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心理｜结束为什么这么难？

知乎日报 · 公众号 · 问答 · 2016-09-05 17:53

正文

题图来源：《情书》

知友｜动机在杭州

作为一个心理咨询师，我会遇到很多处于转变期的人。

他们入学了、毕业了、结婚了、离婚了、工作了、离职了、外遇了、失恋了、换工作了、生病了或者康复了，找到了一个梦想或者放弃了一个梦想，零零总总。

他们所面临的转变，有些是主动的，有些是被动的，有些积极，有些消极，有些蓄谋已久，有些猝不及防。

但是，当某个重要的生活事件出现在他们面前，转变忽然从和风细雨变成了电闪雷鸣，他们总会在感慨世事无常的同时有些不知所措。

于是他们会问我：「怎么才能尽快开始新的生活呢？」

威廉. 布里奇斯在《转变》中写道，转变要经历三个阶段：结束——迷茫——重生。

大部分人都希望能直接跨过前两个阶段，马上开始新生活。哪怕是积极的变化，也总是包含着结束。

而结束总是让人痛苦的，因为结束里包含了失去。无论是失去一个身份、一种习惯、一段关系、还是一段时光，失去让人痛苦，归根到底是因为我们在结束中失去了一部分旧的自我。

可是大部分处于转变中的人，对于结束的主题都茫然无知，或者也不太感兴趣。他们理所当然地觉得，一件事结束了，那它就是结束了。

当务之急是重整旗鼓重新出发而不是回顾过去的时光。很少有人去思索结束的含义，更少有人会了解，有时候我们的生活无法完成转变进入下一个阶段，是因为他们在「结束」这个阶段就被卡住了。

他们既希望这件事快点结束，也希望自己不用承担结束的痛苦。

结束是艰难的。

我很喜欢的电影《情书》，讲的就是关于结束和开始的故事。

电影里的女主角博子一直走不出未婚夫登山去世的阴影，当她看到未婚夫的毕业册上有地址，忍不住偷偷照那个地址给未婚夫写了封信。

收到回信，她喜出望外，并固执地想让自己相信这就是她的未婚夫寄来的。

寄信的当然不是她过世的未婚夫，而是另一个和他同名、又和她相貌相似的姑娘。

这是另一个关于结束的故事——她未婚夫正是因为在高中暗恋过这个女生，才对她一见钟情。

这样的想法当然很幼稚。

可是，她又怎么舍得让自己结束呢？

哪怕自己身边也有个不错的男生在追求她，哪怕理智早已知道了心里的那点念想是一点点虚幻的希望，可这点虚幻的希望毕竟还能用来对抗孤独，而承认了结束，就是从心底承认自己已经永远失去了所爱的人。

有个女士在知乎提了个问题，大意是说，「我的男朋友抽烟喝酒，经常一个人玩网游到深夜，从来不跟我谈未来，有时候甚至还动手打我，我觉得他不够爱我，但我们交往已经有一段时间了，我要不要离开他？」

下面有人简洁明了地回答：

「其实你知道答案，只是你怕疼。」

在一段关系结束前我们会怕疼，一段关系「结束」后，我们还是会怕疼，所以才想让它在心理上延续。

我遇到过一个姑娘，和前男友分开三年了，每天上班的第一件事，仍然是打开前男友的微博，看看前男友在做什么，固定如一个仪式。

前男友的微博里会有老婆孩子的照片，会有现在的生活，但当然不会有她的痕迹了。每当看到这些，她都会忍不住悲伤一下。

当我问她为什么要用这种方式让自己悲伤时，她说：「我在前男友那边已经找不到感情的痕迹了。如果我还悲伤着，说明这段感情还在，如果我也好了，那这段感情就真的结束了。」

另一个姑娘在我文章的评论区留言说：「失恋了。但我却不想迎接转变，不想从痛苦中走出来，觉得转变像是一种背叛，哪怕痛苦也宁愿留在过去。」

但也有一些人在面对结束时的表现截然不同。

我认识的另一个姑娘，在和相恋多年的恋人分手以后，没有休息过一天，也从不在朋友面前谈起自己的前男友，只是更加努力地奋发工作，5年以后，她就升任了大区经理。

只是，从失恋开始，她再也没有谈过恋爱，而且看起来，她对恋爱这件事，也没啥兴趣。

看起来，她的恋爱结束了，而且结束得干脆利落。但我觉得，在心里，她也从未结束。

一件事在某个人的心里是否结束，我自己的判断标准有两个：

第一个标准，欲望是否还在。

当然也有一些人因为经历了挫折，会给我们生活中事物的重要性重新排序。

他们会更重视和家人的关系、更重视自己的自由，而相对看轻物质生活，他们的心态也会更平和。

但如果一个人因为遭受挫折以后就不想赚钱、低调做人、累觉不爱了，我觉得这并不是结束。

因为挫折成了一个痛点，而他以后所有的生活都为了努力绕开这个痛点。

挫折在他的生活中占据了太重要的位置。而真正的结束，能够把挫折转化为我们生活的一部分。

第二个标准，我觉得重生并不是从损失中长出来的。

它是在新的情境中发现的新的自我和可能性。这种新的自我在原先的环境中可能被压抑了，在经历结束后，它开始萌芽生长。

我有位读者，曾经有一段不成功的大学生涯，挂科、留级、父母陪读、勉强毕业。

毕业后，父母帮他找了个工作，可是他辞职了，因为他觉得没有成就感。他总想通过出国读书，让自己的生活格盘重来。

可是我总觉得，失败的大学生活，并没有在他心里结束。他不希望、也不愿意接受自己有一段作为差生的不成功的大学经历。

他想要一个光明的，深 V 反转的结尾，强烈到宁可不开始新的生活，也不愿意在心里为这段经历画上一个句号。

我们的文化总是在鼓励这种坚持。甚至盲目到没来得及抬眼看看新的环境、新的变化。

「从哪里跌倒就从哪里爬起来」，于是我们明明知道跌倒的地方就是个坑，也不愿就地趴下，换个合适的地方重新开始。

我们不愿我们关于自我的旧的部分死去，却不曾想到，如果不是这样，新的自我也无从生长起来。

对死去部分的哀悼，是结束，也正是重生的开始。

还是回到《情书》。

故事的结尾，博子的新男友带着她去了她未婚夫遇难的雪山。哪怕在山脚下，博子还拉着新男友的手不安地说「这太过分了，我们会惊扰到他的，我们要回去。」

可是那个山上的早晨，当博子看着远处圣洁又安宁的雪山，压抑已久的悲伤终于痛快地释放了出来，她跑向雪山，对着雪山一遍遍大喊「我很好，你还好吗」，泪流满面。

那一刻，她终于愿意去直面逝去的悲伤。而她的新男友，就在雪山这边，微笑地看着她。

雪山那边的结束，和雪山这边的开始，生活在让人心碎、又带着奇怪安宁的悲伤中，滚滚向前。

动机在杭州——浙江大学心理学博士，知乎心理学话题优秀回答者。

本文首发于镜相「hereandnow_jx」，一个积极探索我们内心世界的新媒体实验。

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