本专栏旨在促进建立和谐关系
追求幸福至美并共同为爱努力
▼ 点击可听
问：冷大，你好。我刚刚跟未婚妻吵架了。我是一个普通三线城市的家庭出生的孩子来上海打拼，大专，家里没什么资产，未婚妻二线城市，有房有贷，海龟硕士。
最近我发现未婚妻脾气越来越大，无理取闹的那种。我平常上班回来会玩玩手机游戏，一般都是吃完饭，聊会天。然后她看电视，我就拿手机玩会游戏，边玩也会聊天。她上次就对我乱发脾气，说我老玩游戏，摔东西！
这次我们公司组织拓展活动，我在外地拓展，晚上约好同事一起玩的，本来跟她微信视频聊了一个小时。同事都等着呢，好不容易挂了。然后还没玩几分钟，她就发视频过来问我怎么还在玩，逼我回去。好说歹说不听，就开始对我发脾气了。
我实在觉得无法忍受，她发脾气说还过不过，我就说不想过了，然后就挂了。她再次打来，我就说没什么好说的，挂了。
这女人脾气这么大，我还能过不过了？
答：兄弟，你的未婚妻脾气这么大，你还能不能过，你自己心里比谁都明白。你说，你一个大专毕业、家里没什么资产的男生，海归硕士、家里又有钱的女人为什么看上你？要是她的条件这么好，脾气还比现在好，那她为什么不找一个和她同一层次的男生，而要找你呢？你是长得比吴彦祖还帅吗？你的未婚妻图你什么呢？
显而易见，她想要的不就是你能忍受她的坏脾气嘛！如果你不想忍耐她的坏脾气，相当于你把在她眼中最大的优点丢掉了。
我想告诉你，如果你想换一个女生，或许脾气比她好，但是条件肯定不会有她这么好。况且，就算让你换人了，你的人生也不一定好过啊。
针对你的情况，给你两条建议：
第一，继续和她在一起，但你可以和她讲清楚，请她平常不要用暴力沟通（这需要你持之以恒地沟通，还要你自己做好心态建设）。
第二，你换一个脾气好，但其他方面不如她的女朋友。
人生啊，其实很多时候我们谈论的都不是爱情问题，而是关系的匹配问题。
问：希望冷爱给我一些建议：我刚刚和男朋友在一起不久，但是现在是异地，过三个月后会回去，然后有时候聊天聊到性方面的话题，他的意思是情到深处自然啪，希望我能开放些。
但我是第一次，我并不想这么快给出第一次，所以我的观点是在一起起码一年以上才能啪。
他觉得在一起久了不啪，会觉得女生不够爱他，或者什么之类的。但是我觉得在一起久一些能忍住才是真爱，最少一年以上我可能才把第一次给出去。
请问冷爱你觉得什么时候把第一次给出去合适？
答：姑娘，当看见你的案例时，我感觉你就像是一只刺猬，就算我想抱你起来给你挪到另一块地儿，想要帮助你更好地认识问题，我也无从下手。现在我对你，就像是和一个从来没喝过酒的人，去讨论喝到吐是怎样一种感觉，这是无法进行下去的。
你现在对于性方面的整个框架都是处在一种比较不了解的状态。从你说“第一次给出去”这句话开始，我就知道这是一个悲剧。不管是现在“给”，还是一年之后“给”，在这段关系里你的位置都很被动。因为性对你来说，是一种“给予”。
我曾经归纳过，在一段关系里，性对于女性来说有三层意义：第一，繁衍与本能。第二，与关系绑定。第三，性是一种快乐的享受。
在你看来，当你认为你是将自己的第一次双手奉上，呈现出“给予”的感觉时，你心里肯定想要他为你负责，并且以此作为交换条件。
可是你有没有想过，你的这种“给予”，让自己成为了一件物品？你变成了这段关系的附属品，变成了一个男人权力结构的一部分。那个男人不仅拥有了你的初夜、你的第一次，还拥有了你的所有权。
正是这种想法影响了你在这段关系里后续的选择。如果对方是一个很糟糕的人，甚至做了伤害你的事情，你会想：哎呀，自己的第一次都给了他，都已经付出了这么大的成本，怎么可以放手离开呢？
对性的了解其实是一门很大的功课，我并不打算在这里和你展开辩论，但我想提醒现在的你对性的知识框架是不完整的。你需要去了解科学的性知识，在这之后，你才能了解性关系到底是怎么一回事，你的第一次的意义到底是什么。
当你了解全部的知识后，当你觉得发生性关系不是一种给予、而是你们关系的一部分时，当你觉得你可以为自己的行为负责任时——无论你决定一个月、三个月还是什么时候和对方发生性关系，都是对的。前提是你要做好自我保护的措施。
在此之外，针对你们的聊天记录，根据我的经验来看，这个男生恐怕不是你想要的佳人。他和你在一起，很大程度上只是为了啪，而不是有多在乎你们这段关系。
