《我的前半生》：干得好VS嫁得好，哪条路更好？

作者：Jennyyy

作者介绍：Jennyyy，知乎44万粉丝关注，专注女性成长变美。本文经公众号 BeTheBeauty 授权转载。

无法回避的问题

最近热播的连续剧《我的前半生》把题目中的问题，又带入了大家的视线——事实上，以女生的角度来看，其实或多或少会为题目中的问题而困扰。

答案究竟应该是什么？

从政治正确的角度来看，这道题其实已经有答案：干得好当然比嫁得好更牢靠，靠自己肯定比靠别人要长久。

然而，如果政治正确可以解决一切困惑的话，女生们就不用一次又一次的质问自己：到底是干得好重要，还是嫁得好重要？

对于尚在学生阶段的女生来说，这种纠结可能发生在你身边某个姿色跟你差不多的女生，突然找了个有钱男朋友的时候。她本来一起跟你用开架护肤品、吃小餐馆，现在用的都是la mer、cpb，吃的都是五星级餐馆。

对于已经工作的女生来说，触发这种纠结的场景可能更多：

当你每天穿高跟挤地铁，晚上只能自己揉揉疼痛的脚时，你看到你同事有老公的豪车接送；

当你在工作上勤勤恳恳，加班加点，但老板对你总是疾言厉色；相对的，你同事嫁给客户，每天闲得无聊就聊天看剧，老板对她和颜悦色的时候；

当你买的都是淘宝或者打折的衣服鞋子，而同事在你面前吐槽几千块的鞋子又贵又不好穿，真的对不起它的价格的时候；

当你兴奋的跟你的父母诉说你的工作感悟和工作成就，而你的父母总是叹口气，说：「女生还是嫁得好更重要，不要都忙着工作，早点找个人嫁了最重要」的时候。

感觉上，现实似乎是：理论上干得好更重要，实际上嫁得好更有利——

然而，真的是这样吗？

不是真实的选项

干得好还是嫁得好，这个问题如果要成立，其实有一个隐含条件，就是你实际上可以二选一。

然而，对于大部分人来说，这个问题真的成立吗？我们真的有选择吗？

说几个身边的故事吧，故事都是真的，但为了保护隐私考虑，细节会有含混或者改动：

我当时念书班级的同学，很是有几段故(ba)事(gua)：

女生A，大学不算好，成绩也一般，但长相端庄甜美，性格大方热情且没架子，属于跟她交流会让人有如沐春风的感觉的类型。

毕业之后大部分同学都去了律所工作，但她嫁了一个年入千万级别的35+的投行男。我们在通宵加班的时候，她的朋友圈则由世界旅行、买买买、督促保姆做家务、请教练健身等等组成。

如果只说这些细节，你是不是觉得，她只是特别好运？外加长得好看？

然而，上面这些因素当然重要，但我马上要讲另外一个故事：

女生B，类似女生A，也属于大学不大好的类型。她来自于一个女生地位比较低的省份，父母对她的事情一直不怎么上心，从大学开始就没有给过她任何学费和生活费，这些钱她都要自己挣。

她长得算偏英气的类型，关键是高挑纤细且白皙，这在香港蛮少见的，再加上她本身也是个爱社交的性格，所以朋友和暧昧对象也都很多。

大概是念书第二年的时候，有一次她跟我吃饭的时候，诉说了自己的烦恼：之前认识了一个富二代，是真的很有钱的类型，对方追求她不久他们就在一起了。

两人在一起了半年，女生没有怎么花过男生的钱，对男生也是千依百顺，男生对她也十分温柔。

然而，最近男生父母要求男生转去英国念书，男生就即刻跟女生提出分手，女生对他百般挽留，他丝毫不为所动。

女生B跟我诉说的时候，是真的很伤心，甚至打算自己先工作然后攒钱去英国追寻男生。

然而，听这个故事的我其实更加苦恼，因为我不知道怎么告诉她，这场挽留注定没有结果。因为，从一些细节可以猜测，这个男生，很可能从一开始就只是把她当做途经的一站，时候到了就挥别，没有留恋。

