妈妈，我不想跟你聊天
作者 霄波
01
就在昨天，我坐在电脑前赶稿子，儿子坐在我旁边的书桌上，我有一句每一句地听他跟我说话，突然听到一句：
“妈妈，我现在不怎么敢跟你说学校的事情。”
我立即停下忙碌的手指头，把头转向他，
“为什么？”
“因为我跟你说了之后，你总会拿着这些事说事儿。”
“······”
我停了好几秒，“好的，妈妈知道了。”
晚上，我躺在床上回想了一些自己和儿子的对话，不得不承认我确实犯了这样的错误
——我总想试图通过儿子经历的事，告诉他一些什么。
这是一件很糟糕的事！
我可能是一个被誉为很会“教育”孩子的母亲，因为我好像总能“启迪”和“启发”孩子。
孩子需要不需要我们的“启迪”和“启发”？
需要，在他感觉到困惑的时候。
但我似乎跑到另一个极端去了，
有一些见缝插针般的讨厌。
我为我的见缝插针感到汗颜···
02
绝大多数情况，孩子只需要被倾听、被接纳，
不需要安慰
不需要帮助
不需要告诫
不需要指教
而我们却急于告诉孩子该怎样怎样···
一位朋友告诉我，他小时候喜欢打篮球，每次运动之后身体畅快淋漓。他把这种满足和快乐跟爸爸分享，爸爸接过话茬鼓励他说：“打篮球这个爱好很好啊！锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！“
听完这句话，他感觉身体里流动的能量一下子堵在了心口，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。
还有一位孩子妈妈告诉我，她的女儿不喜欢红色，但学校的校服是红色的，为了鼓励女儿，她在女儿不情愿地穿上校服时，大声的说：“原来你穿红色挺好看的！”她说，她至今都记得女儿射向她那带着一丝鄙视的目光。
03
我们之所以急于安慰、评价、告诫、指教，其实是一种急于保护的心理。
就像看到孩子在雨中嬉戏，
会急于去撑开一把伞，
或者告诉他这样会感冒，
或者一把把他拉回来，
或者大声的呵斥让他快滚回来···
而对于孩子，他可能只想让你看着他，看着他经历体验雨中的感受，让你知道他在雨中的感受···
我们除了看着，其它任何的行为都会破坏这种感受和体会，但我们就是常常把它破坏了···
所以，孩子会选择不再让你看到
所以，孩子会选择不再跟你倾诉
倾诉，
不代表需要一个答案，
所以不要总是试图去给予什么，
无条件的倾听、接纳就好。
04
心理学大师罗杰斯说：“爱是深深的理解与接纳。”
但我们常常是，当孩子在观察和理解事物的这一面时，会急不可耐地走上前去，给孩子呈现事物的另一面。
貌似是让孩子看的更全面一些，实则把孩子看这一面的兴致也破会了，所以孩子在再看到什么、再经历什么的时候，他会选择不再告诉你···
孩子摔倒了，明明很疼，你却告诉他：“这没什么大不了的。”
冰激凌掉地上了，孩子有些懊悔自己不小心，我们却说：“不就个冰激凌么，妈妈再给你买一个。”
朋友们聚会，孩子没有被邀请，有些失落，你却告诉他：“没关系，爸爸也能带你去。”
疼、懊悔、失落、难过，我们常常看不到孩子的这些体会和感受，不但做不到理解，甚至会匆匆地掩盖和抹杀这些体会和感受，去给到孩子一个“代偿”。
对感受、体会
长期的掩盖和抹杀，
会让我们变得麻木不仁
或者沉溺于什么···
被忽略的那些感受和体会，
就像被不断摁入水中的溺水者，
总想出头，
却换不得一口气···
我暗自庆幸，我的儿子没有让他的情绪溺水，及时向我提出了抗议。
05
有一种谈话，被叫做“减压谈话”。
这是个适用于任何倾诉形式的谈话，夫妻、亲子、好友、同事···
不帮助、不安慰、不转移、不评判、不建议、不指责，
只有接纳。
对方说的时候，只需要回应
“嗯”
“噢”
“是这样啊”
“你很难过”
“是有些委屈”
“真是让人生气”
“我听了也觉得不舒服”
不是每一个问题都需要我们去处理，倾诉者只是在分享他的感受和体会，他并不需要你伸以援手。
“不带评论的观察和倾听是人类智力的最高形式。”——克里希那穆提
