来源 | 第二基地
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不能什么问题都推给“原生家庭”
我母亲的家庭背景相对简单，外公外婆，母亲和舅舅两个孩子。
父亲这一边比较复杂：爷爷奶奶分别离婚，然后再婚，再婚后各自又有孩子；父亲跟着奶奶长大。
两边的老人各自又有一些独特的、难以言说的成长经历。
我奶奶的父亲是乔家大院的子弟，年轻的时候吸毒、败家、跑路，她的母亲无法应对，把她带回家抚养长大。
她自己的婚姻也非常不幸，想控制丈夫（我爷爷）但是控制不住，爷爷后来忍不了就分居，有了外遇，在 1950 年代就离了婚。
她就改为向下控制自己的儿子，就是我的父亲。
我父亲一辈子都生活在这个老太太的阴影下，到死都没有能很独立地做一个成年男性，承担不起责任。
另一方面，我外婆因为年轻时的经历，从 1950 年代开始被政治运动打压、迫害，外公酗酒、中风、早逝。
我母亲小时候颠沛流离，吃百家饭长大，也丧失了很多发展的机会。
比如她唱歌非常厉害，考山西大学艺术专业，成绩没有问题，但是政审过不了，最后只能去上卫校、当护士。
后来因为一些机缘，她和我父亲结了婚，又有了我。
我父亲婚前婚后出轨过很多次，借外债去做所谓的生意，做不成赔了很多钱；我母亲为了保全我外婆的面子坚持不提离婚。
最后这些压力和影响就转嫁到我的头上。
一个系统，无论是家庭还是社会，所有的压力最后都会转嫁到系统最底层的人身上，具体到我家就是我。
所以有我在，给他们兜着底，他们在外人看起来可能就都挺好。
但是我就觉得都挺不好：你们拿我做挡箭牌、出气筒，我怎么办？对我很不公平。
反过来，受到这些经历的影响，我习得了一些适应不良的、有问题的人际交往和行为模式。
比如说，我曾经劈过腿，对女朋友有过冷暴力，粗暴地对待过朋友和家人，啃过老，做过糟糕的生涯决策……
总之做了一些非常愚蠢的事。
我无意把这些事都推给我的“原生家庭”，说什么“之所以我变成现在这个样子就是因为我的原生家庭有问题”。
这种说法是很不负责任的。
我的家庭有病，我是这个病态家庭的一部分，我们都有问题。
这些问题相互关联，可能存在一些因果关系，总之我们大家都挺不好。
试图分析、思考这个“挺不好”，把它写成一本书，这是我在 2016 年的时候做的一件事。
在中国，我写这么一本书是会犯忌讳的。
人家都说“家丑不可外扬”，我不但外扬家丑，还分析我们家为什么这么丑。
从我的故事里我们能提炼出什么可以为大家所借鉴的东西？
有哪些视角和框架可以供我们来整理、反思自己的家庭成长经历？
这便是我写下这本书的目的，同样想要传达给每个人的思考。
这意味着我们需要重新去审视一下“原生家庭”这个概念。
为什么要和“原生家庭”划清界限？
我是教 GRE 的，所以我们可以先从这样一个类比式开始：孝之于家，即忠之于国。
这个类比很重要。
中国传统的伦理思想认为国就是一个大家庭，家是一个微缩的国家。
它鼓励子女孝顺父母，鼓励妻子服从丈夫，最终目的是为了激励大家忠于君主。
从孔子开始的先哲们普遍强调“父慈子孝，各安其位，上下有序”，希望人们通过相互尊重、爱护实现一个理想的和谐关系。
这个理想状态本身是有积极意义的，但是怎么实现它？
传统主张的过程和手段是有问题的。
它主张权力上位者要“自律”，要尊重“天道”而体恤弱者。
大家很容易就能看出，这是一个绝对的权力，没有制衡，没有补救措施。
唯一的补救措施是事后这个权力上位者后悔、愧疚，担心身后的人戳他的脊梁，本质上还是靠自觉。
绝对的权力导致绝对的腐败。
