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一个单亲妈妈的自述：我在家暴恐惧下活了30年，却一巴掌打碎了婚姻

壹心理 · 公众号 · 心理学 · 2024-11-20 10:57

正文

“你爱别人的方式，源自你被爱的方式。”

曾经，我不太明白这句话。

直到我一个人带着两岁的女儿离婚，然后被众人指责、唾骂，深陷人生的至暗时刻。

才终于明白，这句话真正的含义是：

“爱”本身是个中义词。

温柔的人以温柔的方式去爱，而残暴的人以残暴的方式去爱。

我们各自的人生经历、成长背景，决定了我们每一个人看待世界和理解世界的方式都是独特的。

今天，我想讲述自己的故事，讲述自己如何通过心理咨询，明白怎么更好地去爱自己，以及爱别人。

七年前，一个北京入秋的雨夜。

从南方带的衣服和单薄被子已经抵御不了半夜的寒冷，而此时，女儿又不小心把床尿湿了。

我情绪突然间绷不住了，哭着去拍女儿的屁股，一遍遍地告诉她不能尿床不能尿床。

2岁不到的女儿看我哭了，她没有在意我打了她屁股，而是反过来摸摸我的头说：

“妈妈别难过，我知道是我错了。”

那一刻我怔住了。

我发现我竟然把自己的无助放在了女儿身上。

我的女儿，只有我陪在她的身边。

虽然爸爸也在北京，但在我们来北京的半个月里，他没来没打过一个电话，没见过一次面，像是刻意消失似的。

也就是在那个晚上，我彻底放弃了。

放弃带着女儿继续在这受苦，只为等待一个永远不会来见我们的丈夫和父亲。

第二天，我收拾行李，带着女儿踏上了回老家的火车。

再后来，他说要离婚。

我在大吵一架后，同意了离婚。

现在来看，导火索好像顺理成章一般。

我和他长期异地，最近一次见面中，他抱着孩子轻轻踢了我一脚，我条件反射给了他一巴掌。

这一巴掌打碎了我的婚姻，也打碎了我从小建立的价值观，幸福的生活戛然而止。

与婚姻的失败一同伴随而来的，是非议、自责和抑郁。

爸妈因为我离婚，怪我做事太冲动。

舅舅认为要上班赚钱、不能全职带女儿的我，不配做一个妈妈。

无数个深夜，我责怪着自己：

“都怪我脾气太冲，前夫才会和我离婚！”

“我没有照顾好女儿，我真是一个差劲的母亲...”

每一天醒来看着镜子，我都感觉那是另外一个人。

我多么希望自己可以身处另一个时空，变成“别人”，任何一个除了“我”以外的人。

我绝望地想要浮上水面，呼吸空气，那对别人来说稀松平常，对我来说却是奢侈品的空气。

那时，我并没有太多心理咨询的概念，只能在困境中尝试自救。

我一遍遍地打给朋友倾诉；

在网上搜索“抑郁”等关键词，阅读相关文章；

参加心理公益课，试图明白自己身上发生过什么。

可效果都不太好。

直到，我遇见了她。

她是我在心理公益讲课上遇到的一个咨询师。

那天，讲到了最后的答疑环节，有个女生提问关于原生家庭的问题。

说爸爸每次家庭聚餐都会把菜做好，但从不上桌吃饭。这让她很困扰，是不是妈妈太强势，爸爸很可怜。

而咨询师给出了一个我从来都没有听过的名词：强迫性重复。

爸爸不一定是觉得不舒服，可能这恰恰是爸爸觉得舒服的状态。

听到这句话我愣住了。

老师继续解释，可能你的父亲从小在这样的环境下长大，内心正常化了原本不正常的事，长大后遇到阖家欢乐的环境，就会有点不习惯，甚至觉得恐慌，想逃离。

那一刻，我突然很想哭。我感觉我能理解她说的，理解那位叔叔看似不可理喻的行为了。

我也渴望有这样一个人可以理解我，理解我身上的不可理喻，理解我的坏脾气，理解我的心理症结所在。

于是，我主动找上这位咨询师，想做心理咨询。

一开始，我先从她上课讲到的词汇去提问，求贤若渴地等着她给我答案。

每次咨询我都感觉时间不够，因为我总能在她的回答里，听到很多我从来没有听到过的定义，理解曾经无法理解的现象。

咨询过程，我一直滔滔不绝地诉说、提问，每次在结束时，我都会请求她再给我几分钟，让我讲完细节。

但同时我也会觉得抱歉：“你是不是觉得我很大惊小怪，每次都有那么多问题问你。”

她反问：“你觉得呢，你认为我嫌弃你了吗?”

我:“也没有，我只是觉得自己太脆弱，每次都有那么多问题需要问你，什么都做不好似的。”

她：“你觉得自己脆弱吗，自己做得怎么样?”

