两个人进入恋爱其实比想象中的要简单的多，简单到什么程度呢？纽约时报发表过一篇文章引用了一个研究结果，那就是两人只要坐下来，坦诚的互相回答 36 个问题，问答结束后，同时注视对方 4 分钟就能够坠入爱河。这 36 问题开始只是一些比较有意思的，比如「如果你能选择世界上的任何一个人共进晚餐，那么你会选择谁？」，到后边就会变成非常私人的一些问题，比如「上一次在人前哭是什么时候？自己一个人哭有又是什么时候？」。研究是来自于一位叫 Arthur Aron 的心理学家。实验的目的是看这样的 36 个问题是否会让双方的亲密度增加。而结果非常有趣，受邀请参加的那对异性恋男女在 6 个月后结婚了。当然了，就像实验所研究的，这样的方法只能是增加双方的亲密关系，并不代表一定能进入恋爱关系，我们可以理解为恋爱关系是亲密关系上升到很高的程度之后的产物，所以如果你真的实验了这 36 个问题而没有进入恋爱关系，也不要太觉得奇怪。
不管怎么说，这个实验的结果至少给了我们一个信心，那就是增进双方的亲密关系其实没有我们想象中的那么难。很多我们以为很难的东西都是来自于我们自己的想象，只想不做最容易进入这样的一种陷阱。把本来简单的事情想复杂了，同时也可能把其实很复杂的事情想的很简单。就好像我们都觉得找一个人恋爱是非常难的事，但事实上要和一个人进入恋爱关系比想象中要简单很多很多。而真正难的其实还是后边。
假设你已经解决了恋爱的问题，这时候要选一个人结婚，那么你要怎么选。这个问题的结果恐怕比任何人想象的都要复杂的多。因为婚姻比起恋爱来是要严肃很多倍的事。现实中比较可惜的是，很多人把恋爱想的很重，而到了岁数却随随便便找一个人结婚，完全的本末倒置了。你想想，恋爱能有多大的事呀，不就是两个人在一起打发打发时间，了不起同居一下。然后要是不合适呢，分手就是了，除了心理上会有分手的痛苦，几乎不会有什么后遗症。而结婚恐怕就没那么简单了吧，且不说这意味着两个人要在接下来很长的时间里一起生活，而且很多时候这还牵涉到上一辈的问题，牵涉到两个家庭的融合，然后还有下一代的问题，再然后如果真的不合适了，离婚的成本恐怕比分手要大出很多很多倍吧。
希望你们能够理解婚姻比恋爱要严肃的多，所以也值得更严肃的对待。但是邪门的是，婚姻却没有像前边的那样的 36 个问题了，不过大家的期待可没有少多少。纽约时报写这篇文章的作者就是一个例子，她是在自己结束了第一段漫长的恋爱关系之后拼命的寻找疗伤的办法，结果求助于科学，她希望从科学中能够她一些指导，能开始一段更稳固的恋爱关系。结果讽刺的是她找了一个朋友试验了 36 个问题，然后两人恋爱了。很有意思的结果，原来是像严肃的对待，但结果却是用了一个看起来很随意的方式解决了问题。这一方面又一次说明了不需要把恋爱想象的太严肃了，更多的这是你生命中一段非常有意思的旅程。然而这里边还有一个后续，那就是这篇文章发表之后，每一天都会有无数的人询问这位作者，问他们是不是还在一起。不管她的回答是什么，同样的问题过一段时间还会被再继续问下去。这给了我们一个不好的启示，那就是大家都希望有这么一个 36 个问题的「万能公式」，从此就能够一劳永逸的解决了爱情，婚姻这个大问题。
怎么从你的恋爱对象里边选择结婚对象呢？结论比较悲伤，那就是这里没有一个万无一失的答案。这个问题属于生命中的那些天然就很复杂的问题，没有简单的答案。不过考虑到这个复杂可能和天气预报，股票预测，城市规划这些问题的复杂度相当，而后边这些问题我们也确实有一些数学上的解决方案来得到一些相对不错的结果。所以我们也可以考虑求助于数学来指导一下我们的婚姻选择策略。所幸的是还真有人这么做了，真的有一个数学上的策略来让我们选择另一半。