类似的故事，你身边可能也有不少，甚至你可能就是某一个故事的主人公。

《我的前半生》剧照

很多人会觉得，女生A幸运，女生B不幸；或者是女生A更漂亮；又或者是女生A的对象更值得托付——然而，这并不是事情的全貌。

如果仅仅是作为恋爱的对象，爱情、荷尔蒙、短暂的吸引、新鲜感、征服欲——这些可能都会作为一段关系的开始。

然而，如果以「嫁得好」作为最终目的，即，如果要发展到婚姻那一步，考虑的因素无疑会全面很多：

事实上，女生A不仅比女生B漂亮，她家也更加有钱一些（但比她老公还是差一个数量级），如果你看她的朋友圈，几乎可以找到一个完美的白富美朋友圈模板：

关注时事、关注世界和平、热爱学习、适当自嘲、爱健身、健康积极的社交、朋友多情商高、父母和睦、跟父母感情好、低调表示家里有钱、温柔但有原则……

起码从表现出来的角度，她确实是一个有钱人很理想的太太。

相比之下，女生B的优点主要是成绩相对好一些、更千依百顺一些，但如果从婚姻的角度来看，她确实有很多短板——特别是，她甚至并未意识到这是短板，需要弱化。

好了，写到这里，我知道有人说我市侩三观歪：条件不好的人，就不配拥有真爱吗？条件不好的人，就不能「嫁得好」吗？

就我的个人观点，我同意真爱可以战胜一切。但真爱更多时候像鬼，属于大家都听说，但实际见到或实际经历的人真的很少。

很多时候我们只有一份脆弱的感情，需要悉心呵护，耐心维护，并需要适当的硬件，让它开花结果。

即使你的另一半不那么介意，也不代表他的家人不介意。门当户对在大多数时候都是存在的，即使听起来不那么浪漫。

凡事当然有例外。但依旧是以我个人的人生经验，大多数时候，我们的幸运不足以让我们成为普遍规律的那个「意外」。

我身边也有原生家庭不算好，但自己长得好看手段惊人，最终干得好也嫁得好的类型，但她的决心和能力确实不是一般人能及。

因此，从这个角度来说，「嫁得好」很多时候，并不是一个真正可以选的选项。

幸福虽然有个幸字，但不完全是幸运。硬件、手段、运气都是重要组成部分，工作和婚姻都是如此。

甚至，有点冒犯地说一句，提出这个问题的人本身，实际上起码这个阶段，除开特别幸运或者硬件真的特别好的可能性，是不太可能做到「嫁得好」的：

对于嫁的好的人来说，处理人际掌握人心是必须的。她们接触到一个人的时候，可能在内心已经新建了一个资料库备案：

这个人的条件如何？这个人可以帮助自己的部分是？自己可以帮助这个人的部分是？应该如何跟这种人相处？自己跟这个人的差距？自己可以从这个人身上学到的地方？

而如果你对于身边的人和事，分析标准都还停留在她比较「幸运」，我觉得我跟她差不多她凭什么的状态，那么对于题目的问题，你可能还是有点too young too simple sometimes naive了.

白月光与朱砂痣

这一点很多人都讲过了，事实上，无论是干得好还是嫁得好，都是既有光鲜的一面，也有背光的那一面。

举个例子，之前的最美港姐朱玲玲，跟豪门前夫结婚多年之后终于离婚，要问原因，说是受不了大家族规矩多，这个不能做那个不能做，出席宴会戴首饰都要登记，戴完之后还要还回去被检查。

再比如说，前段时间终于成功成为大刘最后一个女人的甘比，忍受了多年的「小三」称呼，接受了大刘的风流情史，还要在生活上百般照顾大刘。

再比如说，发达国家很多有钱人，结婚之前都会跟另一半签婚前协议，婚姻存续阶段当然可以做豪门富太，但一旦婚姻破灭，女方往往需要承受巨大的生活落差。

当然，并不是说所有的豪门故事都这么的糟糕，嫁入豪门一定是生活的很不幸——这样的想法，即使确实接近现实，也难免被认为有点酸溜溜。

事实上，每个人的生活都有自己的无奈。

《我的前半生》剧照

还是举身边的例子，我原来工作的律所，有两个著名的女强人老板：

女强人老板K，当年属于律师界有名的人物，社交满分，工作能力也很强，长得漂亮，聪明更是不在话下，嫁给一个温柔且帅气的艺术家老公，并且有一对可爱的儿女——按说已经是人生赢家标配了，不是吗？

然而，因为是自家老板，所以我们更了解故事的另一面：为了事业奋斗，老板很少有时间陪自己的孩子，现在小孩长大了都很叛逆，并且跟她很疏远，她经常为了这件事暗自伤心。

另一方面，能力大责任大，因为她年轻的时候搭建的人脉，几乎是整个公司运作的核心。所以即使她当时已经五十多岁（依旧很美），仍然要满天满地地跑，去见客户和讨好客户。虽然她非常爱美爱保养，但因为过度疲劳，还是老得很快。

女强人老板H，不太擅长处理人际关系，但业务能力极强。顾客可能并不喜欢她，但因为工作能力还是会把事情交给她做。

这位女老板比起上一位更加铁血，快40依然孑然一身，每天8点半到公司，晚上十一点多走，周末还自己回来加班——据她的秘书说，她认为没有什么比工作更能让她有满足感，并且跟家人的关系也因此不太好，她的下属也经常觉得她不近人情。

