建议内耗严重的人戒掉这1件事，越早开始越好

这段时间，我想通了一件事：

不再向别人渴求“无条件的爱”，而是去接受“爱就是有条件的”。

这样想之后，我发现我的生活，过得越来越爽了。

作为“缺爱大军”中的一员，曾经我和很多人一样，也怨恨过父母：

“为什么只有满足你们的要求，实现你们的期待，我才能被肯定？我是你们的孩子啊，你们就不能无条件爱我吗？”

也在爱情里，经历过无数次内耗：

“我那么爱你，为你付出那么多，从来没想过要你回报，我只是想你也无时无刻爱着我而已。”

从小到大，我在所有的关系中，不断渴求无条件的爱，却一遍遍失望。

我开始怀疑：无条件的爱真的存在吗？如何才能接受有条件的爱？

今天，壹心理想和你聊聊：

一个人学会爱自己，从不再执着“无条件的爱”开始。

我一度想改变父母的想法，觉得TA们对我的爱就应该是无条件的，否则就是不爱我。

现在回想，一方面觉得自己挺幼稚的，另一方面，我也能接受并理解这种对爱的强烈渴求。

先说说，到底什么才是“无条件的爱”？

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说，“爱是深深的理解和接纳”，同时他提出了对心理学影响深远的“无条件积极关注”：

完全接纳、不带任何条件和评判，这是我们生命初期的最大需求。

当我们还是婴儿的时候，会完全根据自己的感受去评价每一种经验，罗杰斯称之为“机体评价过程”。在这个过程里，我们的行为是由经验和感受来指引的。

比如婴儿肚子饿了、拉屎了，一感到不舒服就会哭，被抱在怀里就很安全很满足，就会笑。这是一种最直接、自然的本能，没有好坏之分。

人也最容易在这个时期得到“无条件积极关注”——被爱被接纳被尊重，这有利于我们形成积极的自尊。

然而，随着我们长大成人，父母就会把自己的条件和期待加在我们身上，“要做个好孩子我才会爱你”“要考个好成绩我才会表扬你”……

于是我们开始相信，要达到外界的要求才能被爱，慢慢遗忘了之前的“机体评价过程”，放弃了内心的真实和天性，转而用懂事听话的表现去取悦他人。

为什么说一直追求别人给的无条件的爱，结果往往是“失望大于希望”？那是因为——

你渴望的是生命最初的需要，但再也没有人会把你当作婴儿看待，无条件满足你的所有需求。

美国临床心理学家John Welwood认为：

“追求无条件的爱，是我们把脆弱乃至全部的自我，交给一个未知的选择。那意味着，我们把爱的权利让渡给别人。”

所以问题就在于，即便你真的得到无条件的爱，又怎能保证对方不会随时抽走爱你的权利？

别人给你的爱没有条件，意味着TA们拿走这份爱时也没必要向你交代，你所受的伤害就会更深。

更糟糕的是，我们越是渴求“无条件的爱”，越会把自己放在弱者的位置上，幻想有一个强大的人来爱自己。这么看，无条件的爱是一种“不平等关系”。

人格心理学家Jeremy Nicholson认为：

人与人之间的关系总是需要一定条件的，世界上不存在无条件的关系，关系是建立在各种条件的基础上。

很多人都习惯把欲望、需求投射在朋友、伴侣、父母或孩子身上，希望对方能满足自己，比如——

结婚之前，你是不是要看对方的外貌、人品、背景、收入是否符合你的条件？

失业时，你是不是渴望有朋友给你介绍工作，或是陪在身边安慰你、关心你？

甚至买房、买车的时候，你是不是也希望父母、兄弟姐妹能帮你一把？

如果TA们都做到了，你是不是也会觉得TA们对你好，然后会更爱TA们一点？

长期处在不对等的关系里，总有一方的感受和付出会被忽视，就算对方再爱你，也会选择离开。

反过来，当我们是无条件付出的一方，也会觉得自己付出太多，回报太少，久而久之，就会不想再委屈自己。

一段健康的关系，是彼此都能清楚认识并能沟通好自己在关系中的条件。

一段稳定的长期关系，需要付出与收获的平衡，不应该是一方的妥协和另一方的控制操纵。

所以你会发现：能够讲条件的关系，反而可以让我们避免受伤害。

因为我们不会去计较谁付出得多，谁付出得少，在关系里坦坦荡荡、舒适自在。

认清这一点，你会瞬间松口气，不再把父母、恋人看作不满足你需求的“恶人”。

相反，你会察觉到，其实TA们都是不完美的普通人，甚至都没有得过多少真正的爱，不知道爱是什么。

我们无法非黑即白地谈论“爱”，因为中国式相互依存的关系，就是同时损耗又修补着。

当然，我们不得不承认，很多时候父母的爱会带着点“势利”的味道，导致我们的内在体验并不好。

因为习惯了内化父母的评判标准，我们真实的感受和经验会被歪曲，外界的价值评判会取代早期形成的积极自尊，自我和外在价值的冲突在我们内心撕扯、内耗，人也变得低自尊和焦虑。

