牛欢喜的检测结果
＃不 太 抑 郁 ; ＃抗 压 较 强 ;
我应该是生活质量最高的那类北漂男同性恋，本科毕业三年，能住高档社区独卫主卧，有五个快递在路上，上班不忙，下班就去三里屯和聪明可爱的男孩喝喝小酒、摸来摸去。而且我是完全出柜状态。
我这样的同性恋男孩，通常有两个病，一个是丧，一个是作。
丧和作，在很多情况下是一体两面的，作会导致丧，什么都想要，得不到就会丧。想要很多钱，也想闲，想要丰富精彩的性生活，也想要稳定的情爱关系。但是有些丧，可以确信并不是由任何一种作导致的，有那么一些事情，说不上来天崩地裂地悲观绝望，就是突然让人意识到一切不过尔尔，性不过尔尔，情不过尔尔，父母的爱也不过尔尔。
我人生最丧的时刻，是我出柜之后我爸说的一句话。
首先要说一下，我爸妈是这个时代能找到的最好的同性恋家长。虽然在我出柜的头几天，我爸扬言要把我赶出去，但是三甲医院的心理医生跟他说同性恋不是病，他就再没那么说过，花了半年多时间让自己面对我的性取向。
然而我知道，我爸的那句话仍然给我们关系造成了极大的伤害。当时，我陪我爸在老家爬山，他突然说了一句——如果当初能够做基因筛查，查出来是同性恋可以堕胎，就好了。
我已经忘了那天我是怎么回家的，反正当时我反应还挺激烈的，直接从山坡上冲下去了。我爸给我的多吗，已经很多了；他爱我吗，爱吧；我还能爱他吗，我不太知道……
这件事是我过不去的坎。有时候我能理解他，因为我是同性恋，所以他人生的很多计划都不能实现了，人过中年还要和社会舆论作斗争。有时候我又无法克制地要远离他，我怕他，他不希望我存在，我恨那种被当作错误存在的感觉。我虽然丧丧的，但也不想我的生活由别人来宣布毫无意义
这件事，我和我爸从来没聊过，以后大概也不会了。当我想起来的时候我会怕，但是也会生出一种要更努力建设和保护自己生活的决心和勇气。唯一的负面影响是，我知道我肯定不会做爸爸了，我觉得所谓父母亲情，即使是无法抗拒的生物本能，可是其实做父母的，心底也终究有被牺牲的愤怒感，对不对？
小耳朵说：
牛欢喜的检测结果是不太抑郁和抗压较强。当最信任的人说了伤害自己的话，他体会到了“父母的爱不过尔尔”的孤独感，认识到人生的底色是孤独，让他有了独立健全的人格，去建设和保护自己的生活。他离开家乡来到北京，投入到工作、恋爱和社交里。
正如法国作家罗曼·罗兰曾说：看清这个世界，然后爱它。
胡莹：“那是一种贯穿余生每一个节点的遗憾”
胡莹的检测结果
＃不 太 抑 郁 ; ＃抗 压 一般 ;
我17岁的时候，爸爸突然离世。这是我25岁的人生中，经历的最大暴击。
那是我大一寒假回家的第二天。晚上10点多，我和爸爸在客厅里一边吃饺子，一边聊我的大学生活。爸爸吃完了，先放下筷子，我还继续埋头吃。我听到爸爸叫了我一声，我抬头，他就已经倒下了。血开始流，我听见我妈在叫，看见我爸已经翻了白眼。我慌张地打了救护车电话，救护车到了，宣告了死亡。
当晚，我妈除了哭，做不了任何事情。我给亲戚，给爸爸单位的领导同事一个个打电话。人越来越多，都是熟悉的脸，我一个字都说不出来，跪在我爸旁边，看着他……
之后的丧礼，按照老家风俗，7天入葬。那7天，我很忙。忙着见每一个祭拜的人，忙着处理葬礼的细节，忙着配合别人，忙着宽慰我妈妈。每天，我听到一阵又一阵的哭声，听到无数句真可怜，要坚强，照顾好妈妈。我都没哭。每天凌晨，我去我爸的灵堂前一个人跪着的时候，我就开始哭，我就开始痛。
爸爸下葬的前夜，我没睡。我给妈妈写了一封信，告诉她我以后不会差的。希望爸爸走以后，我不会变成她生活的全部。
葬礼过后，生活恢复了常态。嗯，不过我没有爸爸了。我和妈妈卖掉了老房子，搬去了小一点的新房，因为老房子都是回忆。没有了爸爸，家里经济负担重了。我妈开始做以前不做的家教，去以前看不上的补习班上课，周末打麻将的时间少了很多。家里以前有些经常来的叔叔阿姨也看不到了，走在街上，连招呼都不会主动和我们打。
而我，只能在大学里很努力的读书，拿到专业第三，保送了研究生。这也是我爸对我的要求。拿到研究生录取通知书的那天，我在学校的桥上不停地哭。我遗憾，遗憾没办法和我爸分享。我觉得我爸应该会开心会特别开心，可是，都看不到。这种遗憾会存在我人生的每个节点，贯穿我的余生。
现在，我研究生毕业出来工作已经1年了。我在上海，工作挺开心，加班特别多特别累，报酬很一般。
可是，心里的那一块还是空的。我在凌晨加班回家的路上经常想起我爸，还是一样会哭。我想和我爸聊聊天，告诉他我最近怎么样呀。嗯，我恋爱了，我追的男朋友，他对我很好。这些在今年清明去看我爸的时候我都报备了。
我和我妈几乎每天电话，两个人都是报喜不报忧。但我越来越忧虑。忧虑我妈以后的生活。到底什么对我妈才是最好的生活？我离开家乡在大城市的奋斗是以牺牲我妈的幸福为代价吗？每次忧虑之后，我就告诫自己好好努力工作，多赚点钱总不会错。
