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小南,在上海一家金融公司工作,马上30岁了,至今只有一段短暂的恋爱。他和我讲,觉得自己很难进入亲密关系,在感情中可能比较冷漠。
小南的妈妈比爸爸大9岁,妈妈35岁的时候遇到了爸爸,其实妈妈的条件特别好,是那个年代少有的大学生,在事业单位工作,外公家庭条件也特别好。可是妈妈的性格有一点不好,非常固执,永远觉得自己是对的。
小南的爸爸高中毕业,在一家企业工作,上升空间很大。但每当爸爸事业有发展时,妈妈都会想办法阻挠,一定让这个机会失去。
两个人无休止的吵架,妈妈特坚持自己做事情的方法,她按照科学的教养方式教育小南,比如每顿饭吃的东西,都要称重,盐具体到几克。这样做的结果就是小南身体很弱,经常生病,但直到现在他妈妈还坚持这种方式。
小南觉得她妈妈做得不好的地方有很多,比如不孝顺爷爷奶奶,就因为小时候他寄养在爷爷家,妈妈去接他,敲门时爷爷没有听到,妈妈解读成爷爷故意不给她开门,这事记了很多年,爷爷去世妈妈都没有去。
妈妈怀孕的时候,也很多疑,怀疑他爸爸和公司同事有染。初中时,小南希望他们俩离婚,既然过不下去,就不要过了。
我问小南:“你怎么看家庭对你的影响?”小南觉得原生家庭不完全是坏的,在学习上,他遗传了妈妈的优秀基因,比如非常喜欢看书,自律,从小成绩都特别好,做事情也很到位。
但他认识到妈妈在性格方面有很大问题,在日常生活中,他不会和妈妈发生正面冲突,什么事情都答应,但还是按自己的方式去做。比如妈妈一直想让他回到老家,找一份稳定的铁饭碗,他没有如此做。
现在,他已经没有生活在父母身边,工作上越来越出色,得到身边的人认可,大家也喜欢他,觉得他很专业,对人也很友善。虽然,他从事金融行业,但他对自己的钱,却是守财奴,他非常节约,把钱都存起来了,如果银行卡上没有很多钱,他会觉得不安全。
我建议他买房子,他也拒绝了,他觉得一旦买房子,就会还房贷,虽然他的收入一点压力都没有,但他觉得也是一个事,有很大的不安定因素。
这两年他开始反思自己的问题,也去看了专业的心理咨询师,他和我讲:“我可能真的就是喜欢成熟的女性,以后的另一半,有可能是一个姐姐。”
小南对于父母的关系,已经接受了,也没有想要去改变,他已经清楚地意识到那是父母沟通交流的方式,他们就是这样吵吵闹闹地过了这么多年,各执己见却又不真的离开对方。如果我们对父母有要求,那也要允许父母以他们认为对的方式去过自己的生活,就像我们坚持自己的做法一样。这样解读父母的关系后,小南觉得轻松了很多。
的确,我们所受的教育方式和亲密关系的处理方式,很大程度上受父母的影响,这也可以说是某种程度上的承袭。在出生之前我们遗传的是生理基因,在成长过程中我们承袭的是情绪情感基因。
尽管原生家庭存在着很多问题,但作为一个独立的人来说,我们并不会全盘吸收。同时,我们所拥有的优秀品质也是从原生家庭而来,不能只盯着不好的一面。