可成年后，如果还要求另一个人无条件爱自己，很不现实，也很累。

那缺爱的我们，该怎么满足自我？

最好的自救方式是：学会无条件爱自己。

关于如何无条件爱自己，最近看完很火的电影《热辣滚烫》后，我找到了一些答案。

可能很多人都从贾玲演的杜乐莹身上，看到了曾经怯懦、自卑甚至习惯讨好的自己：

父母从小偏爱妹妹，导致妹妹嫌弃她30岁还啃老，瞧不起她这个彻头彻尾的“失败者”；

男友厌恶她身材太胖、性格太怪，想分手，但其实他早就出轨了乐莹的闺蜜；

好心帮表妹录节目，结果表妹通过恶意剪辑，让观众以为乐莹是个推搡父母的不孝女……

尽管如此，乐莹还是渴望周围人的爱——

妹妹让她把房子过户给自己时，她毫不犹豫地签了名；

被闺蜜横刀夺爱，却给她当伴娘；

男朋友把她当做“长期饭票”，她却以为找到一个爱自己的男人；

表妹把她当做让自己转正的工具人，她却对表妹的嘘寒问暖感动至极。

背叛、利用、抛弃……没人关心她经历了什么，她绝望到想跳楼，命运却给了她重生的机会。

拳击是她掌控生活的开始，一次次的出拳、跑步、格斗，让她的身体和感受连接起来，让她学会尊重身体的感受，尊重内心的想法，为自己重新活一次。

以前卑微讨好的眼神，变得坚定、有力量，前男友约她吃饭示好，她也能勇敢拒绝。

所以，无条件爱自己，就别把自己拱手置于别人的审判里，更别轻易去评判自己。爱自己这个人，而不是爱别人眼中的自己。

不是要“乖”、要“懂事”才能爱自己；

不是要“买房买车”、要“升职加薪”才能爱自己；

不是要“取得某种成就”、要“做个有价值的人”，才能爱自己。

你可以去觉知、去体验任何感受。卓别林说过：“所有的痛苦和情感折磨都只是提醒我——活着，不要违背自己的本心。”

无条件爱自己，不是一件容易的事。

我们总会因为完成什么目标、达到什么成就、做了什么事情，才会喜欢自己。

但其实，无条件爱自己不是因为“我做了什么”，而是因为“我存在”。

无论自己多不完美，都接纳自己，爱自己的存在，我们才会在关系里得到滋养。

歌手伊能静就是这么一个人，如果你了解她是如何一步步练习爱自己的，也会备受鼓舞。

她在家里排行老七，爸爸一直想要儿子，直到伊能静出生，他失望地离开了这个家。

伊能静到现在也不知道爸爸爱不爱她，小时候常听到的一句话是：“如果没有你，妈妈会过得好一点”，她对自己的存在感到愧疚，觉得是自己让妈妈受苦。

缺爱，成了她身上最典型的标签，她渴望从他人身上索取无条件的爱，不断求证自己值得被爱。

和庾澄庆的第一段婚姻里，她想要对方的体贴关心，一旦得不到就“作”得厉害——

拍戏被蚊子咬得皮肤过敏，庾澄庆就半夜起来帮她冰敷、擦药；

吵架会像小孩一样离家出走，庾澄庆半夜出门找她，一找就是好几个小时；

庾澄庆是个“老派的男人”，喜欢默默陪伴、照顾伴侣，她却怀疑对方是不是真的爱自己......

第一段婚姻结束后，她发现自己内心的创伤没有愈合，于是停掉工作，独自去旅行。

她租了一个小房子，把物欲降得很低，自己照顾自己，体验面对真实自我的过程。

但跟秦昊谈恋爱时，她的不安全感再次出现，想到从小被爸爸抛弃，又爱上一个比自己小10岁的男人，突然哭了起来。秦昊得知原因后，非但没安慰她，还抓起外套准备走：“我跟你说有病要治，我没病也不想当医生。”

这句话瞬间“捶”醒了伊能静，她开始花很长的时间学习爱自己，比如：

她在综艺《毛血旺》里提到，吃东西的时候不只是吃一个好吃的口感，而是感受食物在“满足我，取悦我，被我享用了，被所有的方方物物照顾着”，那么内在就会很丰盛；

她看到自己好的一面就夸两句，不好也说“没关系，你已经很棒”。

当然，秦昊也用正确的爱去疗愈她。面对伊能静的“作”，他总能用轻松幽默的语气化解，比如：

伊能静抱怨秦昊没有结婚前浪漫，“我跟你是爱情，你跟我是亲情”，秦昊回了一句，“你跟我在说相声，我跟你在生活”；

秦昊妈妈提醒儿子多夸老婆，秦昊很配合，“妈，咱家祖坟在哪，冒烟呢吧，我太幸福了”。没套路、没甜言蜜语，只有即刻而真诚的回应，让缺爱的伊能静不仅学会爱自己，还在爱情中得到滋养。

虽然关系是有条件的，但无条件的爱也偶有存在，只是碰上它需要一点运气。在没有这种运气时，我们要先学会无条件爱自己，明白爱是一种什么样的感受，这样才能学会去爱别人，然后得到别人的爱。

此刻，我脑子里开启了单曲循环，是大张伟给《热辣滚烫》唱的那首歌：

“我爱我的懦弱，我爱我的笨拙，我爱我被别人嘲的苦涩……即使满目荒漠，也要栽上一朵只为自己开的花。”

小时候没被无条件爱过并不可怕，可怕的是连你都潦草、苛刻地对待自己。

最后，希望我们都能：

勇敢地做自己，为自己而活，活成自己想要的样子。

部分参考资料：

[1]一条.中国第一代少女偶像：50岁后，太爽了！2023.06.09