事实上，没有一种选项是完全完美的，更多的时候，套用张爱玲的比喻：你选了白玫瑰，红玫瑰就成了朱砂痣；你选了红玫瑰，白玫瑰就成了白月光。

但人性让我们总是难免觉得「别人的饭比较香」，如果不能及时意识到每件事都有其代价，只看到自己生活的坏处，和别人生活的好处，那基本上，没有选项能让你持久快乐。

人生三问

既然每一个选项都有好有坏，是不是又回到问题的原点？所以究竟，你应该选择什么？

要很好地回答这个问题，仅仅比对两个选项是绝对不够的。事实上，面对大多数人生选择，答案都在选项之外。

在选项之外的哪里？很简单，在你心里。

我们很多时候会理所应当的认为，自己应该是最了解自己的人，但事实上却并非如此。

举个例子，我年轻的时候，经常喜欢唱反调。现在想想，我那时候未必真的是那么觉得，更多时候，是因为想要显得自己很不同，很众人皆醉我独醒，很有存在感罢了。

《我的前半生》剧照

而回到嫁得好干得好的这个问题，很多人在做选择的时候，其实没有真正的弄清楚自己想要的是什么：

想要「干得好」的人，可能只是觉得社会舆论比较偏向这一点，也可能是觉得这条路感觉起来更可靠，或者想要证明自己是一个自强不依附他人的人——但实际上，经济局势也一直在变，需求减少工资下降、裁员都是可能的，不讨好老公也难免要讨好老板、同事和客户，没有一种生活能够绝对意义上的独立。

想要「嫁得好」的人，可能只是觉得这条路更轻松，或者自己的父母更偏好——但实际上，这部分人未必真的有能力经营好一段感情和婚姻，或者没有预料到这条路也有一些背光面。

一个我自己觉得对人生非常有益的经验是，做任何人生决定之前，都问自己三个问题：我是什么样的人？我想做什么？我能做什么？

举例来说，前几年我爹妈和同事都经常对我说，嫁得好更重要，也确实介绍了一些可以称为嫁得好的对象给我，当时的我也曾非常纠结。

怎么能不纠结呢？对于大部分人来说，纠结是难免的：

举个例子，当时我基友跟我聊起白富美A的朋友圈。那会她已经结婚了，发一条朋友圈说自己家里的司机有事，在天气很恶劣的情况下，自己很辛苦打到的士去给老公送文件，老公非常感谢她。

而我基友当时面无表情的说：「我今天早上坐的士给老板去送文件，因为半路追尾，还穿着高跟鞋走了两公里，中间摔了一跤膝盖磨掉一大片皮，老板还骂我去得晚。而我还在为司机因为车祸没有收我车费而开心。」

非常鲜明或者说惨烈的对比了，不是吗？

但我基友算是一个很有大智慧的人（啊我好爱她），她虽然经常吐槽，但吐槽完也会加总结：

「但是如果换我，去过白富美的生活，每天就是健健身玩一玩，我会很没有安全感的。所以虽然我很羡慕她的清闲，但真的让我去过那样的生活，我也做不到。」

《我的前半生》剧照

可能是年纪渐长，阅历和想法都成熟了一些的原因，现在，干得好还是嫁得好这个问题，已经不再困扰我。

我爸妈都属于工作强人的类型，所以从小对我实施放养，所以我从小性格就很独立，自己想做什么就做什么，当然也自己承担后果，一旦有人限定我我生活，我会非常不习惯。

另外，可能是因为我爹有点性格暴躁，嘴也比较毒，小时候骂我经常说「你是我女儿，我养你，你就要听我的话」，导致我不是很有安全感。

虽然我在高中才接触到马克思的「经济基础决定上层建筑」，但很小的时候我就明白这个道理，并且在内心默默下决心，将来一定要自己挣钱，不要再因为钱被人家说「我养你，你就要听我的」。

也可能是因为这种没有安全感作祟，我并不是一个很热衷于人际交往的人：这并不是说我的人际关系很差，事实上还不错，因为我知道这是我的短板，有下决心好好总结经验和实践。

但对于我来说，除非是和非常亲密的朋友，否则人际交往对我来说是一种消耗而非一种滋养。很多时候我更情愿一个人或者跟自己的好朋友呆着，而不情愿去跟不熟的人social.

