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回家过年最令人反感的行为，它排第一，很多人都做过

周国平 · 公众号 · 美文 · 2025-01-31 20:00

正文

和闺蜜聊天时，她却一脸愁容，说自己每次回家过年，都很烦躁、焦虑。

我问她原因，她说因为每次回家，总会有那么几个特别“关心”自己的亲戚，问一些让人很尴尬、很为难的问题，不回答又怕被说没礼貌。比如：

“你今年都30了，该考虑考虑结婚了吧？”

“你是不是太挑了啊？要不我给你介绍一个？”

“今年赚得有没有去年多？没有的话，还不如回来考个公务员？”

……

这种“逼问”式的关心，确实挺令人窒息的。

我想起前段时间频繁登上热搜的“断亲”一词，用来形容现在的90后、00后与亲戚之间的联系，存在客观弱化的现象。

简单讲就是基本不走亲戚，而不是正式声明断绝亲戚关系。

虽然造成“断亲”的因素有很多，但是亲戚的“过度关心”，肯定是一个至关重要的原因。

亲戚间正常聊天和表达关心，本没有问题。

但过度关心，其实是一种“控制欲强”的表现，会引起他人的反感，影响他人的心情，也容易造成关系的破裂。

你也有“过度关心”你的亲戚吗？该如何应对这种亲戚呢？

今天，壹心理想和大家聊聊：

遇到“过度关心”你的亲戚，如何“快速又不失礼貌”地堵住对方的嘴？

过年回家团聚，本应是一个很温馨的场景，可真遇到“过度关心”自己的人，相信没有几个人能笑得出来。

网友小莉，在知乎上分享了自己的相关经历：

“之前过年回家，遇到了一件让自己特别不舒服的事情。”

因为在深圳工作，放假后她坐了一天一夜的火车才回到家。

亲戚们知道她回来了，因为平常太少见，都很热情地去她家做客。

然而对于和亲戚聊天这件事，小莉显然招架不住：

“是不是找男朋友啦？多大了？”

“你男朋友家哪里的，有没有房？”

“家里有几个兄弟姐妹？父母怎么样？”

“打算什么时候结婚？彩礼多少？”

很不巧的是，小莉刚和相恋2年的男友分了手，心情糟糕到极点。

当亲戚们不厌其烦地“逼问”时，小莉再也忍不下去了，直接板着脸起身离开，把自己关在房间里，任凭她爸妈怎么喊都不出来，气氛很是尴尬。

等亲戚走后，小莉又陷入了自责：

“是不是自己太小气、太没礼貌了？”

“为什么我会这么反感？这种心理是正常的吗？”

其实，人都有一种自然的“隐私防御机制”，即对个人信息的保护意识。

在家庭聚会中，这种机制常常被打破，家人间的聊天似乎让隐私变得更加脆弱，而亲戚们却很少能意识到这一点。

心理学家阿德勒说过：“过度的关心，是对他人最大的不尊重。”

过度关心的背后，有时隐藏着别样的意图，让人感到压力重重。

同事小明最近因为工作压力太大，产生了抑郁情绪。

放假回家后，他被亲戚们一再追问工作和生活状况。每一次的打探，都如同一把尖刀，刺痛着他内心的脆弱。

坐在客厅的沙发上，一位远房亲戚好奇地问：“听说你最近换了新工作？”

小明微微一笑说：“是的。”

一个简单的提问，却引发了其他亲戚的一连串“关心”：

“具体做什么的？”“薪水涨了吗？”“年终奖发了多少？”“能做长久吗？”

“还可以啦。”小明试图以轻松的语气应答，但亲戚们似乎并不满足于此。

TA们开始深入追问一些更为私密的问题，比如几年可以升职？有没有合适的同事可以做女朋友等等。这让本就心情压抑的小明，直接炸了：

“我过得怎么样？跟你们有关系吗？管好自己吧！”

显然，这种过度关心已经侵犯了人与人之间的边界。

你的厌烦，是在守护自己的边界。

如果你感受到了不舒服，产生了焦虑和恐惧的情绪，那不是你的错，不要自责。

所以说，年轻人和亲戚之间的心理隔阂，在一定程度上是由“过度关心”导致的。

正如心理学家弗洛姆所言：

“太过的关心是对他人自主权的侵犯，会让人感到压迫，最终导致心理的隔阂。”

“断亲”的背后，并不是年轻人情感冷漠，而是没有人愿意被长辈打着关心的旗号，对自己进行不平等的说教。

朋友吉安有一次回家，某位平时关系不错的亲戚，问她在外打工辛不辛苦，需不需要帮忙，说自己有人脉。

结果在工作中本就受了委屈的她，情绪犹如开了闸一般，哗啦啦地把苦水都倒了出来，以为亲戚会给她出主意。

没想到，亲戚听完她的话，便开始分享 “正能量”：

“这种大环境下做什么都不容易的啦！一定要心态好，正向思考，很多问题自然迎刃而解……”

