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“讨好型人格”不可怜，无利可图才可怜

TMD大厂研究 · 公众号 · · 2019-11-28 17:55

正文

作者 l 思小妞

来源 l LinkedIn （ID：LinkedIn-China）

LinkedIn领英是全球知名的职业社交网站，每个《财富》500强公司均有高管加入。

讨好”是谋利的选择、更是立于世的智慧，当我们使用它时，真的不该感到委屈和疲惫。

先来做个小测试，以下几项你中了几条：

你不懂得拒绝别人，帮别人做很多事，所以经常没有自己的时间。
你不愿意、不敢，或者不会表达自己的负面情绪，最忍气吞声逆来顺受。
你总是害怕会给别人添麻烦，不到万不得已，什么事情都是自己做，请别人帮忙，也会想尽办法去补偿、感谢对方。
你无论遇到什么问题，都要先从自己身上找原因，内心的矛始终指向自己。

如果你中了两条以上，很不幸，你具有讨好型人格特征。

为解救你于水火中，咱们需要把触角伸向原生家庭，从小时候的经历去寻找造成这种性格的原因。

委屈自己、为他人付出、怒不敢言……这是很多文章里出现过的“讨好型人格”形象，实在太惨了。

可是，世上真有那么多“傻到”人畜可欺的“小白兔”么？

更多时候， “讨好”不是性格使然，只是有利可图的交易而已。

讨好型人格

人的本能和生存智慧

都说“会哭的孩子有奶吃”。

可设想一下，假如你是家长、领导、朋友，你更喜欢哭哭啼啼的人、还是那个会用笑容和漂亮话去回应你的人？

即便林黛玉是你心里的白月光，现实里我们更需要那个会察言观色、奉承讨好的薛宝钗去合作.

