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把14岁女儿逼成抑郁,我才后悔:一个充满“内耗”的家庭,是孩子最大的灾难

妈妈抱团  · 公众号  · 教育 育儿  · 2024-12-11 21:30

正文

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在育儿的过程中,如果父母充满内耗,那么孩子也一定不会快乐。

与其无效焦虑,不如用鼓励的语言给孩子赋能,他才会有往上冲的劲头。





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作者 | 暖爸老白

来源 | 青春期父母成长学堂(ID:fumuxue199)

女儿今年14岁,上初二。一直以来,她的整体学习情况其实还好,成绩中上,每天也会主动完成作业。

但有些习惯和毛病,一直让我看不惯。比如放学后,总喜欢拖着不学习,宁可坐在那发呆,也不专心早点写完作业,可以早点休息。

而且对自己的要求也不够高,总觉得“差不多就行了”。

小学时,因为学习任务不重,作业量不大,学习内容难度低,女儿这样的学习态度还算能应对,成绩也不错。

但自从上了初中,学习任务的数量和难度都明显提升后,我发现,女儿变得力不从心了。

因为学习效率不高,她就无法高效完成作业,几乎每天都要晚上10点后才能写完。

遇到不会的,就把笔一扔,要么发牢骚,要么想要查答案。

考试成绩也是逐渐下滑,一学期比一学期差,从初一班上前10名,现在都快到30名了。

看她这个样子,我既焦虑又生气,觉得女儿就是不要强。如果她能改进自己的坏习惯,提升学习效率,那么成绩一定会比现在好的多。

再不改进,以后可能会越来越差,万一上不了高中,就真的麻烦了。

于是,我一改过去宽松的教育理念,开始对她严格要求。

每天一下班,我就直接回家辅导她作业,紧紧盯着女儿的表现,随时纠正。

我也要求她,放学回家后第一件事,就是坐下来写作业,不允许东张西望干别的。

学习磨蹭、不认真,我会高声呵斥她,让她专心。


遇到难题,不动脑不思考,更能直接引爆我的情绪,对她一顿训斥。

这一较真才发现,女儿哪哪都是毛病!

每天坐在一旁,我明显能感受到,自己对她的态度越来越不耐烦。

女儿很委屈,被我训哭了好多次,说我对她全是要求和责骂。每天上了一天课,回到家连玩会儿都不行,就得马上写作业。

老公也对我说,你管女儿的样子,我看了都害怕,让我想起了小学时那个眼里容不下沙子的班主任。

我不为所动:“她的分数不是比之前高了吗?说明严格要求还是有用,以前我就是对她太松了。”

但很快,女儿的变化,就引起了我的注意。

她的笑容越来越少,整个人也变得消极低沉。

被我责骂,就一言不发,呆呆望着课本,我大声质问,“你到底听懂我的话没有?”她也低着头不说话。

直到有一天,我无意中发现了她的日记,里面写满了对生命的厌倦。

觉得自己活着没意思,每天都很痛苦,希望自己没有出生,等等。

通篇消极抑郁的情绪,让我又惊又怕。

我也意识到,不能再这样继续下去了,否则,还没等把女儿改造成功,她就要彻底抑郁了!

我所做的一切努力,都是为了让女儿能改掉毛病,变得更好,学习态度更加积极,可为什么结果却适得其反呢?

在疑惑和痛苦中,我开始寻找答案,看教育专家的视频、直播,也看教育书......

经过一段时间的学习,我才发现,作为旁观者的老公,其实早就意识到问题出在了哪里。

自从我紧盯女儿学习之后,我整个变得无比焦虑,看女儿哪哪都不满意,眼里容不了一点沙子。

而眼里容不下沙子,整天跟孩子内耗的家长,最容易养出抑郁的孩子。

因为我看得紧,眼里不容沙子,总用挑剔的眼光审视孩子的行为,发现了女儿身上无数毛病和缺点。

这种高标准严要求的教育方式,是一种教育上的简单粗暴。

不考虑孩子当下的情况、人和人之间的差异性,而是将完美的标准,确立为孩子的努力目标。

不断给孩子提要求,也给自己洗脑:

只要努力,你就能做到。


别人都可以,为什么你不行?你就是自己懒!你自己不认真!


你怎么又错了?怎么这么简单的都不会?

眼里不容沙子的父母,能发现孩子每一处没做到,没做好的地方。

进而进行说教、指责、批评。

这样的教育方式,就是严重的家庭内耗!会让孩子产生强烈的挫败感和自我否定,长期处于高压力状态!

他们觉得自己不管怎么做,也无法让家长满意,慢慢的,就会丧失自信心和努力的动力。

另外,苛刻的标准和过度的指责,还会破坏亲子关系,让孩子对家长产生抵触心理和畏惧情绪。

每天身处在这样的家庭氛围里,孩子的心理负担会进一步加重。

如果长期无法摆脱,最后情绪就会日渐消极,甚至陷入抑郁。

明白了这一点后,我才意识到,过去自己对女儿的高标准和要求,不断指出问题,让她改正的方式,是一种多么“有毒”的教育。

我以为自己眼里不容沙子,随时指出女儿的错误,纠正她的问题,能让她立刻改进,变得更好。

但没想到,这种“有毒”的教育,不仅不能让孩子变得积极努力,反而消磨了她的积极性,给她造成了深深的伤害。

我也意识到,想要真正激发孩子的学习动力,改进态度,纠正问题,就要做一个眼里能容得下沙子的家长!

改变一个孩子最有效的方法,不是纠正错,而是表扬对!

