好久没有写育儿的内容了，今天记录一个日常点滴。
大宝在学网球，一周一次，进展挺慢，特别是挥拍总是不大顺畅。在上周的时候，教练让她教的另外一个孩子给大宝做示范。没想到大宝非常不乐意，对着教练还忍着，对着她妈大发脾气。完全不肯承认自己不如人家，而且还说什么教练偏心，教练和那个孩子的妈妈关系更好，教练也不懂，等等等等。
这周我去看了她练球，挥拍还是一如既往的不顺畅。然后我也看到了另外那个孩子打球。那个孩子个子又瘦又小，感觉比大宝小两三岁，但是打出去的球很低很平，击球的声音也好听，动作也流畅。我看到之后，就对在休息的大宝说，你看那个小女孩，挥拍的确比你好。
大宝再一次崩溃。
在球场上大哭，完全不肯承认，甚至说了很多难听的话（基本上都是关于那个小女孩的，但是是小声说给我的，没有让别人听到）。她的这个行为，让我非常生气。但是我仔细想了一下，发现让我生气的不是她进步慢。
于是我把她拉到球场的角落，对她说：“大宝，其实我根本不介意你网球打得好不好，但是我非常非常介意你不愿意面对现实。”
大宝：“可是她就是打得没我好啊，55555”
老塔：“那教练为什么让她示范？”
大宝：“那是因为教练没看清！55555”
老塔“可是爸爸妈妈也觉得她挥拍比你好。”
大宝：“你们又不懂！55555”
老塔：“你真的觉得你最懂吗？”
大宝：“可是我还有地方比她优秀啊！55555”
老塔：“我没有说你其它地方不优秀，我只是在说挥拍这一件事。”
大宝：“那你什么意思啊？55555”
老塔：“我最介意的，是你不能面对一个事实。比如说这个叶子是绿色的，如果我不承认，难道它就不是绿色的了？如果我哭，它就会改变颜色吗？”
大宝：“可是我又没说叶子不是绿色的，我挥拍本来就比她好啊”
说到这里，我心里又好气又好笑。一方面觉得不肯面对事实这件事不是小事，必须说清楚；另一方面佩服她如此气急败坏的时候居然还有逻辑，而且在我这么大压力的情况下居然还没有屈服。
在我们把和上面类似的车轱辘话重复了三次之后，大宝大概意识到我不打算放过她，于是终于非常不情愿的承认她比对方挥拍差……“一点点，只是一点点”（大宝原话）。
全家上车准备回家，没想到一上车她继续嘴里叽里咕噜地在说那个小女孩如何不好。在她妈指出她不应该说别人的时候，她再一次跟她妈吵起来。我打断了她们的争吵，对大宝说，今晚你要是不能深刻反思，就不要吃饭了。回家以后，请你写一个300字的检查。
大宝大叫：“300字的检查能写什么啊！！”
其实她是想说，哪有那么多东西可以写，但是我没有打算放过她，于是我说：“你说的很对，300字的确写不了什么，你写一个500字的检查吧。”
大宝发出愤怒和悲凉的哀鸣。
我说，“建议你开始思考怎样写检查，如果你再叫下去，可能会变成800字”……大宝终于安静了。
我一边开车一边想，我的目的不是惩罚，我的目的是让她明白问题出在哪里，以及以后遇到类似的情况该怎样面对。这件事非常复杂，她一个人不一定能够意识到问题出在哪里。不明所以的惩罚，教给孩子的可能仅仅是惩罚很糟糕，而不是认知的成长。
于是我又说，“爸爸一会儿也不吃饭，帮助你一起写。什么时候写完了，什么时候一起吃。”我想用实际行动告诉她，我想要的并不是惩罚，而是她的反思。
大宝安静下来之后，她妈又给她讲了一个真实的案例，就是一个人不能面对现实产生的后果。感觉大宝好像听进去了一些。
到了家，我们俩坐在书桌前，摆好纸和笔，她问我：“检查该怎么写啊？”
这个时候的大宝，已经安静下来。她意识到我是认真的，但是我并不处在愤怒的情绪当中，而是真的想帮助她。所以她也没有沉浸在情绪中，而是开始在思考问题本身。
我对大宝说，“其实道理很简单，刚才在网球场上讲了好几遍。爸爸之所以如此介意这件事，是因为这件事的重要性比网球大，甚至比你的学习成绩都重要。爸爸在很早以前读过一本关于Jack Welch的书，这是一个很厉害的人，以后你也可以读一下这本书。这本书里有一句话很简单，但是对爸爸影响很大。”
“Face reality as it is, not as you wish it were."
(事实求是地面对现实，而不是面对自己期望的那个“现实”。）
