Shelly加班回家，非常累，加上来例假，忍不住和爱人吐槽。
“今天太累了，老板干嘛那么挑剔，哪有那么完美的东西，完全不顾下面人的承受力，我真有点不想干了。”爱人说，“是啊，我也觉得你那工作，确实没什么好干的，又辛苦工资又不高。早就该换了。”Shelly一听，气不打一处来，“那房贷怎么办，孩子教育费用怎么办……哎呀，肚子痛死了……”爱人不知道说什么好，“要喝热水吗？”。他搞不懂她怎么比刚才还要生气。你是不是也经常有这种经历，试图在信任的人面前寻求安慰，结果发现，听完对方的话，比一开始还要生气了。又或者，你试图安慰别人，却发现很无力，除了说“没事的，都会过去的”，竟然找不到缓解对方情绪的合适方法。
a.“一切都会好起来的”“没有那么糟糕”“你不要这么想”倾听者以为自己在安慰对方，然而，听者的感觉却可能非常糟糕！ “你不要这么想”暗含的意思是，“这是你自己太敏感，你不对”。于是对方想要表达的情绪和感受被你的话生生地堵回去了。跟处于痛苦中的人说一切其实没那么糟，你不要这么想，相当于是在贬低和轻视他所受到的折磨。
如果谈话处于倾诉阶段，匆忙地诉说自己的经历，轻易地比惨是不妥的。
与比惨相比，居高临下的同情也是不尊重对方的表现，其看问题的角度没有把双方放在一个平等的位置去看待，跟共情有很大的不同。许多人为了表示自己跟对方站在一条战线上，就匆匆说，“我完全理解你的感受”、“我懂你”。可是，就算是十分有经验的咨询师，要做到完全地理解另外一个人，都是相当困难的事情。每一个人的经历却是如此独特，精确地理解他人是一件笨重，而且很花功夫的事。所以，别脱口说出"我完全能理解你"，那无异于抹杀了一个个体存在的独特性。人们在沟通的时候，往往并不是寻求答案，也包含了内容信息层面和情绪情感层面两部分。其实，道理人人都懂，但不是每个人都可以给予自己情感上的接纳。所以，别拿那么多生硬的道理来应对，更别只是口头上说要帮助对方。 
换一句话说，即，我不加评判地接受并看见他人的情绪。人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说， “爱是深深的理解与接受。”去翻阅罗杰斯的咨询案例集，一个简简单单的“嗯”大量地出现在他对来访者的回应中。在他看来，他只是在做一件事情——倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。
这种不加批判的回应，会使得倾诉的人情绪输出的管道是畅通的，痛苦会得到缓解。高中时，同学的爸爸突然去世，她处理完后事仍然每晚坐在操场上落泪。
后来班长在操场上找到了她，他默默地坐在她的旁边，什么都没有说，就递纸巾给她，就这样两个人一直坐到天亮。
从那个夜晚开始，失去父亲的同学振作起来，重新投入到正常的学习当中。这一晚，也成为她记忆中很温暖的一幕。
仅仅是握紧你的手，告诉你，“我们在一起”，你的内心就感觉到了力量。所以，当你试图安慰一个人，有时候只要呆在ta身边，告诉ta并非一个人。除了口头语言之外，不要犹豫，走到他们身边，用肢体接触对方。
你可以根据关系的远近和对方的习惯，握着对方的手，鼓励倾诉时候的哭泣，甚至推动它的发生。当基本的共情已经达成，你可以注视着对方，对ta说："太难受的话，就哭出来吧。没关系的，我会陪着你。"有的时候，我们早已经忘记了事情发生的时候别人说过什么，可是却清晰地记得那双有力的大手，记得拥抱时候的温度，那往往是我们在黑暗里最温暖的阳光。王小波曾说，人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。没有什么比实际行动更能安慰一个痛苦无助的人了。如果一个人陷入离婚财产纠纷中，你能够为她找来合适的律师,这种安慰效果是非常直接的。但直接去倒一杯热水比说“喝点热水吧”更有效果。直接去陪着ta度过漫漫长夜再送点吃的比说“有什么需要我帮忙的尽管说”更有力量。总之，人生或多或少都会遇到一些看似熬不过去的坎,而恰当的安慰和情绪纾解，就是度过茫茫黑夜的光。
如果你也遭遇挫折或者情绪崩溃时，记住，向别人倾诉和寻求安慰不是怯弱，而是最有效的方式。除了和朋友家人倾诉之外，更好的方式是选择向专业的咨询师倾诉来纾解情绪。 壹心理咨询推出「即时倾诉」服务，至今超过10万人得到情绪的安抚，给你温暖接纳的倾听，给你坚定有力的支持。 
倾诉，是一个梳理内心、回归平静的过程，让我们自身拥有思考和找到答案的能力。如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊。我珍惜那些真正被倾听和理解的时刻。倾听师均受过专业培训，经过壹心理三轮筛选后入驻；倾听师入驻后持续接受壹心理培训与督导。倾听师运用心理学的理论和技术，如共情、倾听等，为你提供心理支持和情绪疏导。倾听师会站在中立的位置，不评判、不评价，你会感受到自己落入一个十分坚实的怀抱，咨询师稳稳地接住你，可以放心地发泄情绪，你是安全的。
