在一次演讲中,谈到兴趣班时,李玫瑾教授说: “家长挑兴趣班一定要谨慎,很多班有3大原罪:超前灌输、扼杀兴趣、浮夸炒作。
让家长一边烧钱,一边亲手把孩子推进坑。”
教育孩子是一个长期的过程,欲速则不达,急功近利只会适得其反。 我们当然理解,父母想要孩子变得出色、变得更加优秀的心情。 但用错了方法、做错了选择,带给孩子的负面影响可能是一生的。
01 父母的人为助推,正在让孩子“变宝为废” 前段时间去朋友家时,听说她刚上初中的孩子最近被确诊为中度抑郁。 我不敢相信,以前那个见到我就笑,特别乖巧懂事的孩子,如今变得越来越沉默和颓废,没有半点精气神儿。 进房间看她时,我留意到了贴在墙上的那张课表,也明白了她变成这样的原因。 在那张表上,除了日常学习时间外,充斥着各种兴趣班,跳舞、小提琴、绘画、口才提升等等。 一项接着一项,甚至连休息几分钟都有严格的规定。 在和朋友交谈时,她哭着说: “我也没办法啊,现在竞争压力太大了。她的同学不是什么比赛冠军,就是各类金奖。她要是不多学点,以后拿什么和别人比啊”
毫无疑问,她的出发点是好的,但是这种太过疯狂的内卷,只会害了孩子。 毕竟,当一个孩子的生活中,只有无休止的学习和摆脱不掉的压力,没有娱乐、没有自由时,消耗的不仅是孩子的身体健康,还有他们的心理和精神。
教育编辑部曾写过一句话: “我们为人父母,生怕不能给孩子最好的,生怕孩子输在起跑线上。
殊不知我们的过度期待造成了我们的焦虑,不断地把孩子往悬崖边上逼。”
《三联生活周刊》曾报道过,单板滑雪运动员曾闻一的故事。 他的父亲是个典型的鸡娃家长,从曾闻一出生起就想着把他培养进清华北大。 为了提高他的竞争力,还强迫他学钢琴、学奥数,上各种兴趣班。 一旦他稍有落后,父亲就会说:“如果学得不好,那只能证明你还不够努力。” 在这种高压下,曾闻一的情绪变得很紧绷。 练琴时突然弹错了一个音符,就会不停的责怪自己,然后哭着继续弹。 四年级时,他的身体先撑不住了,突发心脏病,去了几家医院都查不出病因。 医生在和他聊过之后告诉父母: “你们想要孩子活着的话,就别再逼他。”
父母这时才感觉到了事情的严重性,赶紧退掉了他的兴趣班,也不再强求他“一定得上清北”,只要孩子还活着就行。 后来,在陪曾闻一滑雪的过程中,父母意外发现了他在滑雪上的兴趣以及天赋。 他们很高兴,但不会再像从前那样,对孩子抱有过高的期待,只是鼓励他勇敢尝试。 在这种情况下,曾闻一反而找到了自己想走的路。 他不仅在各种滑雪比赛中取得了好成绩,而且去了加拿大UBC大学读四年级,还打算毕业前拿下滑雪教练证。 而他之所以能取得这样的成功,很大一个原因也是当初父母心态的转变。 《亲密关系》一书中这样写道: “期望,会把接受和让人自由等充满爱意的感觉,挡在门外。”
在父母过度的期待中,孩子能感受到的只有沉重的指责和压力。 在父母无休止的的比较中,孩子的自尊心和自信心被打压,感受不到父母的尊重,也感受不到自己是被爱着的。 这样长大的孩子,怎么能变得积极阳光、健康开朗呢? 只有当父母意识到这个问题,转变心态,放下高期待,接纳孩子的一切,才能缓和亲子关系,让孩子长成他想成为的大人,拥有光明的未来。
02 放下“高期待”,接纳孩子的不完美
“教育的最终目的,是要把人的创作力量诱导出来,将生命感和价值感唤醒。
孩子一旦得到更多的信任和期待,内在动力就会被激发、会更聪明、能干、有悟性。”
“这不是耽误了孩子吗?还是得好好读书考大学。”
“我觉得孩子如果是为了实现自己的梦想而努力,她一定是幸福、快乐、坚定不移的; 如果是为了实现父母的梦想,那么在岁月的长河中,最终会频频回望找寻曾经的自己。 所以,我的女孩,做你自己就行。”
“能滋养彼此关系的,应该是爱而非期待。最后的爱是带着尊重,允许对方成为他自己,而不是成为我们所期待的样子。”
“这就是天道,没办法,你必须接受,不接受能怎么样?她就这样。”
03 真正高级的父母,都学会了做减法
“如果你要造船,不要招揽人来搬木材,不要给人指派任务和工作,而是要教他们去渴望那广袤的大海。”
“家长无处不在的控制,导致孩子产生慢性压力。随着压力的积累,逐渐削弱孩子应对和化解压力的能力。”
“人需要按照自己的天性走,变成自己真正的样子。就像种子一样,按照内在的节奏和秩序,发芽生长。”
“想要100分,就别要求孩子考100分。 假如家长要求什么孩子就能实现什么,那么天下所有的孩子都会成绩优异、习惯良好、多才多艺、品貌出众。 那样的话,做家长真是件轻松惬意的事。”