当你觉得“不配得”的时候，就会推开自己的幸福
我有一个在台湾的gay友小花，他从小失去父亲，跟随继父长大。继父非常暴力，常常拳脚相向，更别说爱他了，所以他的自我价值是非常低落的。他现任的男友大壮就可以代表了他小时候成长的历程：语言暴力，精神虐待，但是小花却不离开，默默承受大壮的粗暴和无理。
我和小花的好友小帅实在看不下去，常常劝他离开大壮，但是小花总是会说，“其实他人不错的，就是脾气不好，对我也付出过，而且，他对我的狗很好”。晕了吧！
我好奇打探小花的其他亲密关系，发现他真的有严重的不配得情结。多年前，他有一个很好的香港男友阿杰，对他也很好，但是阿杰在台湾的工作不顺心，和同事相处不来，换了好几个工作。
小花觉得自己拖累了阿杰，让阿杰因为他而留在台湾，就主动要求分手。
阿杰受伤离去，也没有离开台湾，立刻又找了一个男友。小花落空了之后，好长时间没有谈朋友。
反观小花的好友小帅，也是个同性恋，但是从小就是被爸爸妈妈和哥哥姐姐宠大的。他自我感觉非常良好，他的爱人比他小十岁，长得可以当偶像剧的明星，小帅完全没有不配得的情结，两个人在一起七八年了，还是如胶似漆的甜蜜。小帅长得还没有小花好看，但是自信满满，阳光灿烂。
所以说，
原生家庭的模式，真的对我们成年以后的人生影响甚巨。
说到破解之道
（鸡汤勺子来了）
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就是要看见和承认那些负面（不配得）的感受。
比方说小花，当他觉得阿杰因为他而留在台湾、事业不顺的时候，要能够看见自己因为不想感受愧疚，所以想要推开对方的意图。并且看到，如果和对方分手，虽然阿杰可以自由的决定他要住哪里，可是这对双方来说是不是最好的选择？
也许可以开诚布公地和阿杰讨论怎么做最好，而不是自己在那里琢磨、思量、纠结，任由自己的潜意识操控一切，最后亲手毁掉一桩不错的姻缘。
其实，很多人都有这种“不配得”的情结，觉得幸福看起来好虚假，不实在，还是痛苦比较真实，于是会搞自我破坏，推开那个让你幸福的人或搞砸那件让你幸福的事。
所有的情绪，都需要被认可
还有一个例子，儿子暑假回来，我带他参加一个台湾的旅行团，团员中有一对女性朋友，她们结伴而来，但是我从旁知道美玲帮经济实力不佳的小芳付了团费，免费招待她玩。小芳可能有不配得的心结，所以在酒店房间里面，踢到家具，脚趾头肿的老大，几乎无法行走，破坏了旅游的兴致。
可能很多人会说，踢到脚趾头是很可能发生的事，不见得就是她的不配得。但是我从旁观察小芳的言行举止，我觉得我的直觉是准确的。我们潜意识没有被我们看见的东西，通常就会主宰我们的行为模式，在实际生活中用不同的方式呈现出来。
而小芳的自我解决之道，可能就是在要注意在旅途当中，当那种“不好意思”“羞愧”等不舒服的情绪上来时，要能够在心里让出一点空间来容纳它们，而不是硬生生地压下去，不去倾听自己内心的声音。
其实这些情绪，只需要你去认可它，给一个空间去承载它就可以了，你什么都不用做。
当被认可、接纳以后，这个情绪就不会被压在潜意识里面，然后引爆一些破坏性的行为来损害我们的幸福和利益了。
看见、理解， 看见、理解，这是最重要的。
保持一颗谦卑之心，是一个人幸福快乐的必备条件
话说回来，我因为写了一些受欢迎的书而声名大噪，自己其实心里也是有愧的。为什么是我？哪一个作者今生有幸作品可以卖到千万册？我凭什么？
所以我会做一些补偿行为，来安抚心中的愧疚。比方说，我会不遗余力的支持好的作家和老师，用我的名气去推广这些真正有料、人品又好的老师，也介绍各种好书。表面上看起来我很大度，其实是为了减轻自己的“不配得“感。
另外就是大家对我的黄金投射，也让我很不舒服。