加上它不容许弱势一方反抗、制衡，就进一步给了权力上位者滥用这个权力的可能。
这是一种不平等、不对等的关系，这样的和谐是不可持续的，也是虚假的。
具体到家庭这个小层面上，这样的伦理道德就给了父母操纵、控制、剥削孩子的可能性。
有些情况下父母比较直接，依靠暴力和资源剥夺来操纵孩子们的恐惧，比如打骂，切断经济来源，威胁抛弃，情感冷漠……
甚至歇斯底里对孩子使用暴力，造成直接的身心伤害。
孩子犯了一个小错误。
比如剪了家里的毛毯的一个角去垫自己的文具盒，母亲抄起一个镐把——这是黑恶势力搞暴力强拆的时候喜欢用的武器——打孩子的头，打破了。
类似的事在中国有没有？
有。
多不多？
绝对不少见。
甚至有一些打死孩子或者虐待致死的案例，是吧。
另外一种控制的手段更隐蔽，没有这么简单粗暴，但是更加可怕——
那就是父母设法制造孩子的愧疚感、羞耻感，贬低，打压自尊，唠叨，让你觉得自己什么都不行、什么都不对。
这种小的贬低和打击日积月累，二十年每天一分钟，加起来就是上千小时；
让你承受上千小时的贬低，想想看可怕不可怕？
就像容嬷嬷拿针扎，扎一下还好，扎成千上万下，你还无法反抗，是不是到后面想死的心都有了？
你还不如一刀砍死我，给我个痛快，就是这个意思。
无论是强烈的、单次的伤害还是日积月累的微小伤害，都会造成我们的一种心理反应，就是创伤后应激障碍（PTSD）。
人类应对创伤的时候的反应是循序渐进的。
一开始他会寻求社会帮助，找其他人帮忙，但是父母造成的创伤你能和谁讲呢，经常没有人能帮你；
然后第二步是战或逃反应，自主神经系统充分激活、调动全身的资源，去战斗，或者努力逃避。
但是一个小孩子面对父母造成的创伤，能打得过吗？
几乎打不过，个别情况下孩子打得过，把父母杀了。
能逃掉吗？逃掉了今天晚上吃什么呢？
很可能也逃不掉。
没有人帮你，打不过，逃不掉，只能忍受，结果就是崩溃，就是创伤反应，比如说解离。
无论做什么都没有用，只能否认，“那不是我”“这不是真的”。
这个从强烈的创伤记忆中解离出来的部分被看作是“我”，而被剥离开的记忆片段不能被整合到你的自传体记忆里，它变成了一个孤立的碎片，就会以闪回等形式不断复现。
这里微小伤害累积起来造成的 PTSD 反应尤其复杂，更隐蔽，也更难治疗。
研究创伤的专家 Judith Herman 称之为复杂性 PTSD（C-PTSD）。
顺便说一句，泡学（PUA）里面也有类似的套路，比如反复打压女性的自尊和自信，让她们感到崩溃、无力，只能依附于这个臭流氓；
这个结果和我们刚才说的后一种 PTSD 反应我认为是一样的。
确实我们也会发现，童年被情感上穷养的人（尤其是女生）在感情中更有可能被套路、被伤害。
总之我们看到，家庭可能会通过直接、单次的方式或者间接、反复重复的方式给孩子造成创伤反应。
但造成这些伤害不一定全都是父母的错。
心理学家布朗芬布伦纳有一个“生态系统理论”。
他把一个人的成长环境分成若干层次，每一个层次叫做一个系统。
直接影响个体的是微观系统，包括家庭、学校和同伴关系，原生家庭只是其中的一个组成部分。
这些微观系统的交互作用称为“中观系统”。
我的同学欺负了我，我回家告诉妈妈这件事，被她又批评了一顿，这会对我造成伤害，但这并不都是她的错。
再往外就是“外部系统”，也就是政策、传媒、社会……等组成的大环境。
它对个体造成的影响是间接的，但是有时候可能非常重要。
最后还有“宏观系统”，也就是意识形态和文化价值。
比如说，“重男轻女”就是一种价值观。
它会影响到我们的父母，然后父母接受了这种价值观，又把它作用在我们身上。
