主要观点总结
文章主要讲述了在表达不满时，如何面对对方的反问以及如何处理自己的内心状态。文章通过筱筱的故事引出话题，探讨了为什么人们会在表达不满时受到打断，并介绍了自我分化水平的概念。同时，文章也提供了处理此类困境的五个小技巧。
关键观点总结
关键观点1: 自我分化水平低的人容易受到批评的打击，将批评视为全盘否定。
这种人在面对批评时，可能会表现出委屈或愤怒的情绪。
关键观点2: 阿虹比筱筱更敢于表达不满的原因在于她尊重自己的感受，并实行课题分离。
阿虹能够坚持自己的立场，不将对方的课题背负在自己身上。
关键观点3: 处理困境的五个小技巧包括：坦然承认、澄清敌意、允许对方不理解、在对方表现好时大方褒奖、坚持。
这些技巧可以帮助我们在表达不满时更加坚定，同时处理对方的反应。
关键观点4: 表达不满并不总是坏事，它可以是增进了解的机会。
我们需要学会在尊重自己感受的同时，也尊重对方的不同声音。
关键观点5: 提升自我分化水平是一个漫长的课题。
我们需要学会如何在关系中充分尊重自己的感受，同时也需要理解和接受对方的不同感受。
正文
别人做了让你不舒服的事，你把不满表达出来，想让对方以后注意。
但在这时，对方突然来了一句“你这是在责怪/埋怨我吗？”
明明自己是有理有据的，可听到这话后突然语塞，似乎再也不好意思说下去，唯有把委屈吞下肚子独自消化。
如果这些真实的表达总是被打断，那么人就会越来越压抑、憋屈。
最近，爸妈带了很多老家种的龙眼来看筱筱，这使得她却非常郁闷，因为根本吃不完，冰箱也放不下那么多。
过去，二老每次过来都会带上两大袋水果，而筱筱担心放久了会发霉，所以每次都要抓紧时间送给邻居或同事，可拎着这么大的袋子跑来跑去实属麻烦。
所以，这次爸妈过来前，她千叮万嘱别带那么多，但二老还是没听进去。
“妈，我不是和你说了吗？这么多我们根本吃不完......”
话还没说完，妈妈立马反问：“怎么？给你带吃的还这么挑三拣四？你知道我们带着这些坐火车多费劲吗？”
一旁的爸爸也说话了：“我们这么辛苦，不就是为了你好吗？城里的水果哪有我们自己种的新鲜？”
筱筱立马澄清：“我不是说水果不好，而是说你们不用带这么多，太多水果我每次处理起来都好麻烦的。”
妈妈突然语气里夹杂着委屈：“所以，你是在责怪我们咯？”
妈妈的反应让筱筱一下子懵了，一股巨大的内疚感涌上心头，她开始怀疑自己是不是真的说得太过分了。
爸爸在旁边还帮腔：“没想到大老远给你送水果，还糟你埋怨，真的是......”
筱筱立马道歉，表示自己没有那层意思，这件事也不了了之了。
明明自己下了决心去表达，为何一听到爸妈那句话，一下子就说不下去呢？
你如果责怪我，那就等同于是否认我的全部/否认我们之间的关系。
我们这么辛苦为了你好，而你却要（全部）否认我们的努力付出，实在是太过分了。
当然，我们知道筱筱并非这个意思，但在生活中，依然有不少人会像筱筱爸妈那样，把别人的“责怪”，理解为是对自己的“全盘否认”。
类似的情形有很多，并且打断的话语也不限于“你是在责怪我吗”的句式，比如：
你提醒伴侣记得你嘱咐的事，可伴侣反问“你是抱怨我不好吗”；
你提醒同事某个工作环节没做好，他反问“你是对我有意见吗”。
哪怕我们原本只是想就事论事，仅是表达对某件具体事物的不满，可对方就是会觉得我们在针对他整个人。
其实是自我分化水平在起作用，指的是把理智和情感在心理上的分离，以及将自我独立于他人之外的能力。
当一个人自我分化水平低，那么他在看待人和事时，往往是非黑即白的。
如果被夸奖，就觉得自己一切都好，如果被批评，就觉得自己一切都坏，几乎没有中间地带。
所以，在别人提意见时，他们感受到的是自己被完全否认，然后表现出或委屈、或愤怒，情绪容易大起大落。
他们通常显得很虚弱，似乎只要我们说话直接一点，就会因此受伤。
相比之下，我们原本作为表达不满的一方，似乎就成了欺负人的一方了，于是，便开始感到内疚。
相反，当一个人的自我分化水平越高，就越能从多元的角度去看待自己，对自己的评价会相对于稳定。
不会因为一两句意见，就感觉自己被全盘否认，能更理性地看待批评。
当然，一个人表达不满容易被打断，不能完全怪对方的自我分化水平低。
生活中，自我分化水平低，不愿意接受批评的人其实并不在少数，可你会发现，并非所有人都会选择让着他们。
阿虹是个直性子，当她对身边人有不满时，都会直言表达。
一次，她和朋友约好早上去看电影，却因为对方睡过头，在电影开场半小时后两人才到电影院。
这时，朋友也喊冤：“我也不想迟到呀，昨天我睡太晚了，所以今天才起晚了，我醒来后已经马不停蹄赶来了，你为什么还怪我？”
“你迟到了，我当然要怪你呀！你为什么不安排好时间，或者定个闹钟。电影错过了半小时了，我当然有意见呀！”
几番对话下来，朋友也意识到了自己的问题，便表示自己以后注意。
不仅是对待朋友，阿虹在对待家人时也是直言不讳，因为她内心很清楚，自己在事上受了憋屈，就要表达出来，并且对方确实做得不妥。
首先，像筱筱在表达上容易放弃，是因为她平时在关系中，并不能充分尊重自己的感受。
当她对爸妈有不满时，其实心里同时也有羞耻感——“我对长辈有意见，这会不会不太好？”
当表达不满时，如果爸妈不配合甚至反过来质问她时，她容易质疑自己的感受，认为自己有不满才是不合理的。
另一方面，她会把“对方能否接受意见”当做是自己要考虑的事情，然而，这其实是爸妈要面对的课题。
当她去承担不属于自己的课题时，便不再能共情自己，也就无法坚定地表达了。
相比之下，阿虹则能够重复尊重自己感受，在表达时坚持自己的立场，与此同时，她不会把对方的课题背在自己身上，所以能够直抒胸臆。
如果对面是父母亲人，万一说话太直接伤到对方怎么办呢，该如何拿捏尺度呢？
和低自我分化水平的人相处时，不能不批评，也不能光批评，而是要让批评和褒奖同时存在。
一个低自我分化水平的人，就如同一个平时不守纪律、听不得批评的孩子。
他由于自己没表现好，就经常被教官点名批评，男生一直怀恨在心，觉得教官就是故意针对他，也在背后说了不少坏话。
教官知道他内心不爽，但丝毫没有让步，继续要求他遵守纪律，慢慢地，男生也不得不遵守各种要求。
中间一次训练比赛跑步，男生腿受伤了，但还是坚持完成比赛，教官就把他单独拎出来当众表扬，
一方面肯定他这些天遵守纪律的改变，另一方面也夸奖他轻伤不下火线的精神。
男生的表情既欣喜，又颇为不好意思，自那以后，他便也不再背后说教官坏话了。
后来，他又有违反纪律被批评，但是已不再像一开始那么激动了。
因为他渐渐明白，教官仅是就事论事，他在这种褒贬共存且分明的关系里，感受到了自己既有表现好的、也有表现不好的。
了解了以上立场后，我们就可以通过5个小技巧，来处理困境。