综上所述，我想对你说两方面内容：
第一，你对性知识了解太少；第二，你对你们关系的认知也是太浅了。永远不要把自己当成是别人的物品，不要把这件事当成是给予别人的权利，这就是你现在最应该做的事情。
同时，你需要长期关注本作者的情感问答专栏，你要学的东西太多了。在你还没搞清楚这些基本常识，建立完整的认知框架前，你可以先不和他发生关系，不然你一定会后悔的。
问：男朋友家是西安本地人，父母五十多岁的退休工。他本人29岁，身高167cm，收入还算稳定，还完车贷够他自己花。他家里比较着急让他结婚。我本人24岁，身高168cm，我父母农民工，收入不稳定。
他对我还算可以，虽然不是多么细心，但他说对我现在和结婚以后都是一样的，不像别的情侣婚前车接车送，特别照顾，婚后反差过大！我工作不稳定，因为自己的工作室开得不顺利，月收入三千左右，很一般的收。
我觉得家庭悬殊有点大。他说他父母喜欢传统的女孩子，会做饭、持家、过日子的，我说做饭以后慢慢学，家庭的差异让我觉得两人在一起有点困难。我该怎么办？面对这段关系，我应该坚持还是放弃？
答：我觉得你不必妄自菲薄。
在外貌方面，他都没你长得高。而且看了你们的聊天记录，我认为你的长相各方面和他是匹配的。
你们之间的问题不在于家庭背景悬殊，而在于你们双方如何看待这段关系。聊天记录里他表现出对你的家庭嫌弃，不仅嫌弃你们的出身，而且还说明白以后不会赞助你们家。如果你要和他结婚，那你就得接受他对你们家庭没那么接纳的态度。
我并不认为问题出在你的身上，你也没必要因为自己的家庭感到自卑。倒是你的男朋友，对于你的家庭百般嫌弃，态度上是不妥当的。这正是你们这段关系里最大的隐患。
至于房子的问题，你需要和他当面沟通清楚。
问：你好！我和我老公结婚九年了。我们感情一直很好，他平时对我也非常好。我们在一起的时候一切正常。
但是我俩一旦分开(比如我回娘家去玩几天，或者出差一小段时间，再或者他出差一小段时间等等)他就会跟他那群朋友去KTV，会在微信上和其他女人聊骚。这些女的要不就是他通过附近的人加的，要不就是KTV的陪酒女。
因为我有他的微信密码，我一登陆就会发现，这些新加的女的。发现之后找他谈，他要不就是说无聊了，想随便逗逗人家，要不就是喝醉了，不记得了。他就把这些人全部删掉。然后就跟我认错，说以后不会再犯这样的错误。
但是当我们下一次再分开的时候，这些事情又会重复发生。冷大你说他为什么要这样反复的聊骚呢？（我还发现过他外出嫖娼。）
我想请问一下要如何才能让他不再聊骚，不再发生类似的事情。非常感谢！
答：我无法让你老公不聊骚，无法保证这类事情不再发生，因为就连你作为他的妻子，都无法做到，我又怎能替你做到呢？
或许你从来没有意识到，你默许了老公聊骚、对你花心的做法。你说自己发现他外出嫖娼，但是你依然选择和他在一起，那就证明你是同意他的所作所为的。
可以说，他的犯错成本几乎为零，每次犯了错，只要和你认错，一切就可以打回原形了。你觉得在这种情况下，你能杜绝他现在的一切行为吗？
你说，你们感情一直很好。是的，正是因为你一再地容忍和退让，你们的感情才会一直这么好。否则，我想这段关系早就结束了。
顺便说一下，你们的对话，跟猫和老鼠的关系没什么两样。你每一次盘问，他都能找到逃脱的理由和借口，周而复始，不会改变。
问：冷爱，你好！我现在非常痛苦，我上海人，33岁，收入4500元，本科。我老公上海人，34岁，收入3800元，初中。我们结婚3年了，宝宝14个月，男孩。现已分居3个月。
和他结婚时我已经30岁，在他之前连谈3个男友都不想结婚，后来经人介绍认识了他，因对我非常好，感觉人品也可以，接触一个多月就和我求婚了，我冲昏了头，很快就和他领证了。婚后和公婆同住，自从生了孩子后，我和公婆老公矛盾升级。
婚后发现老公大男子主义，脾气暴躁强势，喋喋不休，不依不饶，和我基本没有共同语言，什么都要听他的。他对父母也是一言不合就大吼大叫。婆婆很宠他，每次都是诺诺应声或沉默。
公公是甩手掌柜，整天打牌不工作。反正他们都很护短。对我和我老公发生争吵，从来都是指责我，我过得很压抑，不敢和老公吵，甚至是有不同意见，不然公婆和老公就联合起来孤立我或指责我。