她顿时明白了，原来亲戚根本没有要帮忙的意思，反而表面上是关心，实质上是否定与批评，还唱高调，废话一堆。

更可气的是，不到一天时间，很多亲戚都知道了她的情况，说风凉话的比比皆是。

她这才明白，这种人就是先给人假的希望，等到别人上钩，再用“正能量”来批判别人，顺便否定一下。

关心，分为2个不同的类型，一定要注意区分，避免陷入两难的境地。

1、真的关心

出于真心的关心，是愿意倾听的，是包容的，是发自内心的。

心理学的“镜像神经元”理论这么形容：

当我们感受到他人真诚的关切时，我们的大脑会镜像对方的情感，产生一种共鸣和感激之情。

比如朋友小刘上次回家，一位堂叔问到他的近况，知道他过得不如意后，眼中充满关切，拍了拍他的肩膀说道：

“年轻人还有机会，不要紧的。”

“你遇到的情况，我也遇到过，你可以试试这样处理……”

真正关心你的人，会在你需要帮助或支持时，提供实际的建议和协助，而不仅仅是追问和打击你；TA们的关心是全方位的，不仅停留在言语层面。

关心是为了与你分享感受，而不是为了满足好奇心。

2、过度打探

表妹小芳之前回娘家，被亲戚们不停打探家庭状况和个人隐私：

“今年你们小两口挣了不少吧？”“新买的车多少钱？”“啥时候要二胎？”……

这种过度打探，可能是因为TA们更关注于获取信息，而非真正的情感交流。

过于具体的问题、过于好奇的眼神和紧张的表情，都可能是过度打探的表征。

若亲戚只关心你的私人事务，而不表现出实质性的回应和支持，通常就是过度打探的信号。

这些人的表现，可能就是心理学所说的“心理卷入程度过高”：

即个人在心理上与环境的关联程度过高，过度为他人操心和受他人影响的心理情绪。

而在“心理卷入程度过高”的原因分析中，有一个很重要的解释是：

TA们本身具有不自信的特质，想通过了解别人过得好不好，来自我安慰。

或许你会发现：那些过得越不如意，或者自认为比不上你的人，越会来“过度关心”你。

你唯有区别出真关心和过度关心，才能更好地应付自如。

对于亲戚的过度关心，总有种隐私被窥视的感觉。

那么，该如何应对过度关心你的人，保持好心情度过这个春节呢？

在这里和大家分享三个方法：

1、清楚对方的动机是什么

关心本是一个值得期待的行为，适度的关心会让我们感到温暖，而过度的关心则会让我们感到痛苦。

如同我们喜欢吃某种食物，在已经吃饱的情况下，朋友或家人让我们再多吃一些时，我们只会本能地排斥，甚至会心生厌烦。

每个行为背后都有其动机，发现动机后便能更好地应对。

过度关心，隐藏了一个人更深层次的心理需求。

同事圆圆有个阿姨，尤其关心她的恋爱情况，总是打听她对象的收入、家庭等情况。

原来这位阿姨有一个和圆圆同龄的女儿，她一直将自己的女儿和圆圆进行比较。

因此，阿姨的过度关心，其实是出于“攀比心理”，她想在对比圆圆和自己女儿的过程中，寻找优越感。

2、明确自己的边界，及时打住

边界就像房间的大门，若不懂得维护，他人便有可能肆意侵犯，即便你怒火中烧也无可奈何。

在感受到他人的过度关心时，我们需要明晰自己的边界在哪，及时关闭这扇大门，守护好自己的隐私。

你可以在自己内心确认好：自己需要维护哪些隐私？哪些可以分享、哪些不可以？这件事说了会不会带来更多烦恼？

一旦发现有人侵犯了自己的边界，可以通过转移话题，或找个诸如“需要帮忙做家务”的借口巧妙脱身。

3、对于故意打探隐私的，直接拒绝

如果有人故意打探你的隐私，并在你明确地表达了不想说的情况下，依旧追问到底，甚至使用各种激将法、人情大法，想逼你说出来。

这时候，如果你拼命证明自己并不是对方说的那样，就很容易进入对方的圈套。

心理学中的“自我保护原则”告诉我们：

在面对明显的侵犯时，直接拒绝是最为有效的做法。

这意味着无论对方使用何种手段，你都要坚定地拒绝回答这个问题，明确你的边界，让对方知道这是不可逾越的底线。

直接拒绝强硬的打探者，是一种健康的自我保护机制。

这不仅有助于维护个人边界，还能避免被对方打击和贬低，影响到自己的情绪状态。

面对打着关心的旗号，来侵犯我们的隐私和边界的人，哪怕对方是亲戚、是朋友，也要坚守原则，不要害怕发生冲突。

回家过年，本是一件充满期待和高兴的事。

尽管与亲友相见，可能会面临一场无法避免的“灵魂审问”，但因此让回家过年变成一件焦虑的事，是不值得的。

只要我们学会区分真正的关心和过度的打探，用不同的态度对待不同的人，保护好自己的边界，“回家过年”就仍然是非常美好的4个字。

回家不是为了满足别人的好奇心和期待，而是一场与家人相拥的庆典。

用心经营属于自己的幸福时刻，让每一个回家的瞬间都温馨而快乐，如此，才是回家的意义。

作者：青允，用文字激励自己，同时温暖身边人。