这篇文章主要讨论了育儿中的共情技巧，解释了共情在亲子关系中的重要性，并提供了如何运用共情的具体方法。文章强调，在回应孩子的情绪时，父母需要站在孩子的角度理解他们的感受，通过确认孩子的感受、与孩子建立联结等方式，让孩子感受到被看见、被认同。文章还提到，共情不是套路，而是建立在真诚之上的发自内心的联结。
共情是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。在育儿中，共情能让父母更好地理解孩子的情绪和需求，从而建立更深入的亲子关系。
在回应孩子的情绪时，父母需要做到不带任何评判地确认孩子的感受，与孩子建立联结。具体的方法包括谈谈自己的经历、印证式倾听、利用肢体语言等。
许多家长在面对孩子的负面情绪时，会采取指责、弱化感受、转移焦点、讲道理等方式回应，这些都是缺乏共情的反应。共情的回应应该是真诚、理解、安慰和支持。
共情不是套路，而是建立在真诚之上的发自内心的联结。父母需要不断学习和修炼，才能真正做到对孩子发自内心的同理心。
伤心的孩子，最想听的并不是“没关系”。
他需要的是父母完全地理解，真诚地接纳。
——鹿妈
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作者 | 钱志亮
在一段融洽的、健康的亲子关系中，需要父母准确、及时地回应孩子，尤其是回应孩子的情绪，这种回应是维系亲子关系的重要基石，它离不开共情。提起共情，我们很容易就联想到要换位思考、感同身受、将心比心、设身处地为孩子着想……听上去很简单，但真正能够做到这些并不容易。有时，我们手忙脚乱或是情绪跟着被点燃，共情瞬间被抛之脑后；有时，我们跟着育儿书中介绍的共情方法，照着做但是并不奏效；有时，我们不知道如何共情孩子，该怎么做、该怎么说，孩子才会真正地感受到大人的爱与包容，毕竟在过去，家长没能从他们的长辈那里观察到这种方法的运用。共情也称作为同理心，按照百科的解释是：“一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。”心理学大师亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》一书中写过：为了理解他人及他人的世界，我们必须放弃以自我为中心的视角。
通过共情带来的以他人为中心的视角，我们的问题变得不再那么难以解决，我们的世界也得以扩展，变得更加丰富、有趣。
共情让我们与他人建立起更深入、更真诚的关系。
放在育儿上，共情是指站在孩子的角度，体会他的情绪和状态，并相应地做出回应。
在聊共情的具体技巧之前，我们先来看看没有同理心的回应是什么样的。
举些例子：
“这就算累了？你知道我小时候过的是什么样的日子吗？”
这些话，我们或许都曾有意无意地对孩子说过。
许多家长见不得孩子表现出“负面”情绪，因为孩子的低落也会带动大人的低落。
为了把这种感觉赶走，父母失去了同理心，看待问题的角度是成年人的、长辈的，孩子的烦恼也变成了微不足道的、可笑的或是无理取闹的，由此产生的反应也就完全不同，变成高高在上的指点或不屑。
回应孩子时，父母的唯一目的就是让孩子停止那些负面的情绪，变成否定、忽视或主观臆断地下结论。
孩子无法感受到被看见、被认同，在父母的态度中，他们感受到的是不耐烦和想马上息事宁人的迫切。
于是，孩子发现无法从父母那里得到安慰和帮助，随着年龄的增长，他们会越来越不愿意在父母面前表露情绪。
那么，充满“共情”的回应是什么样的呢？
如果问，共情孩子时，你会说什么？
我相信，很多人都会脱口而出：“我理解你。”
但是，运用在实践中，会发现这句话并没有那么大的魔力，这是因为很多人在这句话后面会跟着一句“但是”“可是我觉得”然后开始输出大道理。
“你就应该这样做”
“你看问题要积极一点”
“你别太较真”
“你本来也不适合……”
演员孙俪曾在自己的微博上写道：
“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱。