此外，在宏观系统之外还有“时间系统”：上面所有的这些系统的内容都不是一成不变的，会随着时间推移不断改变、累积。
所以面对这个大的图景，我们就能够看到原生家庭只是其中的一部分，把所有的责任、过错都推给父母、推给原生家庭是失之偏颇的。
这就要求我们理解父母，理解父母和再往前的长辈的成长环境。
他们也是人，他们是环境的产物，然后他们反过来协助塑造了我们的成长环境。
虽然不能把所有责任推给原生家庭，但我们还是要设法识别并消除一些消极的影响，把不想要的东西剔除掉。
这个“自我消毒”的工作就是和原生家庭“划清界限”真正的目的。
和原生家庭划清界限，我们该怎么做？
在做这个消毒工作的时候，我们有两个角度和方向。
我为了理解自己，就得理解父母；为了理解父母为什么那么做，就要理解他们的成长环境。
最后就要理解这个世界和它背后的意识形态、文化价值，这就是我们所谓的家族传承。
我发现自己有一种行为模式，我不喜欢，那我要去看它是怎么形成的。
归因的一个维度是知识-能力-意愿的三分，另一个维度是内因-外因的二分。
如果我的行为模式是因为“我不知道，我没受过训练，我感到不情愿”导致的，那么我要承担责任、做出改变，而不是把责任丢给父母；
如果是因为父母或者他人导致了我不知道、不能够、不愿意，我至少也可以了解背后的原因，再看我能做些什么事去改变这个现状。
其二是心理动力学上的时间线，也就是从一个表面现象出发、回溯根源。
一个习惯或者行为模式的背后通常是有一些情绪或者躯体感受的。
比如我总是舍不得给自己花钱，我发现这背后有一种愧疚和自卑。
那这个感受背后就会有一个潜在的情结。
情结是一个心理动力学的概念，你可以把它理解为一种很难言说的执念。
我的愧疚和自卑背后有个情结，“我配不上用这么好的东西，我的生活只配凑合着过”。
那我这个“凑合着过”的体验从何而来呢？
这后面或许有一些未完成（unfinished business），有一些创伤性质的体验，比如我小时候被穷养，长期、慢性地处于物质匮乏的状态。
这样一步步追溯回去，我们就能看到一个没有被满足的、很深层的愿望。
这个愿望可能在今天没办法原样实现了：我今天是有钱的，但我不可能回到过去满足那个幼小的我的具体渴望，比如过年买新衣服。
但我现在能看到它、体会到它、觉察到它，本身就有一些治疗的作用。
我们在咨询中经常讲，“说出来就等于做了”，就是这个意思。
如果意识不到这个最初的愿望，我们就很容易流于表面上的追求，但是永远不满足，有一天可能会幻灭。
不管站在哪一个角度去工作，这个过程都不是一蹴而就的。
你会不断地发现自己的习惯或者模式，通过这些模式不断反思，回溯自己的经历，回想谁对你造成了什么影响……这就是重构生命叙事的过程。
在此基础上你才能知道什么是你真正想要的，什么不是。
一个人知道了自己不想要什么，才能有意识地不去受他人（包括父母）的特定的影响，躲远一点。
这就是以赛亚·伯林的“消极自由”。
划清界限就是一个不断建立消极自由的过程。
那我们至少可以从三个方面出发建立自己的消极自由。
👉🏻 第一是经济独立。
这是后面一切独立和自由的基础。
👉🏻 第二是个人边界独立。
意思就是你的生活属于自己，不要让父母的评判和指责影响到你。
我们生活在一个变化发展很快的世界里，两代人的习惯不同、观念不同，太容易产生龃龉了。
我们很难堵上父母的嘴不让他们讲，但我们可以不和父母住在一起，适度减少和他们的交流。
和他们在一起的时候听了一些不中听的话，离开之后马上左耳朵进、右耳朵出，把它清理掉，是吧。
所以不要和父母一起住，有自己独立的生活空间，这很重要。
👉🏻 最后是自主决策。
