好想交朋友，如何才能像“社牛”一样会聊天

文章转载自 Take It Eeeeeasy

中学生都在关注的心理疏导公众号

入学、入职、参加活动、与陌生人碰面……“破冰”是一个常见的环节。

然而许多人为此感到烦恼：

@艾雷王

社团破冰真的好难，和分配到的女生面面相觑，两个社恐谁也不敢先开口。

为了破冰，我跟她说感觉好尴尬啊，她回一句“啊这……”，然后又陷入了沉默。

现在回想起来，依然尴尬到脚趾抠出三室两厅。

还有人说，和一群陌生人第一次见面，总是很担心其他人彼此都已经很熟悉了，自己很难融入进去，就连自我介绍都要打个草稿。

以及，看到最近很火的“街头自由拥抱”，一边羡慕跑过去拥抱的路人，一边默默打开豆瓣上的“社恐友好餐厅”榜单，宁愿自己一个人待着，也不愿意主动打破和陌生人的隔阂。

然而，实际上，从被动等待破冰，到主动开启对话，并没有你想的那么困难。

今天，我想结合自身经历，来谈谈和陌生人交流的“狠活”！

狠活一：提升谈话技巧

先看几组小白和“社牛”的破冰实录对比。

对方：你好呀，我是阿饼，来自四川，你是哪里人呀？

常见的几种小白回答——

小白1：呃，我重庆的。

小白2：我重庆的。你喜欢看电影吗？我最近刚看了几部恐怖片，真的超级可怕，尤其是那个人转过头来的时候blablabla……

小白3：我是重庆××区××街道的，家住××小区×单元10001号，你呢？

来看看社牛的高分回答——

社牛：你好你好，我是重庆人，咱俩家乡离得很近啊！我们可以用方言交流吗？你吃辣怎么样呀？

看似有点夸张，但是“社恐”们，或多或少都陷入过类似的言论误区：

回应问题的话，信息量比问句还少；

在别人刚开始或刚讲完话，就马上讲新话题；

自己披露的信息深度和对方的提问出现大断崖；

…………

如何破局？

01

首先，回答对方问题的语句不要太简短，通过抛出问题来表达对他人的兴趣。

在和陌生人破冰的经历里，对我杀伤力最大的就是“呃……”和“啊这……”，好像一盆冷水浇下来，显得对方不仅对我不感兴趣，还唯恐避之不及。

请记得，我们是来破冰的，不是来凹高冷人设的！

图/网络

02

其次，顺着谈话的脉络而不是企图控制对话的方向，投入到互动当中。

这意味着懂得读空气，根据对方的情绪和当下的气氛，做出合适的反应。

也意味着在对话中尊重他人的表达，不随意打断或者转移话题。

类似于在某首歌曲的评论区里，不刷不相干的歌手或者电视剧。

03

最后，根据别人自我披露的程度，来决定自己要说多少。

不只是家庭住址，过度披露感情和创伤经历等私人信息，也会使另一方徒增负担。

做到了上述这三点，我们就能避开大部分破冰路上的雷点，可以开启进阶之路了。

狠活二：寻找共同兴趣

《卫报》记者曾采访霍金，问他人世间最让他感动的是什么，霍金说是“遥远的相似性”。他的理论证明，遥远的类地行星上，有机物从外表到行为都和地球生物有着巨大差异，但身体构造又具有一定的一致性。