正因为认识到了自己有这样那样的特点，我发现，实际上，即使老公有钱，并且爱我愿意给我花，我也不能得到真正的安全感——我的安全感来源于自我的强大以及对环境的掌控，而基于我的性格、能力与观念等等因素，我显然更擅长于「做得好」而非「嫁得好」。

《我的前半生》剧照

这样梳理下来，答案其实就呼之欲出了，甚至不用比对两个选项。

而对于另一种人来说，她们可能未必能从工作中取得很多的安全感和成就感，相反，经营家庭或者维持与丈夫之间的关系对于她们来说更加拿手。而对于这部分人来说，无论社会舆论怎么偏向，她们真正适合的，可能都是「嫁得好」这条路。

这个问题其实并没有绝对的标准答案，关键是，你要了解自己，更适合、更想要哪一种，以这个角度做选择，而不是以哪一种更政治正确，或者是你身边的谁谁谁选了哪一种更有利做选择——对于别人来说对的选项，对于你可能就是错的。任何选择其实都是如此。

选择了，然后呢？

很多人对于人生选择的态度有点像读书的时候做选择题，选了之后就大局落定，等待命运给你打分，是对还是错。

然而，出于「别人的饭比较香」原理，如果抱有这种态度，就难免会经常不开心：即使内心知道自己就是个女强人类型，但每次看到别人「不劳而获」的时候，仍旧难免愤愤不平，甚至怀疑自己是不是选错了。

事实上，选择是人生的开始，而不是人生的结束。

如果你选做事业上的女强人，但是一直认为嫁得好轻松又占便宜，自己做的苦不堪言想要偷懒，那你势必也做不好一个女强人，这样下去往往两边都不占。

类似的，如果你认为自己适合「嫁得好」道路，却又天天认为自己应该去工作，觉得家庭事务繁琐不能体现自己的价值，觉得老公不够体谅自己，你也势必做不好一个好太太，也可能两边都不占。

事实上，错误的选项，不断地去探索改进，最后也可能变成对的；正确的选项，以消极的态度去否定和放弃，最后也可能变成错的。

或者说，并没有绝对的「正确」或者「错误」选项，重要的是，你选择之后，以什么样的态度去面对，又做了什么。

想明白了自己是什么样的人，适合哪一种选择，就尽量少地再去彷徨，尽量先把自己力所能及的事情做好，让自己的人生顺畅一点，再顺畅一点，也许这样坚持下去，你会成为那个最幸运的「两边都占」的人。

接受命运的无常

按说，到这里，问题已经回答完毕，但简妮我还有一些话想分享：

按现在的舆论，之所以社会更偏向「干得好」，是因为干得好更加稳妥，而「嫁得好」感觉更加被动。

但，正如我前文所说，每一种人生都有风险。

如果你笃定嫁得好不牢靠，干得好才牢靠，那么，若你投入最多的工作抛弃了你，但嫁得好的人反而长长久久，你又该如何自处？如何说服自己？如何肯定自己的人生选择？

其实，答案就在上文：我选择这一条路，主要是因为我适合、也想要这一条路。

至于结果如何，需要我去努力，也需要命运之手的仁慈。若命运残忍，不代表我的选择错误，也不代表当时做这个选择的我很笨——我努力了，对得起自己，不后悔，就够了。

《我的前半生》剧照

另外，像我这样因为原生家庭，或者是其他原因导致安全感比较低的人，我也有一些个人感悟，想要传达给你：

对于我们这种安全感较低的人，很多时候，我们会希望，靠自己的努力，或者别人对我们的感情，来获得安全感——然而，当努力被辜负，或感情被消磨之后，我们往往也会比别人感到更加受挫。

《我的前半生》剧照

事实上，世界上可有绝对安全的港湾？妈妈的怀抱可能算一个，但长大成人出社会之后，其实并没有这样的东西。

没错，并没有什么是永远不变、永远可依靠的——就像今天的背景音乐，是我很喜欢的陈奕迅的《夕阳无限好》，歌词有一句深得我心：「这个刹那宇宙，拒绝永久。世事无常还是没看够，还没看透」。

意识到这一点，其实可以给自己减负：你之所以没有找到足够有安全感的人或选择，不是因为你笨或者运气差，而是因为，这种东西本身就不存在。

而意识到这一点，其实你可以更好的去相信、去努力——虽然被辜负可能是最终的结局，但当你相信的那一刻，你会是幸福的。如果你什么都不相信，你就连这一瞬的快乐都没有。

去相信，不是因为相信是对的，是因为它让你快乐。

最后以一首诗结束吧：

去爱吧，就像不曾受过伤一样

跳舞吧，像没有人会欣赏一样

唱歌吧，像没有人会聆听一样
干活吧，像是不需要金钱一样
生活吧，就像今天是末日一样

——艾佛烈德德索萨

无论看到这里的人，最终选择了什么道路，都祝你的道路能通往幸福和快乐：）