就是不让父母插手你的人生大事，自己拿主意。
自己拿主意的另一面就是为结果负责，你不能再把责任推给别人了。
可能让你一下子全部实现上面这些独立有点难，但至少你可以为自己创造一个安全屋或者保险箱。
这和刚工作的人要攒钱是一样的。
一开始你力量有限，可以先有几件小事，完全自己买单，自己负责，自己拿主意，而不要别人插手，把这几件小事放在你的保险箱里，它是你的，别人不能碰，就像你往里面一点点存钱一样。
将来你可以慢慢扩大这个空间，把越来越多的事情装进里面去。
随着你能自主买单、自主决策的事越来越多，你的权力就逐渐扩大了。
所以我们至少能做这样一些工作。
首先是积累资源，然后是建立界限、不被父母随意控制或左右。再接着是处理你自己的遗留问题或者创伤经验（如果有的话）。
最后，不管怎么样，努力活得更好，活下去。
这大致上意味着在物理上和心理上都成为成年人。
什么是成年人呢？成年人就是拥有一些资源可用于自主交换的人。
你不再是一个单向消费、吸收、接受的人了。
拥有资源，你不需要依赖其他人；
通过交换，你获得更多的资源。
这样你就可以很大程度上切断父母现在和今后施加影响、强加于你想法的途径。
当你从原生家庭的坑里爬出来之后
必须承认，如果你像我一样受了一些来自家庭的伤害，就会不可避免地比一般人背负更多的包袱，甚至可能因为资源不足、机会受限，比一些人落后。
我多年以来一直有一种主观体验，就是我的同龄人在起跑线上，我在起跑线后面的一个坑里。
等我从坑里爬出来，他们已经跑出很远了，我每走一步都是在追赶别人，这样就会比较容易感到累。
但另一方面，这一切都是已经发生的现实，是不可能再被改变的。
我们只能善用手头已有的资源，尽力往前走得快一点儿。
另一方面我们要善于求助他人，利用他人的力量和外在的资源，比如专业的心理治疗。
如果你觉得自己背负着一些负担，就主动求助。
最后还要放平我们的心态，承认自己就是一个落后者。
善用你现在的精神和物质资源，do something，就比陷在那里什么都不做要好。
作为一个成年人，当我们比原先更有力量、更有自由的时候，回头再看我们的成长经历，看我们的父母，我们也许会发现：
除了极少数情况以外，大多数的父母没那么完美，但是也没那么罪恶；
除了少数禽兽不如的家长以外，我们和父母可以不做敌人，不需要永远打架。
只是我们需要一些时间来重建这种关系，它不太可能是一朝一夕就以我们的期待改变的。
我们可以向父母发出一种邀请，如果他们不接受，我们可以保持距离、拒绝继续被控制；
他们不一定会改变，我们也不指望他们一定会变。
如果他们就是不变，怎么办？
他们不走，我可以走啊。
他们不变，我可以变啊。
父母说出“你再不结婚我们就死给你看”，反正我不想结婚就不结婚。
你们想怎样，自己看着办，是吧。
最后，我们现在是做子女的，将来有一天也可能做父母，最起码也会变成这个社会上的长辈。
借用鲁迅在《我们现在怎样做父亲》中的话来说，我们的责任就是：
“一面清结旧账，一面开辟新路。自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”
意识到家庭中传承的东西哪些不好，把它挑出来，丢掉，不要再留给下一代。
就在我们身上，就在我们这一代，将这根链条有意识地斩断。
这就是今天我要和各位分享的全部内容了，谢谢大家。
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作者乔淼。
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