“最离谱”一家人：正常儿子被父母送进精神病院，结局却大反转

正文开始前，想先问大家一个问题：

如果父母和孩子之间有冲突，你们觉得有哪些解决方式呢？

沟通？争吵？冷战？或是断亲？

这大概是我们能想到的全部答案了。

但最近，我又在网上刷到一个超离谱的回答：

互相把对方送进精神病院。

一家三口到底谁有病？

今天故事的主人公，是一位24岁的小伙莫楠。

莫楠的父母从小就对儿子“严要求，高期待”，希望儿子能把所有精力都放在学习上。

所以，夫妻俩在儿子高三那年，把他送去学校寄宿。

当时莫楠的日程，比996的打工牛马更苦——早6晚11。

每天除了吃饭睡觉上厕所，要花17个小时来读书。

同时，每3周才能回一次家，休息一天。

有一次，莫楠实在太累了，想请假休息一天。

结果被父母拒绝：

“除非你生病，否则必须学习。”

当时，母亲听说儿子压力大，便把他带去医院看病。

心理科医生说莫楠没病，只是太累了，需要休息。

结果母亲一听“没病”，下一秒就催着儿子去学校。

那时莫楠想得比较简单：

“只要吃了药，就算生病，这样我就能休息了。”

所以，他请求医生给自己开点药。

谁知，这也成了他“被精神病”的开端。

后来，莫楠考上了一所很不错的大学。

他成绩好，常拿奖学金，还担任班助，积极参与校内活动。

但每次回家，只要和父母意见不合，不论是争吵还是沉默，最终都会被说“犯病了”。

随即就会被带去看精神科，父母甚至还要求医生加大药量。

“在学校，我是未来可期的学霸，回到家，就成了需要吃药的精神病患者。何其讽刺。”

但为了平息和父母间的争吵，最终莫楠都选择了顺从。

可吃药的时间长了，各种各样的副作用也出现了：

过度发胖、记忆力衰退、长期情绪低落。

与之相伴的，还有莫楠和父母间逐渐激化的矛盾。

“疫情期间，我在家上网课，只要走出房门，就是‘没好好学习’。

课余时间，玩游戏或睡懒觉，就是异常行为。

吵架时嗓门太大，就是情绪管理有问题。”

“说白了，只要我没完全听爸妈的话，就是有病。”

莫楠自然不认可自己有病，反倒觉得父母病得不轻，才会逼迫自己“看病”。

针对“一家三口到底谁有病”，莫楠和父母总是争执不休。

最终，他们决定一起去精神病院检查。

谁知，莫楠被父母骗了。

检查当天，他刚到医院就被两名护士关了起来：

“检查都没做，上来就要住院3个月。”

莫楠拼命反抗，却被一群人拿绳子绑在床上，还给他打镇静剂。

最严重时，甚至对他的头部进行电击。

“那时候真生不如死。”

在医院“治疗”期间，莫楠曾给父亲打过一次电话。

但父亲的话，让他全身发冷：

“要割去腐肉，才能长出新肉，你好好治疗。”

在医院挣扎了83天后，莫楠终于被允许出院。

为了防止类似的情况再发生，他天天向父母哭诉自己在医院遭受的“虐待”，企图用“博同情”的方式，说服爸妈也去看精神科。

“只要爸妈被确诊精神病，就无权管我了。”

大概是心软了，母亲最终决定以身试病，也去医院看看。

谁知，母亲被确诊“抑郁症”，随即也被关进医院。

更荒谬的是，当母亲出院后，开始怀疑精神病院诊断的严谨性，又说服老公也去看病。

结果，老公也被确诊患有“未分化型精神分裂症。”

就这样，莫楠一家都成了“精神病”。

本该最亲密的关系

却不曾真正理解过彼此

毋庸置疑，这个故事荒唐的结局，和“精神病院诊断的随意性”脱不了关系。

但更让我们深思的，其实是莫楠和父母之间窒息的沟通方式。

有个细节，让人印象深刻。

莫楠上大学时，父母因为总吵架在闹离婚，且两人都表示，自己离婚后不会支付儿子的学费。

当时莫楠很恐慌。

思考再三，决定先休学打工攒钱，这样才能保留学籍，之后再回来读书。

谁知，父母竟然真的在“休学申请”上签了字。

更离谱的是，莫楠休学的举动，加重了父母觉得“儿子有病”的判断。

于是三天两头地带他去看病。

当时，医生曾说，莫楠没病，同时建议父母要给儿子空间。

“我爸听到这话后很生气，扭头就走了。我妈没主见，也跟着走了。”

你们发现问题了吗？

莫楠的父母根本就不了解儿子的真实情况和想法。

而是把自己的臆想，强安在了儿子身上。

儿子因为没钱，选择休学，父母却觉得“他病得更重了”。

医生说儿子没病，父母压根不相信。

说白了，就是——“我觉得你有病，你就有病。”

