专栏名称: 武志红

武志红，中国资深心理咨询师，作家，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广厦门等地开办了武志红心理咨询中心

为钱争吵的夫妻，究竟在吵什么？

武志红 · 公众号 · 心理学 · 2024-10-03 12:30

正文

作者 | 芒来

编辑 | 飞鱼

责编 | 陈轻轻

每年假期，总能看到因为“钱”闹矛盾的夫妻。

琳琳买了一个自己喜欢的包，价格不便宜。

老公知道后，觉得这笔钱花得不值当，想让她退掉。

她不想退，两人吵了一架。

琳琳气得不想回家，找我抱怨：“这种小气的男人，当初就不该嫁给他！”

围绕这份“不该”，琳琳越说越激动。

在她的抱怨中，我发现：

其实她也舍不得这笔钱，但真的很喜欢那个包，本想老公支持她一把，结果他要她“退钱”。

我能感觉到——

琳琳这份愤怒跟她老公关系不大，而是由她的「金钱心结」引起。

在亲密关系里，很多人也会像琳琳一样：

总是跟另一半，围绕着钱较劲。

如果这份心结不被看见和处理，很容易反复陷入冲突而不自知，最后伤了关系。

金钱心结总是“复发”？

琳琳的金钱心结是：从小到大，每花一分钱都有心理包袱。

小时候想买什么，父母的第一反应都是拒绝，总会让她觉得“我不配”；

偶尔父母买了，也免不了说她一顿：“一天到晚就知道花钱……”

在这种环境中长大的琳琳，难免想“释放自我”，好好补偿自己：

工作之后，琳琳天天喝奶茶、可乐，吃各种高糖、高热量食物，一个月暴增12斤；

一发工资就去买包包、首饰、衣服，能力范围内想买什么就买什么；

这样的生活，琳琳过了两年，一开始很痛快，后来发现也没什么意思。

因为除了十多斤赘肉、闲鱼上打5折也卖不出去的包包衣服，她什么也没得到。

原本琳琳期待“想买什么就买什么”的生活，可等到真过上，每月还完账单看到银行卡余额时，都很懊恼。

直到遇到现在这个老公，花钱大方，结了婚也对她舍得。

每次琳琳听他说“想买就买呗”，内心都会感到莫大的宽慰。

原以为跟老公在一起就告别过去了，可买包这件事让她发现：

老公也有计较、抠门、对钱敏感的时候。

琳琳好长时间都没再发作的金钱心结，又被他一句话勾了起来。

她希望老公说“想买就买”，让她确认在对方心里：“我比钱更重要”；

可老公让她退钱的话语，跟小时候父母的指责重叠了，让她觉得在对方心里：“钱比我重要”。

两种矛盾，让琳琳心烦意乱，夫妻关系也陷入冷战。

为什么会有金钱心结？

琳琳的痛苦，看似因为“老公抠门”，但客观来说：80%的时候，老公都是舍得为她花钱的。

大部分人生活中也是如此：

伴侣整体上为家里花了不少钱，偶尔也会显露抠门的一面；

但即使知道人都有自私的时候，我们还是很不舒服。

这种不舒服其实更多是来源于个体内在的不满足——

期待伴侣一直很大方，给我们不心疼花多少钱的底气；

一旦伴侣表现得抠搜、计较，就觉得委屈失望。

就像琳琳，特别希望老公能补偿她花钱时的卑微和不安，满足她在金钱上的遗憾和期待。

不然，就没法处理好自己和金钱的关系。

而琳琳之所以如此依赖老公，是因为内心存在两种金钱脚本：

第一个是父母家庭灌输的、原始金钱脚本：“钱比我重要。”

第二个是成长经历修改过的、二代金钱脚本：“我比钱重要。”

