跟他好好说 100 遍都不管用，非得吼一顿才行。
事情过去又后悔，觉得这样不好 ——
你是不是也有这样的困扰。
今天，
咱们不说吼孩子造成的种种危害，就只说说怎么“好好发火”
，别憋在心里
，以及忍不住吼了一顿的“补救”方法~
01
有时候面对孩子撒泼打滚、无理取闹、说啥不听 …… 吼，确实能起到“一招制敌”的效果。
吼孩子的伤害，比如
使孩子缺乏安全感、不自信、懦弱孤僻；影响性格发展，形成“讨好型人格”；影响大脑发育，进而影响智力
等等
，这方面有很多的解读，咱们这篇就不展开了。
育学园入驻专家 儿童发展心理学专家李国红老师提出 3 个步骤，应该会有帮助，分享给你：
首先，家长还是要深度认知，发脾气给孩子成长带来的危害。
这个危害不仅是伤害到亲子关系，不利于孩子性格养成，比如孩子有样学样，也用发脾气去解决问题，更严重的是还可能伤害到大脑。
感受自己，我生气的时候身体感觉是怎样的
（比如有人会呼吸粗重、心跳加速、手抖等等）
，有了这样的察觉，那么当意识到身体出现信号的时候，就可以用自己的方式提醒自己，先冷静一下。
可以先深呼吸、数数字，可以攥紧拳头，或者是离开当前的场景，到旁边待一会儿。
这样做有什么作用呢？其实很多时候我们冲口而出，是因为情绪像洪水一样把我们淹没了。这个时间很短，可能只有一两秒钟，只要安全度过这个时间，就能够让大脑回归理智。
有家长说，我都数到 Z 了，还是发脾气，怎么办 —— 那咱们接着往下看。
第三，我们是人不是神，我们会有情绪，所以不是要忍住“憋出内伤”，而是察觉和接纳自己的情绪之后，也要做积极的表达。
和孩子沟通，你此刻的情绪是什么，是怎样产生的 ——
比如，孩子放学回来没写作业，光顾着玩了，
不要说：你总是这样！拖拖拉拉！磨磨蹭蹭！
看看都几点了！晚上又要拖到几点！
可以说：
我很生气，因为我们说好先完成作业才能玩，但是这个约定被打破了。
用这样的方式陈述你的情绪和事实，既把情绪表达出来了，让自己舒服一些，也
让孩子理解，到底是他的什么行为，触碰到了你的底线
。
更重要的是，这个过程中，
你的做法能让孩子看到和学习，遇事如何表达自己的情绪
。
PS：
若是孩子有内驱力，很多事是不需要家长催的。所以本质上，如果能让孩子变得有“动力”去做事，大人也就不用天天生气了。
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02
说到这里你可能内心也在想，道理我都懂，但真到气头上，根本来不及想这么多。
完全理解，谁还不是这样呢。别急着否定说不行，我们可以慢慢来练习，慢慢熟悉成自然。
再来和你分享一个
A-B-C-D-E 法则
—— 它是 5 个英文单词首字母的缩写命名的，帮助你练习不用大吼大叫，还能更好地解决问题。
确定孩子的需要 (Decide what your child needs)
每一步的做法可以看下图
（有点懵没关系，往下滑，有实践练习）
：
我们通过案例，实际操作一下，也邀请你带入自己的情绪试一试，案例是这样的：
2 岁半的孩子
非要伸手摆弄桌上的饭菜，你赶紧说别动，不要碰，可他就是不听阻止，拉扯几次，终于打翻洒了一地。
你要求孩子承认错误，他不肯，还高分贝尖叫：就不，就不！
结合上面的
A-B-C-D-E 法则
，我们一条一条来捋一下思路：
自问 ——
我非常愤怒，上班够累了，到家就带孩子，现在我要教训他，你们还惯着。我问自己，是不是把别的事情上的情绪迁怒孩子了？我上班辛苦，另一半不看娃，家人惯着，是孩子的错吗？
呼吸 ——
我让家人先吃饭，自己去房间坐下。目的是不让自己的怒气值继续上升，给自己一个缓冲冷静的时间。
平静自我 ——
在气头上硬要逼着孩子道歉，讲道理，是没效果的，这一点是我不够冷静。孩子这么不听话，有什么原因？
确定孩子的需要 ——
孩子长大了，一方面什么都想自己干不要大人帮，一方面行为能力又还达不到，所以才常常“帮倒忙
”
。今天他就是想给大家夹菜，结果垫着脚拿不稳，才弄洒了。
同理心 ——
我承认自己的
错误，没有领会他的意图就一味阻止，
也让孩子承认了自己的错误，不应该大声喊叫，最后我给了他爱的抱抱，告诉他想做“小管家”可以和大人说，在安全的前提下给每个人分配饭菜。
PS：
若是孩子有内驱力，很多事是不需要家长催的。所以本质上，如果能让孩子变得有“动力”去做事，大人也就不用天天生气了。
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03
如果还是没忍住发了脾气，不必太过自责。
具体可以试试这样几个“补救”环节：