不要说教，站在他的角度理解他、支持他、鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”
孩子只有待情绪稳定下来之后，才能冷静下来去思考你想传达的道理。
曾听朋友说过这样一件小事，有一天早晨，读三年级的儿子闷闷不乐地对她说：“我不想上学。”
朋友听完有一瞬间的慌张：“这孩子莫不是开始厌学了吧？”
她努力冷静下来，淡定地说：
“你不是一个人，你有这个想法是很正常的，其实妈妈也不想去上班。”
结果上一秒还一脸苦相的孩子，下一秒竟然笑了出来。
母子二人在晨间启动了一场关于人为什么要上学、上班的对话。
如果朋友当时很激动地说：“什么？你想不想没有用，你必须去！”
那么，她和孩子可能无法展开有效的对话，她也无从得知孩子到底在焦虑些什么。
孩子的情绪往往来得快，去得也快，当他们觉得自己的感受是正当的、合理的，他们的情绪会变得更加可控，行为也会改善。
共情的前提是承认孩子的感受是合理的，而不是急于否定，甚至可以支持孩子的情绪流露：
“你有这个感受是很合理的”
“遇到这种事，确实会觉得很难过”
“唉，确实太难了”
哪怕你并不认可孩子的想法和行为，你依然能够通过这句话，将亲子之间的信任建立起来，同时会让孩子更加积极地看待负面情绪。
在这个过程中，孩子不会因为自己的情绪而感到羞耻，正如美国临床心理学家贝姬·肯尼迪所说——
如果父母能养成接纳和共情孩子感受的习惯，他们其实就是在对孩子说：“你的本心是好的，你是可爱的，你是好孩子。”
有这样一则短片，短片中，狐狸落入陷阱中，它呼救道：
“有人吗，我像是被卡住了，四周很黑，我不知道该怎么做。”
这时，憨厚的大熊也爬到洞中，它抱了抱狐狸并说道：
“嘿！我知道在这里是什么样的感觉，你并不孤单。”
大熊展现出的就是同理心与共情能力。
和孩子共情其实也一样，我们需要像大熊一样，陪在他身边，陪着他们坐在黑暗里，了解他当下的感受，站在孩子的角度，一同感受并帮他用言语表达出来。
告诉孩子，我懂你的情绪，让他们感觉自己获得了关注与支持：
“我想你肯定很难受，需要妈妈做些什么吗？”
“我看得出来，你有点紧张，你可以拉住我的手。”
“我懂你的感受，我会陪着你，直到你感觉好一点。”
这个过程，不但有利于孩子平复心情，还能让亲子之间产生联结，亲子之间紧密相连。
共情不是万能的，很多时候，它都不能直接解决问题本身，但是它却能让孩子的感受好一点，就像大人无数次被身边的家人、朋友安慰过一样，从中振作，去面对事情。
这就是共情的力量。
孩子的情绪被看到，很多问题也就自然消解了。
需要注意的是：共情不是套路，它建立在真诚之上，是发自内心的联结。
正如大家常说的：“真诚是永远的必杀技。”
以上提到的参考方法，也只能为大家提供共情的基本逻辑，具体的话术可以根据自身以及孩子的情况随时调整。
比如：
谈谈自己经历：“爸爸妈妈像你这么大的时候也经历过……”
印证式倾听：重复道出孩子的感受；
除了语言，还可以利用肢体语言，拉住孩子的手、轻轻地拥抱、安慰地拍肩等等，都能传递安慰……
方法很多，话术也可以学习，对孩子发自内心的同理心却需要父母自身不断地去学习和修炼。
正如亚瑟·乔拉米卡利曾说: 在表达共情时最重要的元素并不是我们说出来的言语，而是我们正在沟通的深层信息。
因为真正能打动孩子的，还是你的态度——
你的语气、你的眼神、你的表情以及你是否在试图理解孩子的感受，而不是排斥它们……
如果你能经常站在孩子的角度去体会他的感受，少评判，少说教，孩子就容易信任父母。
唯有如此，我们才能更好地理解、引导孩子，培养他们良好的情绪调节能力。
我们会发现，孩子并不是大人眼中那个不可理喻、想法奇怪的小人，他只是需要你的关心和帮助罢了。
有了这种念头，管教也会多一点温度，吸引孩子亲近父母，而不是对父母失望。
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