我想了想，眼泪不由自主掉了下来。一边流泪一边说：“我其实很坚强的，怎么这回就做不好呢？”

沉默了几秒，我我抬起头，期待她给到我答案。

她目光如炬地看着我：

“你很勇敢，敢于去面对这些很痛的东西，你已经做得很好了。”

我突然愣住了，喃喃道：

“难道不是要每件事都做得很好、不出错，才对吗？”

咨询师又说：

“很多人都会做错事，也会走弯路，而有的人敢于面对这些，有的人不愿意面对，你一直在觉察自己，也在找办法处理问题，你已经很勇敢了。”

“记住，不完美是常态，完美才是病态。”

听完后，我的心突然像是被什么东西击中一样，放声大哭起来。

一种被理解、被包容的感觉，萦绕在内心。

那段日子里，所有人都把婚姻失败的矛头指向我，不仅仅是前夫，还有爸妈和亲戚。种种闲言碎语，时刻攻击着我。

一件件的事压得我喘不过气，每个人都在怪我做错了。

从没有一个人，像今天这样告诉我，我很勇敢，我很坚强。

在这一刻，这句话给了我无比的力量，让我把这段时间所受的委屈都一股脑，伴随着泪水倾泻出来。

就这样，我整整哭完了剩下的所有咨询时间。

临近咨询结束，我擦干了眼泪，跟老师说了声：“谢谢。”

那一刻我知道，自己选对了咨询师。

后来的咨询里，我又经历了很多次这样的嚎啕大哭。

而咨询师总能在一瞬间理解我的痛，每次都是很小的一个点，却像是雨后的夕阳，温暖而及时。

慢慢的，我感觉自己好多了。

从滔滔不绝的倾诉，到可以留时间听她对我的分析，我慢慢了解了原生家庭对我这次婚姻的影响。

我的爸爸其实是一个很强势的人，而妈妈是全职主妇，家里大大小小的事都听爸爸的。

有什么意见不和的地方，不论对错，我们只能按他的意愿去做。

而且，他很爱打人。

从我记事起，除了跟外人打，还打妈妈、打哥哥。

我的整个童年都活在恐惧里。

哥哥的性格因此变得内向，而我却继承了我爸的一部分，容易发火、脾气暴躁、而且爱打架。

读书时，看见男同学打女生，我立刻不管不顾，跟比我高两个头的男生干起架来。

和男生吵架，只因为他话音里带了“妈”字，我一下子被刺激到了，上前反手一个耳光。

咨询师告诉我，这些都是家暴创伤后的应激反应——

所有的感觉输入，比如视觉、听觉、嗅觉、味觉和触觉，都能唤醒创伤记忆。

当我们重返创伤经历的那些片段，大脑就会迅速采取行动，保护我们免受痛苦。

那一刻，我搞清楚了自己那些条件反射般的行为、那些重复得令我困惑而害怕的亲密关系，是因为什么。

我们也讨论到“哭”这件事，以前，在我们家“哭”都是不被允许的。

但很奇怪，现实中很少哭的我，却总是在咨询室里从头哭到尾。

咨询师说：

“没关系的，你可以哭，哭本来就是一种宣泄情绪的方式。”

“你哭，一定是身体里挤压了太多曾经没有消化的情绪，也许之前压抑了下来，但心里的伤，身体一直没有忘记。”

听了这话，我又一次被震撼到了。

我何其幸运，从小到大没有被看到的创伤，竟然在那么久以后的今天，在这一次次的咨询里，得到看见、得到修复、得到新生。

还有一次，我提出了从咨询之初就折磨着我的一个问题：“我还是很担心我的女儿。”

她：“你担心什么？”

我:“我担心她也受我的影响，以后也会吃很多苦，像我一样，我怕。”

咨询师：“你经历了那么多，最后也是找到了心理咨询帮你，你也挺过来了。

你是孩子的妈妈，如果你能觉察很多，就也能帮到她看清许多困惑。你都能从那么大痛苦中走出来了，你的女儿也一定可以，因为她有你这么棒的妈妈。”

这回我没有哭，我开心地笑了。

是的，当我可以看见自己的痛苦，也就能看见她的痛苦。

而当痛苦被看见，痛苦就减轻了一半，接下来我们要做的，就是学会如何去疗愈它。

如果要形容心理咨询对我的意义，我会说，当我把自己锁在了阴暗的地下室时，有那么一个人，试着为我慢慢打开灯，还会慢慢调整亮度，避免晃到我的眼睛。

把咨询室里学到的运用在现实后，我的生活有了很大改变，性格从原来的暴躁易怒，变得平易近人。

我在工作中也少了很多内耗，能全身心投入要做的事中。

面对父母的指责，我会告诉他们我所面对的困难。至于他们理解与否，是他们要面对的课题，与我无关。

面对我不在家时女儿的分离焦虑，我也能坚定地告诉她我们只是暂时分开，我很爱她，很快回来看她。

这以后，女儿感受到我稳定的爱意，知道我时刻看见她、爱她，也少了很多敏感，性格变得开朗。

我惊讶于这循序渐进的改变，但也在情理之中。

当我遇上了合适我的心理咨询师后，所有困难都变得不是困难，我知道我将和她一起面对它，并想办法解决它。

现在的我，已经重新组建了新的家庭，又有了一个可爱的宝宝，大女儿也和我们生活在一起，我们一家四口很幸福地生活在一起。

虽然这过程中也有过挫折和磨合，但我有了面对的勇气与能力，也相信我能一关关度过。

这就是心理咨询。

我以为自己的翅膀被折断了，它帮我重新飞起来，得以在天空自由地翱翔。

作者：来访者徐慧

编辑：Lilith

图源：Pexels

抑郁、焦虑、绝望感的发作，有时是因为生活的种种挫折堆积到了一起，有时看起来甚至不是多么严重的事情。

但其实背后，都隐藏着比这些表面问题更重要、更深层的内心困扰。

如果你也有难以解决的痛苦，可以勇敢地寻求心理咨询的帮助，打开内心的黑匣子，驱散阴影、挖掘宝藏。

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