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朋友半夜发来消息，说终于与家人开战了，
我给她回了一个大拇指，表达对她的支持，支持她与
家人干上这一仗，这大概是只有心理咨询师才干得出来的事情。
但幸亏这个世界上还有心理咨询师这一类人存在，才使那些混淆的情感得以明晰，使那些混乱的灵魂得到安宁。
朋友与家人之间的情感纠葛很复杂，
她是家里最小的一个孩子，这在她那个崇尚权力的家族中，
使她处于一个很微妙的位置：
作为最小的孩子，她得到了很多来自上一代人及上上代人的特别照顾。
在那个物质匮乏的年代，如果只有一个好吃的东西，一定是她的，而轮不到其他的哥哥姐姐，这让她既有优越感，又对其他年长于她的孩子充满内疚；
另一方面，因为她是最小的孩子，所以
其他所有的人都可以理所当然的驱使她，“指导”她，而她，只有服从的份，否则就被家人认为“不知好歹”
。
在她的孩子只有几个月大的时候，她的丈夫调到外地工作，一个月也未必回得来两天，
于是她一个人带着孩子，既要上班，又要照顾孩子，还要与保姆斗智斗勇，还要忍受经济上的巨大压力。
我看着她日渐憔悴起来，问她为什么不找家人帮忙，因为她父母那时候已经退休了，而且她父母的收入远远高出当地的平均收入水平，她说
“我宁愿自己带孩子，还轻松些”。
她的孩子每个月的月中左右都会发高烧，于是她常常半夜出去给孩子买药，回来时就听到孩子因为发现妈妈不在身边而哭得上气不接下气，
但她不想把这些情况告诉她的家人。
因为每次她说到她的困境，她都会从姐姐那里得到一顿批头盖脸的“指导”，
核心意思就是她一定是做得不够好，所以才让孩子生病；
妈妈对待她的方式是一天会打无数个电话，忧心忡忡的不断为生病的孙子担心，
但从来不会关切的问一句自己的女儿，她的感受怎么样，她需要不需要帮忙
；
很长一段时间里，她都感觉的确是自己不好，
对孩子的生病充满内疚，对家人对她的方式她很习惯，对于她自己每次听到家人的话时的愤怒，也非常内疚。
图/《母亲》
直到有一次，我跟她谈到：你想过吗？
你家人对你的方式，其实是一种隐性的虐待
。
她非常惊讶，她无法承认这件事，但她慢慢开始意识到，自己是如何被家人漠视，如何被强迫去承受家人那些糟糕的情绪，她无法拒绝它们，
因那些情绪是以“关心”的名义强塞给她的。
她也意识到了她选择与家人保持着距离，尽量不让他们参与自己的生活，也是一种下意识对自己的保护，
她本能的在避免家人那些糟糕的情绪来“污染”自己
。
慢慢地，她开始相信自己的选择是对的，
她不再因为与家人保持着情感距离而有强烈的内疚
，
她说“我一个人带大一个孩子本身就非常不容易了，我得先保护好自己，才有能力保护好我的孩子”。
事实上，她做到了，她在这十八年里，不断地反思着自己，反思着自己与原生家庭的关系。
也尽量避免与自己的孩子之间重复那些
漠视又侵入、控制又贬低的关系模式，
她的孩子发展得非常好。
这一次，是她的孩子刚刚高考完，她的姐姐打来电话一番“指导”，你得这么这么做，
她再度强烈感受到来自姐姐的贬低和控制。
姐姐甚至没有问一句孩子考完了状态如何，她似乎只想表达一件事：
我懂，你不懂，你得照我说的做，否则你会必败无疑。
现实情况是，我的朋友比她的姐姐拥有更高的社会认可度，在生活在事业上，她比她的姐姐成功得多。
图/《亢奋》
也许这恰是她的姐姐不断贬低她的动力来源：
将“无能”投射给她（家里最小的成员），从而帮助自己缓解现实中不如人（自卑）的痛苦。
这一次，我的朋友态度明确又坚决：我感谢也期待所有的帮助，但很抱歉，我不喜欢别人的指手画脚。
如果你并不打算帮我们做什么，而只是想感受一下指导的快感的话，那么就请你先闭上嘴。
因为我要把精力花在帮助孩子选择专业上，而不想消耗在消化被贬低和指责上
。
她知道自己这次是捅了马蜂窝，因为她的宣言意味着她背叛了家族文化：
最小的孩子因为得到了更多的被照顾，所以就有服从和满足他人的义务。