首先，假设某一个时间点是你认为的完美结婚年龄，比如说 35 岁吧。然后还有一个你开始恋爱的年龄，比如说 20 岁。那么选择的时间就有 15 年，这里的方法方法就是完全抛弃掉这个 15 年里的前 37% 时间内遇到的所有对象，然后在接下来的时间你，只要遇到一个比这 37% 里的都优秀的那个就可以结婚了。在这个策略下不完美的情况有两种，第一种是你的完美的另一半在一开始的 37% 里，那就意味着如果你按照这个策略来做，你将孤独终老，因为你再也遇不到新的更好的人。另一种情况是你在前 37% 里遇到的都是非常非常差的人，然后过了 37% 之后你遇到的第一个人就是比这 37% 里的人略好一点的，于是你就和他在一起了。这意味着美好的未来就被你失去了。可惜的是虽然不完美，但这个已经有了严格的证明，在我们预设的条件下，这是能够得出的最好结果，这是数学上能给我们的最好策略。
虽然听起来比较奇怪，但是事实上几乎所有人都是这么来处理的，我们一般在年轻的时候都不急于结婚，觉得自己还有时间，然后都想着自己比较好的另一半应该还在未来等着我们。只不过由于我们是按直觉行事，所以很可能会拖着拖着就拖过头了，结果反到是草草找了个人结婚了事。然后有的人就会深陷在回忆中，觉得自己错过了完美的另一半。而有一些人又会过早的和别人在一起，然后又后悔自己太急促了。其实还是同样的原因，我们太希望生活能很简单了，可以靠一个很简单的事情去解决一个长达一生的问题。
于是我们达到了故事的最后一站，结婚以后怎么办？事实上就算你和一个人结婚了，其实一切也只不过是开始。想象一下，你结婚之后两个人在一起生活的时间有多长，你就能够明白真正的重点其实是婚后长期的生活。相对于恋爱，我们要更严肃的对待婚姻，但是相对于结婚这件事，我们又要更为严肃的对待婚后生活。找到了一个适合自己的人只不过是开了一个好头，还远远没有结束。恐怕我们都看到过无数的例子，一开始无比适合的双方，随时相处的时间越来越长，关系也越来越差，最后婚姻走到尽头的。
和所有的事情一样，你要想做好一件事，靠想象是不可能的。想象是这个世界上唯一不需要付出任何代价的东西。只要你希望你当然可以想象出所有完美的生活，但是如果你要真的做成一件事，最重要的就是在上边投入足够的精力。你如果想要学会一门技能，当然是得真真切切的投入时间去练习。同样你要和一个人相处的更好，你也得花足够的时间和注意力去和这个人相处。
这里边其实还有一个让我们更有希望一些的结论，那就是你足够努力去花时间在你们之间的关系上，那么即便你的起点差那么一点，只要时间拉的够长，最终你未必会比那些起点更高的人差太多，甚至比起那些根本不花时间的会更好。这也可以算是我们之前的策略里无法得到完美结果的一个很好的补偿措施了。毕竟这是场长跑，有时候起点的那点差距会在后边慢慢的弥补。
我想大部分人应该都会默认一个稳固完美的婚姻关系是非常好的。但为了以防万一有人问结婚有什么用，我就在这里尝试回答一下。首先引用一个哈佛大学关于成年人的一项研究。这项研究是 20 世纪 30 年代开始的，追踪了 900 多位成年人的生活，希望能从中分析出点什么。这种研究其实非常重要，因为我们到现在都没有真的能从人的一生这个维度来分析一些东西，而基于回忆录的研究非常不准确，因为我们的记忆随着时间的流逝会越来越不可靠。再加上这种类型的研究非常难于持续，因为研究人员说不定都不在世了。或者由于没有什么即时的回报，资助因此停掉了。无比幸运的是，哈佛这项研究居然坚持下来了，时至今日，这项研究仍然存在，那 900 多人中还有 60 人在世。现在他们 已经在研究最初追踪对象的亲属，下一代了。
这个研究中有一个结论非常具有启发意义。那就是从这 900 人中无数次的观察到了决定人们幸福感的不是权力，声望，金钱这些大家都在苦苦追寻的东西，相反最幸福的人都是那些有着稳定的关系的人们。而且这种稳定的关系甚至不需要数量上的多少，你只需要和很少的几个人能够建立很高质量的关系，那么你最终将是最幸福的那一类人。
恐怕没有什么关系能比婚姻关系更贯穿我们一生的了。在研究中，那些有很好的婚姻关系的人，在他们老了之后，即使身体上出了一个毛病，但是相比较下来，他们仍然觉得自己活的很幸福。900 个人，虽然看起来并不那么多，可能事实上还是会有很多的例外，但是我想这应该足够让我们坚定信念去追求一个稳定的婚姻关系了。
