200 万心理工作者的从业指南
你听说过
“偏执型精神分裂症”
吗？
它是精神分裂症中最常见的一种，主要临床表现为：
评论性幻听，听到幻声在评论他的言行；
机能性幻听，在听到一真实声响的同时，出现机能性语言幻听；
被揭露感，脑子一想什么，耳边就听到一个不是他自己的声音在说他所想之事；
释义妄想，比如见到白鸽在飞，就认为父母有大灾大难；
影响妄想，认为自己的脑子被控制了，致使自己不由自主地想一些问题。认为自己的思想行为，表情动作都是外力强加的，受外力控制支配，失去了自主性。
目前，没有任何一种治疗方法可以让患者「药到病除，彻底断根」。
而同时，幸运的是，虽然我一直受它影响，但还能通过自我摸索和专业帮助，过上有意义、有目标的生活。
我们总说“压垮自己的最后一根稻草”，却忽略了，在它之前的每一根稻草，都是压垮自己的一份子。
01
2016年，我突然在一堂课上又哭又笑，老师发觉到不对后，便让家人带我去看看精神科。
骑自行车的我半路甩掉了骑电动车接我的爸爸，躲在了别人找不到的角落。
我不是故意甩掉他的，只是一直感觉，周围有很多双眼睛在监视着我：
街上的探照灯、衣服上发出响声的拉链，呼啸而过的汽车，都像有双眼睛，森冷地盯着我。
后来，稍微稳定下来的我，在天微亮时才穿过了那条“危机重重”的路，独自回到了家里。
而满县城找了我一晚上的爸爸，一见面就要拉着我去住院。
那时，我并不觉得自己有问题，相反，我觉得有病的是我爸。
所以我可劲儿地闹，疾走、吼叫、提出各种要求：要他给我买新手机、买篮球……甚至打他，踢他。
可我觉得自己已经好了，也并不觉得一直吃药可以解决什么问题。
就这样，在「住院—回家—再次发病入院」这个循环往复里，我崩溃了。
“我恨这个家！在这个家，我看不到任何希望！我的日子，甚至过得还不如小满（小满是县里的傻子，先天智商不全，靠捡垃圾卖钱养活自己）！”
是的，哪怕不停在吃药、住院，我也并不觉得自己有问题。
我把这归咎于家庭环境，就是这残缺的家庭，让我变成了不正常的样子。
有病的不是我，是这个破碎的家，是这个没有爱的世界！
那时的我，每天的盼头就是能离开这个囚笼，哪怕一会儿也好！
没想到，就是这次尝试，让我感受到了，人生的第一次启智。
02
那是一个有好多玩具、沙漏和小娃娃的房间，窗边还挂着风铃，在风中摇曳作响。
我们的交流中，提到了我的童年、重组家庭、一部分母爱的缺失：
本不被重视的我，变得更加无足轻重，甚至被各种嫌弃。
我不理解，都是成年人了，为什么对家庭这件事，还是这么儿戏？
为什么，他们可以那么随意地分开？为什么，他们从不考虑我的感受？
但女医生表情很专注，没有看到一丝一毫的不耐烦和嫌弃。
在我终于满心的痛苦与埋怨倾泻出来后，她才开始说话。
她说，
“要是你早点来的话，也许就不用藏着这么多苦了。”
她认为我在吃苦，而不是像其他人一样，简单地将我视作需要被关起来的精神病。
这种被认真倾听、被认真回应、被耐心开导的感觉，真的好温暖啊。
她还告诉我，
“没有一个完整的家庭，那不是你的错。”
就是因为你不够好，因为你自甘堕落，他们才会离开你，才会没有人爱你！
在咨询中，医生带我看见了内心那个小女孩，她已经千疮百孔了。
医生告诉我，
“你可以抱抱她，告诉她一切都会好起来，你会保护好她的。”
“对于幼年时期的你来说，你最为重要的感受，就是想得到母亲的关爱。
但这个感受，却一直被周围人否定。他们认为你不能对这样一个‘坏女人’抱有爱与期待。
当你最重要的这个感受被否定，内心就会产生严重的分裂。”
在医生的引导下，我终于明白在我身上到底发生了什么。
幼时遭遇到的家庭破碎，母亲的离去，让我陷入极大的不安全感。
因为从小到大，爸爸在我面前提起妈妈时，总是怨恨、愤怒、抹黑。
很可惜，作为一个“精神分裂症患者”，几次的咨询并不能让我的未来总是一帆风顺。
因为这场病，我的学业算是荒废掉了，我也实在没有能量把它补回来。
仅有的好事，大概是厨艺有所长进，抗精神病药慢慢减量。
可后来多次看到现实，看到学业无成的自己，没学到养活自己的本事，还一直在花着亲人辛苦挣的血汗钱，我又一次把自己“攻击”到遍体鳞伤，又一次复发，住院了。
在那段时间里，这位女医生也陪我度过了好几次的崩溃。
她一直在我身边静静地倾听，耐心地开导，坚定地把我从虚妄中拉回现实。
还给了我不少有用的建议，比如写情绪日记和肯定日记。
慢慢地，在书写中，我学会了做自己的“好朋友”，试着去认同自己、肯定自己、赞美自己。
以前，我生病，发作，我恨爸爸，恨妈妈，恨这个破碎的家，更痛恨我自己。
在长时间的咨询中，我慢慢地黏合了自己，也学会为自己的人生负责。
03
慢慢愈合的我，一小步一小步地往更有意义、更有目标的生活走去。
我找到了一份忙碌且充实的工作，生活也比之前安排得更有秩序了些。
我还认识了与我共度余生的爱人，他的包容和阳光自信也陪着我，支撑着我。
在成为母亲，理解了为人母的不容易后，也足够幸运与母爱再次相遇。
从工作，到怀孕、分娩、带孩子，我的身边都有母亲的云陪伴。
不只是妈妈，更像是一位朋友，耐心地倾听，平等地沟通。
当大雪封山的时候，很少有人能回忆起第一片秋叶的落下。
心理问题也一样，与其让它堆积得越来越严重，闹到要吃药，去住院，去封闭式隔离治疗。
不如在“第一片秋叶”落下时，及时地去进行心理咨询。
在心理咨询的过程中，你可以与过去的自己和解，与那些打不开的心结和解。
在遇到迈不过去的心坎时，也能有一个无条件接纳并给予自己方法的人陪伴。
当你遇到了一位合适的心理咨询师，在与她的咨访关系中得到滋养，你就能更真实而舒服地连接这个世界。
也能在改变后，在自我接纳中，遇到愿意包容自己的爱人，与母爱再次相遇。
或许，你可能还在挣扎于“不愿意承认自己生病了”的羞耻感中。
我只想说，既然一个得癌症的人，选择积极化疗会被肯定为坚强；
一个身有残疾的人，克服困难努力工作会被肯定为坚强；
那我们一个心里得“感冒”的人，想尽办法自救，为什么不能也被肯定为一种坚强呢？
我们尽最大的努力让自己由心而发地变得更好，是件非常了不起的事。
生命应是绚烂的，阴霾终会过去，接纳自己的不完美，去成就更美好的自己。
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