老公对她花钱多少的评价，让她在两种体验中横跳。

当她觉得某样东西太贵重，自己配不上，原始金钱脚本就被激活，让她感到自卑、不安、失控；

就像一则视频里，一位来自战乱地区的外国友人，在中国住了10年，侃侃而谈自己现在很有安全感。

可突然鞭炮声响起，他猛地抖了一下——那是在枪林弹火中长大的人、戒不掉的本能反应。

“不能买”，就是琳琳的枪声。

枪声响起后，不安全感被条件反射地激活，人会下意识想抓住身边人，期待TA把我们拉出危险地带。

琳琳之所以对老公如此失望，就是因为老公没能意识到她在金钱上容易不安，没能为她消除不安。

期待落空后的失望和不安，化作了夫妻间一次次冷战和争吵。

但其实，抠门也好、大方也好——

琳琳真正需要的不是钱，也不是老公的支持，而是捋清从小到大一直没能消解的心结。

摆脱金钱心结的第一步：正视

很多人都会和另一半因为钱较劲。

背后更深的原因，是想获得一种「绝对安全感」——

任何时候，跟任何东西相比，我都是最重要的。

琳琳为了得到这种安全感，用了两种方法。

第一种，用报复性消费，来和“钱比我重要”的想法较劲；

第二种，用老公的支持，一次次说服自己“我比钱重要”。

无论哪种方式，都只带来了暂时的缓解，然而——

豪掷千金没治好肉疼，慷慨老公也没带来心安。

琳琳的内在依然脆弱，在钱方面有点风吹草动就会被刺激到。

归根到底，还是内在的匮乏感、不配得感、不安全感在作祟。

这些负面情绪，才是琳琳对老公感到愤怒的真正情绪源头。

好在跟咨询师的对话后，让琳琳意识到：

老公平时对自己很好，自己现在产生这么大的情绪反应，确实有些奇怪。

转而琳琳更深入地去探索——

“到底是什么，让我产生这些不正常的反应？”

原本琳琳很容易在花钱时感到不安，很介意老公舍不舍得给自己花钱；

而当她看到过往经历给自己在金钱观上带来的影响时，内心想法就开始出现变化——

我希望自己比钱重要，但我不需要用花多少钱来证明这点。

当她不再依赖一份外在关系，或驱散焦虑的手段，来获得绝对的安全感，而是把这份不安留给自己解决；

她就不那么急于得到肯定，对婚姻本身不再怀有过多期待，面对老公时，心寒委屈的感觉就淡了很多。

把注意力放回自己身上，自己点醒自己，是转变的第一步。

摆脱金钱情结的第二步：处理匮乏感

谈钱，归根到底是在谈论自己。

琳琳在想清楚自己的情绪源头后，不再跟老公围绕“钱”争吵。

而是尝试将自己的真实想法对老公表达出来：

“你让我退掉那个包，让我觉得自己很委屈、很可怜，好像配不上那个包似的。”

老公也表达了理解：

“我不知道你这么难受，要是真想买，我想想办法。”

最终琳琳自己主动退了包，但这个结果没有让她不安。

这是因为，她看到了自己内在的匮乏感，表达出来并得到了对方的理解。

内心有了支持，就不会再被“伴侣对自己大不大方”左右着情绪。

然而，匮乏被重要的人接住，不代表匮乏会彻底消失。

无论能不能得到理解，真正的疗愈之道，还是：

自己给自己力量，有针对性、合理地满足自己。

在这之后，琳琳试着自己来处理心结。

她把家庭小金库做分类，其中有一类专门用来“吃喝玩乐”，叫做潇洒钱。

琳琳告诉老公：“每月我都会给自己一定金额的潇洒钱，并且一定会好好花掉。”

为了让老公理解，她强调：

“潇洒钱对我很重要，因为小时候家里限制太多，如果不补偿自己，我会觉得自己不配拥有那么多钱，没动力挣钱；

但如果我好好犒劳自己了，我会觉得有钱真好，想去拥有更多钱。”

老公表示支持，有时候，琳琳会把潇洒钱交给他：

“我看上什么你直接帮我付钱就好了，这样我不用心疼，你也有机会展现一下绅士风度。”

花潇洒钱满足自己的合理欲望，这个过程慢慢让琳琳和她老公都感受到：

这是一种健康、有益、双方都能接受的良好消费方式。

不同于报复性消费，这一次琳琳没有无节制花钱；

而是在看到内在匮乏的基础上，用正确的方式给到自己安全感。

潇洒钱强化了“我值得”“我能掌控金钱”的体验，极大地充实了内在匮乏感；

同时，也让琳琳跟老公的关系更融洽，加深了对彼此的理解。

后来，她和老公几乎没有再为钱吵过架，每月的“潇洒钱”也成了他们固定的约会开支。

写在最后

对钱的支配能力，往往反映了我们内在的匮乏程度。

撇开伴侣极度自私的情况，关系中的过度消费、补偿，其实都是金钱心结被激活后，人们试图获取安全感的方式。

为自己花钱，只是修复匮乏感的一种手段。

如果你也跟琳琳有着相似的情况，更多就要：

透过花钱的态度了解自己，从表层的满足，走向深层的针对性满足。

所以，无论有什么样的金钱心结，持续强化“爱自己的能力”才是根本办法。

在关系里好好谈钱，就是在好好谈论如何爱自己、他人。

带着上述想法出发，更有助于减少矛盾，与金钱心结和解。

「在看」+「转发」愿你我都能在关系中，好好爱自己♥

芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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