换言之，世间万物都有所联系，你，并不孤单。

在电影《花束般的恋爱》中，男主和女主因错过尾班车而相遇，在深夜咖啡馆聊起文学、电影和音乐，喜好竟奇迹般地相似，二人瞬间坠入爱河。

实际上，这样的现象在心理学上被称为相似性效应，人们会喜欢和自己相似的人。

@泽川梅

第一次遇见她的时候，我们聊起一个小众动漫，发现我们追的番有好多重合，最神奇的是我们走路的时候都会避开地砖的边线，感觉她给我的生活装了摄像头哈哈！

乍一看，这样的经验似乎是概率问题。其实，只要掌握对话的技巧，我们总能在彼此身上找到一些相似性。

01

首先，把关注的焦点从自己身上移开，带着好奇和兴趣去关注对方。

和陌生人初次见面，难免会感到局促不安，怀疑自己是不是说错了话，蜷起脚趾抠出三室两厅。

实际上，把注意力从自己转向他人，能有效避免紧张和尴尬。

你可以创造眼神接触，观察对方的行为、走路姿态、待人接物的样子、身上是否有好闻的味道，甚至是手机壳上的图案。

这些都可以成为你了解对方、发现彼此相似点的有效途径。

02

其次，用认可和描述代替评判，对新信息保持开放。

在我尚未学习破冰和人际技巧时，我与他人初次见面，总会带着一些预设与偏见。

比如，他怎么喜欢畅销书啊，感觉品位不太行。

但真的接触之后，我才发现，原来他会和我一样吐槽大冰，看畅销书也只是好奇使然，想知道书里到底说了些什么而已。

这之后，我们更常聚在一起讨论书籍，我发现对方的阅读量远高于我，换个角度看，或许我才是那个“品位”不太行的人。

所以，请放弃“自己总是对的”的执念吧，保持开放心态，谦卑真诚地接触每一个具体的人，会更容易发现自己和对方身上的契合点，更有可能发现惊喜。

03

最后，虽然发掘共同点是破冰的重要一环，但是一味地认同对方的观点，并不会增加自己的魅力。

保持独立和冷静，不加评判，不卑不亢，也许才是最佳状态。

狠活三：适当夸赞

还记得曾经火遍全网的“夸夸群”吗？

在夸夸群里，不论说什么，都能被群友以各种稀奇古怪的理由夸上天。

心理学研究认为，我们常喜欢那些我们认为应该会喜欢我们的人。

听起来很拗口，归根到底就是“不要隐藏你的喜爱”。

如果你喜欢对方的某种特质，那么请大胆夸出来，说不定对方也在等你的表态呢！

以我自己为例。曾经在一次聚会上，我不小心打破了一个玻璃瓶，顺手用卫生纸和胶带把碎渣裹了起来，然后才丢进了垃圾箱里。

旁边有一个刚认识的女孩子，她凑近我说：“你会把它们包起来再丢掉啊，看得出是一个很细心很善良的人。”

碰巧的是，细心和善良是对我来说很重要的品质，这样的品质被人看到了，真的令人格外愉悦。

需要注意的是，夸赞别人也是需要技巧的，请查收以下技巧：

首先，避免盲目和空洞的夸赞。

比起“你好美”，或许对方更乐意听到“你今天的搭配很衬你的气质呀”。

关注细节和微小的举动，更能给人一种被理解和关注的惊喜。

其次，夸赞也需要适度，频繁过度或者目的不纯的夸赞会适得其反。

过度的夸赞，比如说巴结和卑躬屈膝，不会给人留下良好的印象，请从纯粹的目的出发，不要借由夸赞来获取利益。

最后

附赠锦囊：与陌生群体破冰

面对一个完全陌生的群体，你会不会有以下的顾虑？

根据我以往的经验，在这样的情况下，无论是站在一旁逐渐平移过去假装自己是透明人，还是主动“社牛”地过去自我介绍，都显得不合时宜。

最佳做法或许是，等待谈话的空当，站在一个看起来友善的人旁边，并说：“我可以加入你们吗？”

既可以表明意图，又不会显得粗鲁或自来熟，同时也可以弄明白在这个群体中自我介绍是不是必需的。

相信通过不断的尝试与探索，你也会总结出属于自己的破冰方法。

最后，我想说，请一定记得，开启对话的人不一定会陷入尴尬的境地，或者被挂上社牛、活跃的标签；反之，被动地等待一段对话也不见得是更安全的选择。

建立友情，永远都需要一些主动。

祝你在以后的关系中，都可以轻松自在地成为那个开启对话的人。