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普通人改命第一步:停止喂养任何人

演讲传承  · 公众号  · 美文 心理学  · 2024-10-29 17:00

正文

董宇辉曾在直播中,讲过自己弟弟的故事。

弟弟曾经在小城市上班,工作非常清闲。


董宇辉觉得年轻人应该要有上进心,于是劝弟弟去大城市历练一番。


弟弟很听董宇辉的话,辞职去了深圳,可新工作不仅经常加班,而且工资平平,差点付不起房租。


没到两年,弟弟就又辞职回老家了。


每次想起这件事,董宇辉就觉得很自责。


从此以后,他再也不乱给人建议,而是把精力都放在自己身上,事业也逐渐蒸蒸日上。



心理学家阿德勒曾说:


人际关系的矛盾,往往起源于对别人的课题妄加干涉。


为人处事最大的误区,就是用自己的好意,代替他人的成长。


你的见地,不一定适用于所有人;你的帮扶,也可能起到相反的效果。


普通人改命第一步,就是管好自己,停止喂养任何人。




网上曾有个热门问题:人为什么会变得冷漠?


高赞回答是:无非就是,真情总被利用,心软总被当成柿子捏。


生活中,总有这样一些人,把别人的善意,当成得寸进尺的筹码。


越对他们倾心以待,越会换来变本加厉的索取。


设立自己的边界,收回泛滥的好意,才有可能活得自在舒心。



作家斑马有一位同学A,家里有房有车,薪水也还不错。


一天,A的母亲不幸被确诊为了白血病。


A知道后,没有立刻带母亲做进一步的检查,反而是在朋友圈发起募捐,声泪俱下地讲述自己的母女情深。


很多同学被打动,建了捐款群,斑马也在其中。


一天,A向斑马发出求助:你公众号做得好,哪天能发一篇文章,帮我募捐?


斑马思来想去,觉得在公开平台发布私事不妥当,于是婉拒了A的请求。


没想到此举惹怒了A,她质问斑马:


“你也是有父母的人,怎么这么冷血?”


斑马也不客气地回怼:


你自己有收入,母亲有医保有退休金,现在刚查出癌症,你就忙着从别人口袋掏钱。你是自己有孝心,还是想让别人帮你尽孝心?


A听完后,无话可说。



面对不合理的请求,与其心软妥协,不如果断拒绝。


这并不是冷漠,而是出于对自身情感的尊重。


过度迁就,只会助长人性的贪婪;亮出底线,才能得到尊重和敬畏。


把善良留给值得的人,你才能保护好注意力,在不断精进中,成长为越来越好的自己。




作家李筱懿在报社实习时,曾经接过一个电话。


电话那头是一位老太太,想要给儿子相亲,电话一接通,就和李筱懿絮絮叨叨个没完。


李筱懿几次提醒老太太,这是报社电话,不是相亲热线。


奈何老太太像听不懂似的,和李筱懿东拉西扯了20多分钟。


因为工作繁忙,李筱懿先挂了老太太的电话。


不曾想,老太太被惹恼了,直接上门投诉,说李筱懿态度不好。


李筱懿让领导来主持公道,谁料领导不仅把李筱懿数落一通,还答应给老太太送报纸赔罪。


李筱懿委屈极了,还是领导一句话,让她豁然开朗:


你的时间重要,还是她的时间重要?要想做成事儿,千万不要招惹那些太闲的人。



生活中,很多人就像当年的李筱懿一样,不知不觉,就把精力耗在闲人破事身上。


别人拉你谈是非,你强撑笑脸迎合;别人找你诉苦衷,你硬着肉皮当听众。


结果纠缠得越多,越会陷在底层的泥坑里。


常言道,常与同好争高下,不共傻瓜论短长。


和闲人胡搅蛮缠,浪费的是自己的时间精力。


真正聪明的人,遇到乌七八糟的事情,会及时止损,不会让自己在泥沼中越陷越深。


分得清轻重缓急,敢于向消耗自己的人说“不”,才能专注做好眼前的事,过好自己的人生。




你身边有没有这样的父母?


儿女的衣食住行,他们大包大揽;


孩子的交友、学习,他们事无巨细地操心;


甚至,儿女长大后找工作,他们都要打着“为你好”的旗号,四处求亲戚、托关系,为孩子铺路。


这样的父母,看似事事为孩子着想,实际上只会让孩子逐渐失去生活自理能力,变成等待“投喂”的巨婴。


想起在网上看到过的一段话:


家庭教育当中有两种特别可怕的东西,一是付出感,二是牺牲感。


父母爱孩子没有错,可一味宠溺,只会扼杀孩子的天性和潜能。



还记得《我的阿勒泰》里的“松弛感妈妈”张凤侠吗?


相比起那些对儿女无微不至的父母,她堪称放养式教育的模板。


女儿睡觉时床塌了,向她求助,她嘟囔一句:“又不是天塌了”,继续倒头大睡;


女儿反对她把小卖部开到夏牧场,她非但听不进去,还开口呛女儿:


你要实在不想跟我过,你就回城里住去,都多大了,还要我管?


张凤侠从不强求女儿陪在身边,也很少过问女儿的生活和事业。


但就是这样一个看似吊儿郎当的妈妈,赋予了女儿源源不断的底气和能量。


女儿工作低谷时,她开解女儿,人不一定要“有用”,自由自在地活着也挺好;


女儿感情失意时,她拿牧民转场做比,告诉女儿即便牧场也需要恢复期,不妨给生活一点时间。


在张凤侠的影响下,女儿大胆地去试错、去成长,最后如愿成为了一名作家。



对孩子最好的富养,不是给ta金山银山,而是赋予ta美好的品质,让ta成为自己人生的建设者。


把握爱的尺度,让他们有自由生长的空间;适时适当地放手,让他们探索自己人生的方向。


当子女养成独立生活的能力,懂感恩、知自立、始终向善向上,便是为人父母最大的福报。



心理学上有一种“拯救者思维”,意思是有些人,总想着倾尽所能,帮扶和拯救他人。


可结果不是助长了别人的贪欲,就是因为过度付出,让内心愈发失衡。


每个人都有自己的人生课题,对别人妄加干涉,不仅容易招惹麻烦,还会消耗自己。


从今天起,放下助人情怀,把精力专注于自身;摒弃牺牲感,不拿泛滥的善意喂养他人。


当你守好关系的底线,把目光从外界收回来,终将远离烂人破事,拥抱愈加辽阔的人生。


点亮“在看”,与君共勉。