她的宣言也意味着她宣告了自己人格上的独立，这同时也就意味着她背叛了她那个紧密纠缠的原生家庭
。
她的独立宣言会戳痛家族中的每一个人，她既挑战了控制者的权力，也拒绝了贬低者的伤害和共生者的纠缠，还刺激了渴望独立但无力独立者的嫉妒。
总之，她会给那些已经习惯了生活在这个病态家庭文化中的人巨大的冲击，这也意味着，
她将凭自己一个人的力量，去与那些试图把她拉回原有轨道的巨大能量抗衡。
所以，我给了她一个大大的赞。因为，实在很少有人愿意冒这么大险，愿意付出这么大的努力，
去完成这个人格独立的过程。
图/《一天》
而她所有的努力，动力来自对孩子的爱，她愿意不管付出多么巨大的代价，都帮助自己的孩子尽量避免重复那些病态的关系特征。
我很佩服这个朋友，她用了十八年，也许还要长得多的时间，来完成自己人格上的独立过程。
这其中的艰难和痛苦，这其中要承受的压力之巨大，是难以想象的。
对于很多家庭，这可能是需要七、八代人的努力，才能逐渐完成的事，但是她凭自己的坚韧，承受住了那些痛苦，从而也帮助自己获得了解放。
但在现实生活中，像我朋友这样充满勇气和坚韧的人，并不多见，更多的人，其实是
沉浸在痛苦里，等待着拯救者把自己从痛苦里捞出去。
但更大的痛苦是，那个拯救者事实上并不存在，所以我们会不断感受到失望，愤怒，因为没有人满足我们被拯救的愿望。
事实上，我们唯一的出路，是学着自己去帮助自己解放，而不是一个拯救者。
可是，
对于自己帮助自己解放这件事有多难，很多人可能并没有充分的心理准备，单是一件事：去区分自己内心那些痛苦体验的来源和意义，就足够让一个人去打退堂鼓了
。
就像我的这位朋友，当她去尊重自己的情感，去保护自己的感受，从而与家人保持情感距离时，她所承受的
内疚、孤独，承受的来自家人的责备，
就足以击垮她了。
如果不是
另外一个力量：对孩子的爱，
一直支持着她坚持，她恐怕早已经被习惯力量吞没了。
当然，还有一个更加重要的支持性力量，就是对她自己所有这些情感、这些关系模式、这些经历的真正理解。
至少，她需要有能力区分出来，
她有权力拥有自己的思想和情感，而不是牺牲掉自己的一切感受和想法，只是单纯的去满足别人。
在我的临床工作中，
去帮助当事人区分内在混淆的情感，是一件非常重要，又是非常艰难的工作。
因为很多时候，那个“区分”就意味着过去几十年的生活和感受被否定，我们不得不哀悼过去这几十年所经历的那些痛苦体验；
就意味着必须承认是自己的混淆起着一部分伤害自己的作用，而不完全是“别人太坏”；
就意味着自己必须做出一些努力，
让自己发生一些改变，而改变永远是与痛苦和不确定联系在一起的；
就意味着我们不得不承认自己是有所欠缺的，不得不面对全能自恋被打破。
图/《82年生的金智英》
所以，常常咨询师帮助求助者去区分的过程，也会成为引发来访者暴怒、强烈哀伤和无助的过程，但是，这又是一个不得不完成的过程，
因为，那些混淆的情感体验，会一点点蚕食掉平静幸福生活的可能
。
当一个人将
“被满足”与“爱”
混淆的时候，他是无法放弃对一个全能的养育者的渴望的。
于是他可能期待他的咨询师或他身边的
人“完全懂得我”，“甚至我不用说，你就知道我想要什么”，“你不应该让我有一点点不舒服的感受”。
但实际上，
一个再爱你的人，也不可能给予你百分之百的满足。
现实情况是，我们可以有各种各样的期待，但不是所有的期待都能够实现，
因为每个人都是有限的，每个人都有做不到的时候。
但是当一个人把“被满足”等同于“被爱”的时候，那些因为能力所限而不被满足的时刻，他就很容易感受为“不被爱”，而不被爱的感觉，是人生中最大的痛苦。
当一个人成长于被伤害的环境中，他就很容易把“被控制”、“被虐待”与“被爱”混淆起来
，
因为他从小到大就是被这么灌输的。
比如他可能会很难自主，因为他更习惯的是完成他人的要求，别人剥夺他的自主权时，
他可能会感受为被关心，而不是被侵犯；
同时，他也很容易把施虐并且享受施虐的快感当成理解当然，因为他从小学会的人与人的关系就是这样的，他难以区分出来自己的行为是对他人的冒犯。
