春节放假回家，我遇见了一个老朋友。
这是一个从小就很独立有主见的姑娘，长大后事业很优秀。
她当时的状况是刚刚休完产假，想回去上班。
但家里人认为她应当做2年全职妈妈后再回去工作，为了这件事，上上下下闹得很不愉快。
对于这个决定，她十分坚持，只是淡淡地强调：
“我不需要谁的理解，这是我的自由。”
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每个个体，都是一座孤岛
家人无法理解，是因为他们觉得这种对事业的急切和“好妈妈”的职责是相悖的。
老朋友解释道，其实不被理解的点何止这一点。
比如刚生产完，婆婆帮忙照顾孩子，但是很快，长幼育儿的观念上就产生了冲突。
她向丈夫委婉表达了想争取带娃的自主权，但是丈夫却冷言指责了她“敏感、穷讲究”。
比如她所在的行业更新换代太快，她怕因为产假的耽误，跟不上大家的节奏和步伐，想早点上班，他们却给她贴上“自私”的标签……
其实无论是谁，总有那么个时刻是不被理解的。
不懂你脱俗的人，会觉得你孤独；
不懂你谨慎的人，会觉得你拘谨；
不懂你成熟的人，会觉得你冷漠……
我在网上看到个故事：
女主人多年来一直吃鱼头。久而久之，丈夫和孩子都以为她爱吃鱼头，所以每次买菜大家都给女主人带鱼头。
直到她垂垂老矣时，有一天她终于忍不住告诉他们，自己不过是因为在贫穷年代不舍得吃，所以把鱼肉留给丈夫孩子罢了。
而往后余生，为了不扫大家的兴，她竟几十年都忍了下来。
婚姻里的另一半，对另一个人多的是一知半解。
就连爱情被大家口口称道的杨绛钱钟书，杨绛先生都曾发出感慨：
直到在钱先生离开人世，她替他整理书稿时才觉得自己真正懂得了他。
有一个百分百懂你的人太难，你活得再热闹，也有别人窥不见的角落。
2
大多数婚姻，多是一地鸡毛
两个人就算再紧密，始终是两个个体。你有他无法进去的世界，他有你无法解决的难题。
所以，你总有些孤独要去独自忍耐，也总有些问题要自己去解决。
就像我的堂姐。
她和姐夫自由恋爱，当年结婚时婚礼上的誓言言犹在耳，他们都坚决地认定彼此是自己的灵魂伴侣。
但很快他们就发现，婚姻远比爱情更为复杂：
他们也会为很多俗世烟火的琐碎争吵。可能是今晚你不帮我刷碗，可能是对你亲戚的叨扰不胜其烦了，也可能是面对我的工作烦恼你无所谓的态度……
堂姐颇感无力地承认：在很多事情面前，还是她自己要替自己冲在前：
决定做什么职业，工作难题如何破解，孩子教育怎样才算妥帖，走亲访友怎样才算得体大方，三餐吃什么……婚姻就是一堆琐碎，事无巨细。
如果你观察下身边的人，你会发现：
一个女人一旦走入家庭，不论情愿还是抗拒，都会成为成就一个家庭未来、维系一个家庭温情的中坚力量。
而那个和你结婚的人，不管他是积极或是消极的参与态度，最后都会变成是和你“搭伙”，而不是“业务承包”。
“女人这一生，终究是要嫁给自己的。”她说。
这一路不管与谁同行，选对了是走得轻快些，选错了就走得疲惫些。
但是不管怎么选，从不存在一劳永逸。
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每段人生，都是一场自我蜕变的战役
其实，一段再美好的婚姻，掀开那条华丽的袍子，里头都爬满了虱子。
就像阿德勒在《超越自卑》中的一段经典回答：
在我们的文化中，还有一种很普遍的观点：将婚姻视为一个结局，一个最终的目标。例如，我们看到许多小说都是以男女主角结婚告终。
事实上，他们的共同生活才刚刚开始。然而，小说描写的情况仿佛是婚姻本身可以圆满地解决一切问题，仿佛是夫妻俩已经笑到了最后，从现在开始将永远幸福地生活在一起。
而对于如何解决婚姻中遇到的问题，他的回答是：
爱情本身并不能解决一切问题。爱情有很多种类，而要解决婚姻的问题，最好是依赖工作、兴趣和合作。
很多时候我们不幸福，就是对外界寄予太多的渴望：
渴望婚姻是一把钥匙，解开所有的难题。期盼爱人是神，能带来永恒的爱和安稳。
这样一来，就会太想去要求对方，可惜，愿望往往很难被满足，一旦落空，就会剩下满满的失落。
正确的态度，莫过于：
在人生的任何时候，都不要把命运押在别人身上。
该努力的去努力，该锻炼的去锻炼，该挣钱的去挣钱。
女人最值得骄傲的，不是嫁给了一个无论何时都不会离开的男人，而是具备了无论何时都有离开的勇气。
不仰着头索取，就不会被刺眼的现实扎得眼睛疼。
望着共同目标，各自努力，才会将日子过顺。
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