[ 本期选书人 ] 未读新媒体团队 [ 选书类别 ] 社科
不知道你是不是也这样,总是容易被生活中一些细密的小事所困扰。
真的都是小事!说起来甚至还有些难以启齿。但它们真实又尖锐,就像气球上的针眼,不动声色地让人泄气。
比如吧,几个朋友一起出去吃饭。有人说:没关系你们点,我什么都可以。结果呢,冰的不吃,甜的不要,这个不行,那个太辣。
这时候你才发现,原来他口中“我都可以”的意思是,你必须正好点到我想吃的,我才都可以!
……拜托,你以为四海之内皆是肚子里的蛔虫吗?想要什么,不想要什么,都请直接说出来好吗?我们又不是在玩“你来猜猜我在想什么”的游戏。
后来你会发现,总是在说“我怎样都可以啊”的人,一定是“我怎样都不行”的人。
总是在说“只要你幸福,我怎样都可以”的人。等他真的怎样了,一定会说“就是因为你,我才变成了这样!”
他们只是想用这些美德,让对方产生亏欠的心理,从而更好地控制对方。
他们一边满足了自己的需求,一边标榜为圣人,却让对方去背负愧疚和罪过。
这才是最无声的暴力。他们才是伪装得最好的施虐者。
因为他们的爱和伤害,从来都是捆绑出售。他们当然不会打你骂你,甚至用不着世界上最恶毒的言语。
相反,他们总是一副悲情的,奉献的,牺牲的,委曲求全的,舍己为人的模样。把某种罪恶假借爱的名义来实施。
非常不幸的是,这种暴力通常出现在亲密关系之中。越亲密的关系,越容易出现。
哪怕我们感到不舒服了,也只能告诉自己,算了吧别介意,都是一家人,都是为我好,都是因为爱。
直到最近,未读君看了这本《情感暴力》,才知道完全不是这么回事!这本书的作者是日本知名心理学家,哈佛大学赖肖尔研究所研究员,加藤谛三。
他在书中说穿了一个真相,有太多的暴力都在以爱之名。
比如,一家人出去旅游,父母突然说一句,就是为了你,我们才去海边的!就是为了你,我才组建了这个家!
一开始听到这些话,孩子真的会觉得自责,全家人为了我才出来旅游,才会选择三个人在一起。如果我任性,不听话,不按他们的想法生活,是不是太对不起他们了?
直到成年之后,孩子才有可能明白,父母天生就喜欢去海边,他们天生需要一个家。跟我有个P关系啊!我到底做错了什么要来背这个锅?事先你也没问过我让不让你去为我牺牲啊。
还有最亲密的恋人,一边在嘴上说着“你是自由的,你想做什么就做什么”,一边拽紧对方脖子上的缰绳,想把对方控制在方圆几里的空间里。
一旦对方反抗,他又拿出自己那空头支票一般的承诺,“我是不是给过你自由了?你这样还能怪谁?”
这些景象最开始总是很感人的。施虐的一方总是用一种自虐的方式,制造出一种痴情的假象,使自己站在感情的道德制高点上,获得一种畸形的满足感,从而对对方作出要求。
而受虐者很容易被蒙蔽了双眼。他们小心翼翼,察言观色,好像全世界都在为他牺牲,只有他一个人才是在苟活的人。
渐渐地,他们都不知道自己到底想要什么,只是无缘无故地感到不开心。甚至对生活感到无聊,对什么事情都提不起兴趣。
而生活本不应该是这样的啊!
我宁愿你直接坦白说:“不好意思啊大家,今天我不舒服不能吃辣,不过你们点你们的,我再多加一个菜就好。”也不要听你委曲求全:“我怎么样都可以!”然后把自己感动得要死。
我宁愿你直接告诉我:“孩子,将来你要养爸爸妈妈哦!”也不要听你细数你做的“牺牲”:为我买了多大多大的房子,为我工作到几点几点。说得好像没有我,你就不买房,不工作了一样。
不要以爱之名去施恩。因为结果一定是两败俱伤。给予者永远觉得自己给的多,获取者永远觉得自己得到的少。
在别人不知情的情况下,创造道德优势的人,就是一个暴君。
永远不要爱上那个施虐者,也不要成为受虐者。坚持对人间的温柔爱意敏惑,拒绝被任何暴力所吸引,哪怕这暴力看起来是多么冠冕堂皇。
让这可怕的东西在世间停止循环吧。不管是任何人,在你身上建立的虚无就是虚无,不要贴上任何安慰的标签。让施暴者自我感动,你只动容于彼此的心心相印。
因为,能够控制自己不陷入自我感动。这也是一种修养,一种自持。
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文案&编辑=洋野
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