小明和小美是一对情侣。
一天，小美感冒了，她给男朋友小明发了一条消息：“亲爱的，我感冒了，今天鼻子塞了一天，好难受……”
小明回复：“多喝热水。”
有一天，小美来了大姨妈，她给小明发了一条消息：“明明，我肚子好痛，今天请假，在房间里窝了一天……”
小明回复：“多喝热水。”
又有一天，小美有了一个登台演讲的机会，她给小明发了一条信息：“明明，我今天在全公司面前做了一个超好的演讲，效果超棒！讲得我喉咙都哑了，现在说话都好难受。”
小明回复：“多喝热水。”
次日，小美向小明提出分手。
言外之意
多喝热水，这曾经是一个万能答案。现在成了一个梗，用来讽刺男友不会说话。
人们说话，总是不愿意太直接。情侣相处时，一方不会直接说出自己的需求，甚至一方都不明白自己的需求究竟是什么。而另一方也可能很迟钝，没有体察到言语背后的言外之意。
小美也许是曾经是医学院的学生，她向男友说自己感冒了，肯定不是希望男友给出诊断或治疗建议，而是希望得到男友的情感支持。男友此时应该说，“吃药了吗？要我陪你去医院吗？我给你带些好吃的东西吧……”
当小美向男友分享自己的喜悦时，男友应该也表示开心，然后给小美提出表扬和赞美。小明应该说，“哇，那是个什么演讲？大家都是怎么说的？你也可以讲给我听听，我也很想听这个超棒的演讲。”
大部分时候，我可能都是那个小明。我不太乐意去解读他人的言外之意，因为我一向喜欢直来直往。小美如果希望我安慰她，花时间陪她，表扬她，那她可以直接说，“我不开心，快来安慰我。我不舒服，快来陪我。我好开心，快来表扬我。”
不过，像我这样的人总还是不多的。大部分人都更愿意花些心思，说些带有言外之意的话，然后让对方也花些心思，猜出那些言外之意。似乎，这是一种别样的浪漫。
寻求解决方案与寻求情感支持
经过多年的日常观察和多年的心理学学习，我发现人们的言外之意，大多可以归为两类。一类是寻求解决方案，另一类是寻求情感支持。
我的学员给我发邮件，问某个论证作业中的问题，比如如何区分图尔敏模型中的事实与担保。这就是一个寻求解决方案的例子，然后我也会回复解决方案。
而我的朋友给我发信息，说起自己最近因为某某事情很不开心，或者因为某某事情而特别开心。那么这就不能归为寻求解决方案，而是归为寻求情感支持。
不过，在更多情况中，寻求解决方案与寻求情感支持，是混合在一起的。
假设我的同事向我抱怨工作中遇到的某个麻烦，比如说是遇到了一个特别烦的客户，生意一直谈不拢。或者是抱怨最近工作量特别多，有一部想看的电影一直都没有时间看。
此时，我如果能提供一个搞定那个客户的方案，那是很好的。同时，我要是能向这位同事提供情感支持，比如陪她/他一起去吃饭，看电影等，也是也很好的。说不定生意一直谈不下来的原因，就是因为同事最近心理状态不佳，如果能给同事提供情感支持，让她/他恢复较好的心理状态，那生意就谈下来了。
有效的关心与无效的关心
回到开头讲的小明和小美的例子，我们假设小明内心还是很爱小美的，他很关心小美，但他的所作所为没有让小美感受到他的关心，甚至恰恰相反，让小美以为小明在敷衍自己，对自己毫不关心。这就说明，小明没有做出有效的关心。
当然，前面虚构的那个例子，太简单了。我们一眼就能看出小明的迟钝。日常生活中的情侣间的分歧，大多不可能全是一方的责任。真实的小美也许心里有太多猜疑，对小明有太多作死式的考验，把简单的事情故意弄得很复杂，看小明能不能或者愿不愿意无条件满足自己。于是，作死就会死，两人最终还是分手了。
情侣间的分手，或者朋友最终形同陌路，大多由于双方没有对彼此进行有效的关心。有效的关心，是站在对方的角度为对方思考。用流行的话来说，有效的关心，能切中对方的痛点。而每个人的痛点都是很独特的，虽然人类的痛点大体上相似。
我的朋友都知道我不吃肉，而陌生人大多不知道这点。于是，我的朋友们给我送礼物时，大多会送书，而不是送食品。而一些陌生人则会带来他们当地的特产食品，不过大多都是肉，是我不吃的东西。那个土特产通常是很好的礼物，不是说这个土特产特别贵，而是说土特产确是很能表达心意，也不是随便就能在超市里就能买到的普通东西。但很显然，这些陌生人表达出了自己的关心，这种关心对别人来说很可能是有效的，但对我来说恰好无效。
甚至，夸奖别人的话，也需要切中痛点。有个人长相很美，同时很擅长跳舞和书法。也许她自己并不是很在意自己长相有多美，她对自己的跳舞技能和书法水平很自豪，那我们夸奖其舞蹈和书法，则更能切中痛点。
要想做到有效的关心，只需要做到两点，一是对关心的对象有着深入的了解（这点其实很难），二是从对象的角度进行关心。很多人的关心，仅仅是从自己的角度出发，就像一些想要道歉的人，仅仅是想要表达自己的歉意后，让自己更加心安理得一些。这种只考虑自己，不考虑对象的关心，往往会沦为无效的关心。