因为省心、效率高。

我们要生存、在这个社会立足，不得不在乎别人的感受、依赖于别人的认可、仰仗于别人的支持与帮助，即便它会让我们有时觉得委屈。

如果这种行为模式算是“讨好”，它实在太有必要了。

《老友记》里钱德勒的老板喜欢拍下属的屁股。

某次钱德勒被拍后觉得很不舒服，回去和几位老友抱怨，本打算默默忍下去的他，在几位好友的劝说下向老板挑明，不希望要这样的“treat”。

钱德勒勇敢地说了，可某次开完会后老板开玩笑——

打了所有下属的屁股，就剩钱德勒。

最后， 屈服于大环境，他不得不“讨好”老板说自己也想来一下。

不仅忍受被老板打屁股，钱德勒还曾大笑迎合不搞笑的老板、自己陪老板去看脱衣舞，差点把结婚戒指也扔进大海……

你可以说他是讨好型人格。

但换个角度想，也是为了保住工作、讨老板欢心换升职加薪，才有了这些“讨好”，它更像一种生存智慧。

讨好别人的人心里都有一杆秤，他们知道讨好是一场交易，自己有利要谋。

讨得好叫交易

讨不好是委屈

讨好也有不同分类：

主动投机型讨好

以想要嫁入豪门/娶豪门千金的群体为典型代表。

他们自愿、主动讨好准公婆、七姑八姨，因为自己有大利可图。

被动避险型讨好

通常这是一种弱者遇到强者时，身不由己的谦卑和示弱，类似于人在屋檐下不得不低头、好汉不吃眼前亏。

就像钱德勒的老板，你再不爽他，除非辞职，否则为了前途也只能忍着(尤其是集体默许时)。

无论是主动投机还是被动避险，这两种被讨好的群体都比我们自身“位高权重”：

讨好父母——要钱买东西、希望他们开心、爱自己多一点。
讨好上司——升职加薪。
讨好同事——留下好印象。
讨好权威——出于害怕、希望能“借力”。

我们很少去讨好陌生人、或者像乞讨者、流浪汉这样的“弱势群体”，因为没必要。

生存让我们学会了讨好，而能站在食物链顶端，我们太知道如何“看人下菜”。

一切都是利益使然。讨好就是一桩交易： 讨——支付代价； 好——获得回报。

当你把讨好视作一桩交易来看待时，你就能发现，让我们觉得受累、委屈的从来都不是讨好别人，而是自己的委曲求全、违背心意没能换来想要的东西。

每天花式夸赞上司的服饰，可升职加薪的时候轮到的是和我KPI 差不多的同事，自己没份。

总是对父母察言观色、言听计从，希望他们开心、爱自己多一点，但他们还总是抱怨我不够照顾弟弟。

为了能融入，每天午饭时间陪着同事尬聊，可他们还是拉了小群，在群里对你评头论足。

讨好不累，累的是出力不讨好、热脸贴着冷屁股 ——讨好了别人，却没有得到回报。

讨好是一种选择

学会找到舒适点

如果从利益得失(可控)而非性格、病症(不可控)这些角度去看“讨好”，更容易找到让自己平衡的舒适点，减少委屈感。

首先，调整心态，做个成熟的社会人。

《红楼梦》里刘姥姥为了讨好贾母等一众大观园的主人，插花扮丑、装傻充愣、笑话、鸡汤、野史传说，一样没少。

她会觉得委屈心酸么？当然不会。

为了那二十两活命用的银子这些讨好算什么。

能站着把钱赚了当然很好，但不得不讨好时也不必觉得低自尊，讨好可以是一种成熟的象征。

就像脱口秀演员王建国说的，工作中客户发飙了可不是得陪笑道歉么，不然怎么办？

你陪笑道歉忍下来，然后把事情做好交差，这不叫讨好，这叫成熟、敬业；

你为了所谓的尊严暴走、撂挑子，这不叫真性情，这叫不负责。

如果你拖着疲惫身躯的额外付出确实会赢得同事的赞誉；

如果你费尽心思的夸奖确实让老板开心；

如果你装出来的乖巧确实能让父母觉得脸上有光......

如果它们是你想得到的东西、爱的人，讨好一点又有何妨？

我觉得这样的讨好很有智慧。

又想吃螃蟹但又对螃蟹过敏，要么就别吃螃蟹、要么就多挠挠。

生活就是这样，总有选择给我们，我们要做得就是选择前少纠结、选择后不后悔。

其次，别想太多、别想太远，专注当下。

很多时候，我们愿意“讨好”别人是希望给自己的未来铺路。

比如：碰到行业大牛，搜肠刮肚想好听的话去取悦对方，因为心里有个小算盘，万一以后用得上呢、万一他对我青睐有加呢？

与其为“万一”费思量，不如做好当下的本职，总有人会对你“自难忘”。

讨好老板也是一样，如果你觉得这不是自己的style，那就把心思放在对当下工作的钻研上。

花开两朵、各表一枝，通向罗马的路从来不只有一条。

最后，用更理解和温柔的角度看待讨好。

我喜欢的美剧《喜新不厌旧》(Black-ish)有一集讲女性为男性盛饭的故事。

妈妈看到自己的双胞胎儿女，姐姐为弟弟盛饭，非常诧异。

而姐姐却说她一直都为弟弟盛饭，没什么，挺好的。况且你也经常为爸爸盛饭啊。

妈妈意识到，自己的行为影响了女儿。

这与自己一直追求的女性独立、平权有违，赶紧叫停，规定以后家里每个人自己盛饭。

后来在全家聚餐的饭桌上，家里最大的长者奶奶突然讲述了对女性为男性盛饭这个话题的看法。

她的看法很单纯，才不管什么“主义”呢，我只想为自己心爱的人盛一碗饭，让他知道即使这个世界不爱他，也有人爱着他。

有时候，“讨好”也可能会被过分解读，那原本不过是你对在乎的人、在乎的事的一种示好。

如果总是执着于把讨好和尊严放在一起谈，那么我们的赞美和夸奖都有可能被解读偏颇。

我向来不喜欢把“讨好型人格”看作是一种楚楚可怜的行为模式，这种解读低估了很多人的双商。

趋利避害是人类的本能，我们进化了这么久让这项本能日臻完善，不是为了博他人可怜同情、更不是为了找原生家庭说事。

“讨好”是谋利的选择、更是立于世的智慧，当我们使用它时，真的不该感到委屈和疲惫。

- end -

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