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你是否也曾有过这种困扰：明明我没有恶意伤害别人，为什么总有被人讨厌，被人排挤的时候？明明我只是在跟大家分享心里的真实想法，为什么别人眼中的我总会变成另一个样子。
说我是在显摆也好，说我是肆意在炫耀的也罢，冷言冷语，什么话都有。
其实，很可能是你与人相处的方式违背了：“低调做人，高调做事”这一原则。
与人相处，低调做人有多重要？为什么很多成功人士一直将“低调做人，高调做事”视为自己的处事原则？这就是今天想跟大家分享交流的主题。
前几天，有一位听众在后台留言诉说了自己近期的烦恼，暂且叫她小琪吧。
她说自己是一位性格直爽的姑娘，家境中上水平，平时最喜欢到世界各地购物和旅游，接触的新鲜事确实比身边人多了些。
小琪尤其喜欢八卦聊天，平时就很喜欢跟大家分享自己的新见闻。可慢慢的，她发现身边的人对她越来越不待见。
甚至有一次，她和大家分享自己前阵子去法国旅游的见闻时，竟然被一个同事冷言冷语的讽刺了好久。
最令她感动到难过的是，好像大家都开始有意无意的排挤自己。有好几次，明明他们一群人聊得很欢乐，可是看到她走过来，就都散了。
“你在分享自己的所见所闻时，有观察下别人的反应吗？她们是很乐意跟你交流，还是有那么一点点抵触呢？是会安静的开心的听你说完，还是常常忍不住打断你的分享呢？”
“你这么说，我仔细想了想，好像她们经常是会有点不耐烦。以前有一次，好朋友还跟我说，人家对你的事根本不感兴趣，你这说多了，反而成为炫耀了。
我当时也没多想，我只是说我自己想说的，有错吗？”小琪没有直接回答我的问题，可她被人排挤的原因从她的回答中似乎也能看出一二。
总想用力证明自己的价值，证明自己的与众不同，这其实是人之常情。只是，如果这个“自我证明”的度没有拿捏好，就很容易从“好心分享”变成“高调炫耀”。长期如此下去，怎么可能不招人厌恶？
记得跟小琪交流时，对于身边人的反应，有几次她都有点无语：“你说这世界上为什么会有那么多敏感之人。
说我出身好有错吗？她们就是嫉妒……”言语间尽是满满的优越感。聊天结束，我忽然知道她被众人排挤的缘由了。
我们每个人身边或多或少都有这种人，不管在什么任何场合，都会有意无意地显露自己的优越感，总想用力展示些什么，没曾想越想展示越凌乱。
奥地利精神病学家阿德勒认为，人的总目标是追求“优越性”,是要摆脱自卑感以求得到优越感。他把人的整个生命动机作用完全归结为摆脱自卑感的补偿作用。他认为优越感就是想尽办法追求权力，企图凌驾于他人之上的愿望。
换句话说，行为过于高调的人的实际企图，本质在于通过贬低别人来确认自己的存在，以摆脱自卑。
即便他们借着“直爽”的借口，但你满足自己的炫耀心态时却自私到忽略了别人的感受，这样的他们怎么可能让别人喜欢？
其实只要你用心观察就会发现，身边有很多在人群中很受信任，人气较高，这些富有人格魅力的人身上无一不具备了谦逊做人，为人低调的个性。
比如国学大师季羡林老先生。上世纪70年代，一位刚刚考取北大的年轻人兴高采烈地到北大报到。由于初进京城,人地生疏,战战惶惶。
一个人肩扛手荷,好不容易找到设在大饭厅的新生报到处,注册、分宿舍、领钥匙、买饭票……手忙脚乱中把行李托付给一位手提塑料网兜路过的老者。
东奔西走,待忙过一切,已时过正午,这才想起扔在路边托人照看的行李,当即一路狂奔着找回去,只见烈日下那位光头老者仍呆立路旁,手捧书本,悉心照看地上懒洋洋的行李。年轻人对老者千恩万谢,庆幸自己碰上好人。
次日开学典礼,只见昨天帮他看管行李的那位慈祥老者,竟也端坐主席台上。年轻人找人一问,原来就是大名鼎鼎的北大副校长季羡林。
真正的优越感，便是如此这般，不露锋芒，却声震寰宇。
浅水喧哗，深水沉稳。你若真有实力，别人早晚会知晓，何苦你急着昭告天下。
优越感本身可以是一种进步的动力，但到处高调地秀很容易刺痛别人敏感的神经，也会显得自己很肤浅和自满。
生活中这种人不在少数，他们张口闭口喜欢炫耀自己的优越的物质条件或者强行科普自己掌握的小知识，急于去证明自己富有，有内涵，却完全忽略了旁边的人早已对你失去了耐心，虽然一脸的尴尬又碍于颜面不好意思与你发作，但自此他们都会刻意避开你，避开你借他们来寻找存在感，也给自己留个台阶避免给自己徒增不痛快。
这种只图嘴上快活而不顾别人感受的人，反而暴露了自己没什么沉淀，往往在生活中也没什么知心朋友。
你如此高调，追根究底是因为你见识太少，敬畏太少。
就像沈复在《浮生六记》里写的那样：
人生碌碌，竞短论长，却不道荣枯有数，得失难量。
朗朗乾坤，岁月如流，你我都只是天地一渺，时光一刹。
真正优越的人，会始终对这个世界保有一份畏惧与热情，永远对相遇一场心存善意。他们清楚知道自己内心所在意的人事物，谦卑前行。
要记住：不喧哗，自有声。是金子，总会有金光闪闪的一天，别急于人前人后证明自己，你的努力，别人都看得见。
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