有一种不安和焦虑，是分手后他会过的比自己好，找的伴侣，条件也比自己好。
特别是有些情侣，相识于校园，在简单而快乐的校园生活里感觉彼此差距并不大，但进入社会后，男方凭借着自身的条件，专业的发展加上家庭的助力，最后在叠加有些岗位对男性员工本身的偏爱，起步和发展就渐渐显示出了差距。
社会上的拼搏方向的不同，让曾经的校园情侣渐渐没有共同语言，有些男人不愿意过早的过老婆孩子热炕头的生活，而担心时间被耽误的女友则开始焦虑和着急——如果他不娶我，我是不是再也找不到那么优秀的男生了？
哪怕现在对方对自己已经没有多少感情，但
别人都说学校里结交的感情基础，加上自己的年龄优势，是女人向上择偶的天花板，分开是不是太亏了？这种现实和未来的双重焦虑，就让女性的视野变狭窄，每天都在为了自己无法相夫教子的美好生活而焦虑。
但这种痛苦怎么说呢，就和你假设自己中了五百万，然后去彩票站的路上彩票又掉了的痛苦一样，你假象失去的，可能就是本来不太存在的东西。
首先，这个世界上当然有各种各样优秀的同龄人，而他们的第一要务，是过他们的人生。
有些人比我们聪明，有些人比我们家庭好，有些人比我们能吃苦会选路，有些人比我们更容易认识贵人——作为一个芸芸众生，我承认世界上比我强的人太多太多了，他们强，爽了他们的人生，过着他们想过的日子，这是他们应得的。
这种应得，不会因为我们偶尔的相遇，或者凑巧在一个圈子里出现，而理所当然的与我分享。
年轻时候的热情和相识相知的机缘，其实就和关系良好的同桌一样，我们是曾经朝夕相处，在一个简单环境里过的和谐愉快，但世界就是很宽广的，时候到了，我们每个人都必须面对自己的人生。
一个工作比自己好，事业比自己有前途或者有深度的人，他是既没有责任，也不能保证来不断地聆听我对于现实感到不满，又无力改变的碎碎念。
无论结婚，还是不结婚，都不存在一个一个随着环境的变化和自己处事方式变化，对你却犹如校园环境一样保持天真和热情，把你的人生排在他们自己人生之前的人。
一个人有多优秀，和他一旦和你好过，所有的优秀是否能为你所用，完全是两码事。
其次，一个在社会层面优秀甚至精英的人，反而更可能善于利用人，而不是被人利用。
就我本身来说，我对于综合条件的确很好，在我身边孔雀开屏，但我实在没发现除了男女之间的爱慕，还有别的什么目的男人，是保持距离的。
不是说我不能被利用，而是我比较喜欢把话放在桌面上，我只有清楚我想要什么，我能给什么，且发现对方与我目标一致的时候，才会觉得顺。如果我找不到自己能给的，那么就说明一，对方就是在做慈善，那么这个关系的节奏就完全他说了算。或者二，他其实看上了我不能给的东西，想要的未必是交换，而是一种控制。
在混社会没几年的时候，我就知道自己的弱点，就是我是一个看破但又忍不住说破的人。我很难韬光养晦，为了自己的目标隐藏自己的喜怒哀乐，或者用一些自己未必相信的漂亮话去诱惑别人。
同样的，当别人来诱惑我的时候，我也很难假装自己装傻。
知道了，想到了，我就忍不住要摊在台面上说这个性格，固然过的很爽，但在面对复杂高端局的时候，就不容易入场。
而我的态度就是，世界那么大，山不转水转。我就不玩高端局。PRADA的营收不一定比的过麦当劳，我过日子玩一个脚踏实地，未必就比高端局差了。
能玩高端局的，他的气度、语言管理和隐忍能力，肯定比我强。出于某种机缘巧合，他说他欣赏我，需要我的陪伴，甚至说愿意用他的未来，来对赌我的未来——那作为一个看破也说破的人，我就是会当面问一个，为什么？
一个优秀的男人，他对我的尊重，反而是和我说实话。哪怕是学校时代，也有愿意说实话，告诉他今后的人生不在我身边，甚至不在这个国土的一亩三分地，我们相识相爱，是一场缘分，但我们日后无法捆绑，也是一个现实。
他实事求是的说，不会为了我改变路径，但欢迎我为了他改变路径。
当一个男人优秀到一定程度，他和你谈的不是交换，而是控制。那如果机缘变成了一场规章制度，一个男人再优秀，能有一个组织或者一个公司更有社会性地位的提升，和法律法规保护吗？
年轻的时候我就是打工，也更喜欢打市场类的工作，而不是做后勤文员。我连跟随一个公司做文员都觉得前途不大，更何况跟随一个男人呢？
一个优秀的人，反而不会在我喜欢的生活节奏里为我所用，而是要我听他节奏，才能继续在一起。
再仔细想想，如果我本身有自食其力的志气和骨气，却还要为了一些我花不到的钱做别人的附庸，服从别人对我生活节奏的安排，过未必是我自己想过的人生——这样的对象，哪怕他再优秀，属于什么择偶天花板么？