暴击来临时，不会去想怎么活。生活得继续，活着是本能。
小耳朵说：
莹的测试结果是不太抑郁、抗压一般。面对至亲去世这样最痛苦的丧失，她说，“生活得继续，活着是本能”。她能渐渐地从悲恸中走出来，顺利地保研、工作、恋爱，继续自己的人生。但她心里永远给爸爸留了一个位置……
如果人无法掌控世界以适应自己的需要，那么可以发展“次级控制感”，在无法改变现实时，改变自己的主观世界去接受它。莹正是通过“次级控制感”，接纳了会伴随一生的遗憾、怀念和担忧。
叶：“我用‘尘埃理论’，与自己和解”
叶的检测结果
＃不 太 抑 郁 ; ＃非 常 脆 弱 ;
我从不敢把自己归入不幸人群，那是不尊重真正的苦难。但可能就从人生第一次失眠的夜开始，就花光了所有运气。
最早，我的人生愿望好简单：毕业于中国最好的法律类学校，我想做一个律师。磨练技能，靠知识与经验解决问题。
但是，人生就是一旦遇上一个红灯，之后就每个路口都有红灯。我第一次考研不顺，第二年考研之前，我遭遇了一场大病；第一次司法考试我全身过敏，第二次考就正好被突如其来的政策卡住了……
选择一个职业，留在自己习惯的城市，在专业素质不错的前提下，这算想要的太多吗？
为了这个目的，我不停地折腾自己。工作两年后，我又重新考了一次研究生。我考上了，但在毕业之后，北京的落户政策又突然改变……一切如泡影，生活并未按预期的轨迹前进。
于是，我离开了热爱的法律行业，换到一个高压的行业。
现在，我放弃了个人生活，整日勉力应对一个个看不到头的任务列表。我再无精力去维持一个妆容精致、踩着高跟鞋精力过人的职场白骨精形象，也无暇经营任何亲密关系。
在每一个加班之后蓬头垢面的深夜，我把脸埋到猫咪的肚皮里，有若有若无的膨润土猫砂味道，一如我的尘埃理论：我并不重要，也不需要被看到，只需要非常轻地飘起来，非常轻地停在愿意停下的地方。即使不愿意，那也能忍耐，因为人生微小而琐碎，但也有无尽空间。
小耳朵说：
叶的测试结果是非常脆弱和偶尔抑郁。人生打击接二连三，高压的工作搅乱了生活，她告诉自己“我并不重要，也不需要被看到，只需要非常轻地飘起来，非常轻地停在愿意停下的地方。”
这种“防御性悲观”的认知策略，使她降低了对生活的预期，把自己从日日夜夜的煎熬中解放出来。
佳：“真正的人生灾难崩于眼前时，我却平静如局外者”
佳的检测结果
＃不 太 抑 郁 ; ＃抗 压 较 强 ;
2012年暑假，气温直逼40度，我在电视台实习。
某天摄像老王告诉我，妹儿，你的脖子不对称啊。
我照了照镜子，脖子左侧明显凸起了一块儿，用手戳了戳，不疼。
回去和老妈一聊，当晚被敏感地带到医院。帅气的值班医生反复问我疼不疼，我乖巧地反复摇头，不疼不疼。医生说，糟了，做个活检吧。
全麻取样的过程仿佛只是睡了一个很沉的觉。我从手术室里被推出来时，以我大姨为首的一群姑婆极其drama地一边推着我的病床跑，一边急切地高声唤醒我，和电视剧里一模一样。我努力地睁开眼：戏瘾过足没everybody？？哈哈哈哈哈。笑得有点夸张，牵动了刀口，很疼。
十多天后拿到活检结果，肿瘤，恶性的。200斤的老爸像小孩子一样蹲在电梯里崩溃大哭，喊着为什么这种事不发生在他身上。我平静地抚摸着他的背劝他站起来：你这么胖哭起来很丢人诶，相比于这件事发生在我爱的人身上，我倒愿意自己去承受，没事的啦。
我说的是真的，如果这个灾难一定要发生，我愿意替家人去承受。确诊结果出来的当晚，我放肆地哭了一场，之后再没哭过。哭，无助于解决任何问题，只会徒增周围的人的悲伤感。所以，哭什么呢？
后来被家里送去上海治疗，做了12次化疗。回家之后，又继续放疗。我顶着小光头自己骑着自行车去医院，大家都喊：啊…小美女来了。我觉得自己光头还这么好看，简直堪比林志玲了。于是，偶尔坐公交车出门还会给老弱病残让座。
一年后痊愈，重返了校园，生活归于平静，仿佛什么都没发生一样。
虽然平时看到蝙蝠老鼠什么的我还是会一惊一乍地尖叫，但当真正的人生灾难崩于眼前的时候，我却平静如局外者。不知道这是不是我们这个年代的人拥有的共性，还是长久阅读习惯带来的内心深处的理性在支撑。不过，一切都过去了。
小耳朵说：
佳的测试结果是“不太抑郁”和“抗压较强”。面对疾病，她的应对方式是幽默感。她的幽默并非像相声里那样去取笑他人，而是“嘲笑”自己的处境，直面灾难，并不以为然地拿痛苦开玩笑。
这种幽默，使她可以解构灾难带来的焦虑，保持健康的心理功能，增加对困境的掌控感。幽默，成了“丧”的出口：人生无常，“笑着活下去”。
面对灾难，你将如何抗击？
你的内心强大么？
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