反观莫楠，同样不曾真正了解过父母，而是选择“以暴制暴”。

在他从精神病院出院后，为了剥夺父母监管他的权利，极力劝说父母也去看病。

他相信，只要父母也被确诊精神病，自己就自由了。

至于父母到底有没有病，究竟怎么想的，莫楠同样不在乎。

看到这里，一定有不少人会觉得：

“这是个极端的个例！”

但回看我们的生活，其实父母和孩子间无法理解彼此的故事，比比皆是。

网友小仙在读书时，曾遭受过很严重的校园霸凌：

频繁被打、被嘲笑、被排挤。

那时，他曾不止一次地向父母求救。

但换来的只是一句：

“你应该多反思一下自己，是不是自己哪里做错了。”

父母没有试图去厘清校园霸凌的来龙去脉，也不曾询问小仙的内心感受。

只是理所当然地回复了孩子。

孩子渴望爸妈的保护与关心，却被一把推开。

自然，这换来了无止境的争吵。

也导致小仙后来患上了很严重的抑郁症，甚至一心求死。

尽管经历不同，但大多数不被父母理解和支持的孩子，除非自己有意识调整，否则难逃两种结局：

要么“报复父母”，

要么“自我攻击”。

毫无疑问，莫楠属于前者，而小仙选择了后者。

当真正的理解发生

愤怒就消失了

不过小仙后来的经历，倒颇让人意外。

被抑郁症长期折磨的痛苦，最终让他想开了：

“与其用过往的痛苦毁了现在的生活，倒不如学着让当下好过一点。”

他不再翻旧账，和父母对抗，而是学着接纳“不够好”的父母，尝试寻找和平的相处之道。

他率先放下了“怨恨”。

神奇的是，当小仙的态度转变后，父母的态度也渐渐变了。

后来一次闲聊，小仙无意间又提起了自己被霸凌的往事。

原本在刷手机的妈妈，突然停下来问儿子，为什么没告诉他们。

“我当时说了啊，但你们要么不管，要么让我多反思自己。”

“说实话，那时我挺恨你们的。”

虽说是半开玩笑，但这句话刚说出口，小仙就后悔了。

他怕又会引发一次争吵。

没想到妈妈沉默片刻后却说：

“对不起，是爸爸妈妈没有保护好你。”

又紧接着追问：

“所以你现在不自信，是因为过去的事吗？妈妈带你去看心理医生好吗？”

当听到这句等待多年的道歉时，小仙的内心格外复杂。

他淡淡地说：

“没事，都过去了。”

后来，母亲问儿子：

“小时候家里没钱，总穿旧衣服，那时班里几乎所有人都嘲笑我，这是霸凌吗？”

“是的。”

听完，母亲沉默了一会儿，又一次向儿子道歉。

这次，小仙什么都没说，只是紧紧地抱住了妈妈。

“那一刻，关于过往对爸妈的愤怒全都没有了，有的只是心疼。

我接受过心理学教育，明白自己身上发生了什么。但他们却是在和我推心置腹地沟通后，才开始明白曾经历了什么。”

大家发现了吗？

很多时候，父母不是故意忽略孩子的需求，他们只是不懂。

但孩子却容易会把“不懂”，当成了爸妈的“不在乎”。

好在，当真正的理解发生，愤怒就消失了。

之后，母子俩又聊到“催婚”的话题时，母亲问：

“是不是现在的年轻人都不想结婚？”

儿子否认了。

“我们也渴望美好的爱情。只是结婚需要承载更多的现实考验，我们变得更谨慎了。”

母亲听罢，没像过往一样指责儿子“自私”，反倒说：

“或许我们的观念太陈旧了。之前是不是太逼迫你了？”

“怎么会呢？我还是想多听听你们过来人的建议的。”

你们看，其实沟通重要的不是结果，而是过程。

即便观点无法达成一致，但只要有尝试理解对方的动作。

不论父母还是孩子，就会有“被接纳、被尊重”的感受。

不觉得受伤，自然就无需争吵了。

那天，母子俩聊了很久，母亲反思自己在教育上的失误，儿子则反思自己的过分之处。

最后，两人达成了一个共识：

“想要完成正确的教育太难了。

不管是父母还是孩子，都难逃认知和时代的局限性。

我们都要在漫长的一生中逐渐修正自己，很难事事圆满。”

是啊。

不论父母和孩子，都有自己的局限性和性格缺陷。

沟通很难，难在我们都要先放下自己的成见、傲慢和委屈。

用空杯的心态，去换位思考，去尝试理解。

在反复碰壁中，寻找更靠近彼此的一点机会。

我不否认，总有些父母是完全无法沟通的。

但更多时候，子女和父母间的争吵，其实只是“误解”。

倘若我们能更主动一些，再多包容一点，也许就能离彼此更近一点。

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