“把爱像松果一样囤起来”｜不愿意付出爱的人到底在害怕什么？

一个朋友告诉我，她觉得男朋友好像从来没有爱过自己。

她对男朋友非常好，但男朋友却从来没有过任何表示。不仅从来没有给她送过礼物，甚至从来没有主动做出任何表达爱意的举动。除了女朋友这个头衔，她完全感受不到自己是在和他交往。

这些只接受爱，却不愿意付出爱的人到底在害怕什么？

什么是囤积型伴侣？

囤积型伴侣（hoarding-orientation）是指在亲密关系中 非常吝啬自己情感的人 。他们不是不爱，而是 把爱当作自己的一种资源，认为付出爱会消耗自己的资源，所以不愿意付出。

他们似乎处在一堵保护墙的包围中，主要目标是在这个坚固的阵地中， 尽可能多的吸纳爱，尽可能少的付出爱。

有一个囤积型的伴侣是很痛苦的，“互相表达爱意”这种在普通情侣看来最正常不过的事情，囤积型伴侣都很难做到。

那种感觉就像是我说：“我好爱你！”

你说：“好的。”

你／你的伴侣是不是囤积型的人？

囤积型人在亲密关系中通常具有以下特点 ：

• 把爱等同于有限的消耗品，用一次少一些，常常冷静地计算得失 。不仅仅是情感，他们对一切事物或一切思想，就像对待钱财一样，有条不紊。

  
  

• 认为爱本质上是一种 占有 。试图通过占有另一半而获得爱，并且从不给予爱。

  
  

• 如果 被另一半要求给予爱，会立刻变得疏远或者干脆破坏这段关系 。对他们而言，与他人亲密本身就是一种威胁。

  他们其实并不指望从别人那里获得爱。 不付出爱是自己的底线，疏远或者占有才意味着安全。

囤积爱的倾向从何而来？

心理学家弗洛姆（Erich Fromm）将性格分为两大类型：生产型(productive-orientation)与非生产型(nonproductive-orientation)。而 囤积型就隶属于非生产型性格。

囤积取向的人， 安全感建立在囤积和节约的基础上 ，他们将付出当作是一种威胁。这很大程度上是由于 婴幼儿时期没有得到照料者无条件的关注与爱 。

儿童在 第一次想给予爸爸妈妈一点东西（例如，写一张贺卡、画一幅画）来表达爱时，受到了拒绝或忽略 。 导致他们认为就算自己付出爱，也不一定会有回应，久而久之也就不再愿意付出了。

囤积型取向的个体没有办法真正的爱自己或者爱他人，因为他们不能在与他人的关系中深入的投入自己。

事实上，被人喜欢是一件相对容易的事情，你些许的优点、性格、长相、穿了一件特别的衣服等等，也许都会获得别人的赞赏。

但 被别人持续的爱着，才是最不容易的事情 。与囤积型伴侣交往，是很没有安全感的。这段关系的主动权完全掌握在对方手中。

正因为他们从来没有主动表达和付出过爱，没有投入，也就没那么在乎。

囤积型人从没有想过创造双赢的局面，只想玩一个“ 零和游戏 ”的游戏： 爱的总量是一定的， 别人必须输掉，别人必须一直在付出爱，自己必须是赢家，自己必须一直在获得爱 。

他们只能以 一种暂时而脆弱的方式与他人交换感情或者性 。但爱是相互的，一直得不到回应的对方，很可能不再付出爱。

而囤积型的人对回忆都有一种特殊的忠诚，他们常常抓住过去的一切不放，并沉溺于以往的情感中。

丢失了对方的爱，对他们来说，是对自己想法的验证，“果然爱是会被消耗掉的，果然我不应该付出爱” 。

囤积型的人就这样陷入了自己的负性循环中。

囤积取向的人如何获得持久的爱？

弗洛姆认为，一段成熟健康的亲密关系在给予爱之外，还包含四大要素。

• 关心 。主动关心我们所爱对象的生命和成长。

• 责任感 。人们常常认为责任感是义务，是外部强加的东西。责任感本质意义上，是一种 完全自愿 的行动。在成人之间的爱中，责任感主要是指 关心对方心理方面的需求。

• 尊敬 。尊敬不是畏惧，是我希望我所爱的人从其所好，健全地成长和发展起来。 “爱一个人，是接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。”

• 了解 。必须客观深入地去认识对方，而不是一知半解， 看到对方真实的现实状态，克服自己想像中被歪曲了的他的形象 。只有客观地认识一个人，才能在爱中了解他的真正本质。

这四个部分听起来容易，但对于从未付出过爱的囤积型伴侣来说，并非那么容易做到。 可以先从以下两点做起：

1. 尝试爱自己

如果一个人能够爱自己，就可以 源源不断地产生爱和创造爱，来满足自己对于爱的需求。自然不会时刻担心自己的爱消耗掉、分享后就会减少消失 。爱人前先让自己试着成为独立而成熟的个体。

2. 意识到给予不是放弃

试着告诉自己， 给予不是被别人夺走或是牺牲 。恰恰是通过给予，才能体验自己的力量、充裕和活力。

给予让个体感受到自己的生命力，因而会欣喜万分 。试着转换自己的思维方式，不把给予等同于一种牺牲或者让步。

最后，送上小编非常喜欢的弗洛姆的一句话：

幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。

成熟的爱就是：我需要你，因为我爱你。

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参考资料

Fromm, E. (1947). Man forHimself: An Inquiry Into the Psychology of Ethics.  New York, NY: Rinehart.

Fromm, E. (1956). The art of loving. New York, NY: Harper & Brothers.

Fromm, E. (2014).Social Character in a Mexican Village: A Sociopsychoanalytic Study. Open Road Media.

Real Love & Conscience.(2011).https://realtruelove.wordpress.com/