打游戏就再也不要我了，这让我非常非常难过。
（5）我早就告诉过你了
这种行为表现了你好像智慧高人一等，显示了一种优越感，引发别人的自卑。
心理学家阿尔弗雷德.阿德勒说过，每个人都是自卑和自负的复合体。
感情是势均力敌的，一旦你总是显示出太优越，高对方一等，就只会导致双方关系破裂。
（6）你永远这样，你不会改的
这叫绝对化，画地为牢，否定了对方改变的可能性，结果会导致对方认为你永远看不到自己的优点，自然也就没有改变的必要了。
以上六种错误的表达方式，在生活中处处可见，我认为他们是错误的表达愤怒的方式，是破坏关系的元凶。
如何正确表达愤怒呢？
原则是解决问题，不激化矛盾。
正确做法：先礼后兵的六步法。
（1）先突出积极面，预设对方是出于好意；
（2）再强调联系感；
（3）自己承担部分责任，然后明确对方的责任；
（4）提出折中方案；
（5）暗示后果；
（6）明示对方他有些没有权衡到的严重后果。
举例：
比如我曾经为了一个互联网比赛准备了3个月，报名表也两个月前就交上去了。
但是到了比赛前3天，主办方告诉我没有资格，是因为我的岁数太大。
当然，岁数太大这一条肯定没写在规则里，他们制定阴阳比赛简章，主要肯定是为了黑掉我，这点我们大家心知肚明。