三个月前，正值过年，老公的亲戚给我们儿子红包，我问老公给了多少，就这一问他勃然大怒，质问我是不是想把钱抓在手里，喋喋不休一小时，完全不体谅我白天上班、晚上照顾孩子而导致睡眠不足，身心很累。
于是我忍无可忍离家出走。晚上快11点了，宝宝被婆婆抱着，不让我带走。我只好自己离开。老公自顾自睡觉。回娘家三个月以来，老公一家没人来找我，甚至发条消息。
我想离婚，可以婆家无赖，孩子不可能给我，就算法院判给我也不可能给。我父母胆小怕事，不敢和我去抢孩子，还力劝我不要孩子。我咨询律师也说，宝宝从小奶奶带大，我离家理亏在前，判给对方可能性大。
我好痛苦，这段婚姻还有挽救的必要吗？我是回婆家继续压抑受气，但起码能天天见到孩子。还是离婚放弃孩子抚养权？
答：我在回答情感问题的时候，和别的情感专栏作家相比，最大的区别在于我毕竟还是咨询师出身的，内心深处对于甩锅行为是异常敏感的。你说了这么长的篇幅，唯一的问题无非就是离婚还是不离婚？
看到这种问题的时候，我的内心往往警铃大作，因为我知道，无论我回答什么，都是在害你。如果你自己无法做决定的话，其他人也无法替你做决定。如果我说离婚，那你会想你的孩子怎么办？如果我说不离婚，那你又说你继续受气怎么办？
目前你人生最大的问题就是还没学会为自己做决定，还没学会为自己的人生负责任。你的语气好像是男方把你哄骗过来，结婚都只是他的错，而你自己没错。
你不愿意为自己曾经的决定买单，不愿意为结婚这个决定负责任，才会导致现在的痛苦。如果你能承认当初要结婚的决定自己也要负责的话，没关系，那你承认这个错误，现在再重新决定新的人生，不就好了吗？
至于你说回婆家压抑受气、孩子留给谁，孩子的抚养等等问题，都是后续你们双方可以商量的事情。
你现在最应该做的就是学会为自己的人生买单。如果没有把自我探索、自我成长的根本性问题解决，再继续下去，你做的决定也都还是错的，而且你也不会知道自己错在哪里。这就是一切问题的本质所在。
问：冷爱老师，一直关注您的微信和微博。非常喜欢您。今天想跟您提问一个择业问题。我是一名英语专业大四女生，父母都是初中老师。从大学开始，我的父母就开始不断向我灌输以后要考教师编制的观念，一直到现在。
可是，作为一名教师子女，我从小对老师就有心理阴影。父母都是唯分数论，我表面上是一个很乖的所谓好学生，其实内心非常叛逆，很反感别人控制我。可是，对父母的话却从来都是言听计从。爸妈就我一个女儿，对我也很好。
我现在处于一个很被动的地位，被逼着参加考教师编的辅导班，感觉特别压抑，真的到了没办法缓解的地步。我的观点是只要自己经济独立，不管从事什么工作都可以。而父母的想法却是：一个女孩子，有个稳定工作最重要，不需要赚太多钱。事实上我没有缺钱，我内心非常怀疑这种观点。
而我爸的言论，更让我难受。他就说现在在中国，结婚了，生不了孩子，离婚的太多了。女生要为自己的以后着想。
冷老师，我现在很迷茫也很痛苦，我一说找工作，我妈就威胁我要断绝关系，不管我了。我该怎么办呢？希望您可以帮帮我。
答：我想对你说，你父母对你讲的是错误的，但是他们这么说，情有可原。他们只是以自己认为对的方式爱着你。
在他们看来，他们做人的成功之处就是做老师，所以他们想让你走他们走过的路。他们只知道在他们那个时代这样做是好的，因为这是他们走过的人生，他们得到的经验。
但是，你要意识到，做老师并不是一件容易的事情。而且，你自己内心根本不想做老师，还很反感别人控制你。如果你无法诚实地面对这一点，恐怕你以后的生活还是会出问题。
我一直认为，孝顺父母有三个层次：第一，听他们的话，这是顺。第二，给他们精神上的关爱、陪伴，给他们物质上的满足，这是孝。第三，父母是爱我们的，我们也爱他，真正的孝顺其实是爱。
作为父母，他们必须得意识到，你是独立的个体，是一个拥有自由选择的成年人。他们应该尊重你的想法，而不应该把你当成他们生命的延续，把你当作是他们的一部分。这是他们应该完成的功课，是他们需要成长的一部分。
你父亲的言论只是他个体的经验，不会妨碍你人生的发展。我相信，他们不会这么狠心和你断绝关系，你能拥有自己想要的人生，得到自己想要的快乐，这难道不是所有父母都想看见的吗？
追求文明有爱的生活 
共建和谐幸福的家庭
专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
看完了，别忘了给冷大点个赞哦