为此,我按照以下3个步骤,成功扭转了女儿的抑郁情绪,让她心情愉悦的改善了学习态度,调动了积极性。

1. 立即停止对孩子的挑错教育,改变教育方式,修复亲子关系,做“抓大放小”的家长

所谓爱之深,责之切,很多家长都因为过度关切,容易对孩子严厉批评,要求过高。

尤其在陪伴写作业时,在成年人看来很简单的问题,孩子却怎么都学不会,做不好,家长很难控制好自己的情绪。

还有一些小问题,小毛病,屡教不改,屡禁不止,更容易激发家长的怒火,朝着孩子一顿猛烈输出。

但结果就是,我们变成了一个吹毛求疵的家长,只会让孩子感受到压力,心生恐惧,不愿意配合。

人无完人,孩子也是一样。很多小问题,小毛病,家长完全可以抓大放小,不必指出。

而是把建议用在刀刃上,纠正少数你觉得重要的地方。

大部分小问题是不必指出的,你只需指出少数比较重要的地方。

这样做有两个好处。

首先,孩子不会产生挫败心理,认为自己怎么做父母都不满意,就是对自己挑这挑那。

情绪也不会用来维护自尊,对抗家长,而是听得进去。

其次,卸下了心理负担,孩子的注意力就会放在自己怎样提高上面,愿意去改变。

这样抓大放小,也会让孩子觉得,家长是在“对事不对人”,不容易产生对抗情绪,亲子关系也会在宽容的氛围里变得融洽。

2. 改变沟通方式,变挑错、指责为发问、引导,尊重孩子的情绪和感受

家长对于孩子,相当于高位对低位。

所以,面对自己的孩子,很多父母是不注意表达方式的。从语气到态度,都是随心所欲,不考虑孩子的感受。

我曾经也是如此。

因为我知道自己有多爱女儿,多希望她好,所以批评起来非常用力,有时用词甚至刻薄,只希望能把她骂醒,让她知耻而后勇,尽快改正。

看她写作业时,更是火眼金睛,眼里不容沙子,嘴上不饶人。

慢慢的,女儿好像变得更“笨”了。

因为我一直在证明自己有多么对,她有多么错。

现在,我改变了表达的方式,让女儿觉得,我不是在攻击和否定她,而是在帮她。

陪伴学习时,也让自己变成弱势的一方,显得慢一些,笨一些,引导女儿去寻找答案,告诉自己。

比如一道数学题做不出来,要是在之前,我会不耐烦的呵斥女儿:“你怎么这么笨?我都讲了多少遍了,你还不懂?!到底是你上学还是我上?”

现在,我会先示弱:“我也不怎么清楚,要么再读读题目,静下心看看需要用到哪些知识点?最后实在想不出来,我们再去对照答案,看看是怎么解的?再来总结看看是不是我们漏了什么知识点......”

果然,在我平和冷静的引导下,女儿慢慢开始静下心来去分析题目,我也跟她一起去对照、分析,漏缺了哪些知识点,再去针对性复习。

也是在不断分析、总结、复习的过程中,女儿有了主动探索和锻炼的机会,也能感受到成功和成长,面对不会的题,也不再是一味畏难、抱怨,敢于去尝试、解决。

3. 停止安排和包办,把孩子放在主动的位置上,家长配合孩子,一起解决问题

之前,我对女儿最大的不满,就是她学习态度不积极,每天回家都要先玩,发呆,才去写作业。

在我的思维里,学习态度应该端正,该做的事就要先做完,养成习惯。

所以,为这件事,我没少说她,但女儿屡教不改。

现在想想,我之所以老想让女儿按照我的想法去做,是因为我的脑海里充满了“应该和不应该”的思维,一旦她没按我的期望去执行,我就会愤怒焦虑。

同时,我也把自己放在了主导的位置上,女儿只是按照我的安排做事,她感觉学习就是在“为我打工”,女儿怎么会调动出学习积极性呢?

现在,我放下了安排、包办的控制欲,把女儿放在主导的位置上。

我告诉她,以后放学是先写作业再玩,还是先玩再写作业,你自己说了算。妈妈对你只有一个期望,就是玩的时候好好玩,学的时候也要用心。

女儿非常高兴,但开始几天,她总是玩很久,才坐下来写作业。

这导致完成的时间拖后了一个小时,影响了她的睡眠。

要是在过去,我早就骂她了。

但现在,我跟女儿一起针对这个现象,复盘、分析原因,帮她梳理好时间,跟她一起去解决发生的问题。

我问她:你是不是白天上了一天学,自控力消耗很大,所以回家必须先放松,不然整个人学不进去,加上这才刚开始,我让你先玩再写作业,你没控制好时间?

女儿狂点头表示认同。

我的态度让女儿感到放松,她发自内心的对我说:妈妈,你得让我玩痛快了,我才能痛快的写。

接着,我们一起商量,怎样在玩痛快的基础上,不影响后续的学习和完成作业,怎样安排更好。

引导女儿主动去解决问题,把解决的过程,当成锻炼孩子提高能力的必经之路。

这样,才能实现学习和放松的双赢安排。

在我的努力和引导下,女儿慢慢摆脱了过去的消极影响。

她发现,过去那个吹毛求疵,眼里不容沙子的妈妈不见了,取而代之的,是一个愿意包容她的小错误,小毛病,并用心倾听她心声的开明妈妈。

经过一段时间的坚持,她懂得了如何合理安排时间,怎样通过自己的努力去解决难题。

在学习和成长的过程中,女儿也体会到了自己一点点进步的快乐。

她的成绩,也在自我驱动、自我负责的态度里,越来越好。

看着女儿从消极抑郁到积极快活,我也告诫所有家长:

我们再渴望孩子变好,也不能操之过急,眼里不容沙子。

相反,身为家长,我们越能俯下身来看见孩子,认可孩子,帮助孩子切切实实解决问题,培养孩子自主责任意识,才能让孩子在积极的情绪里,逐步改进,越来越好。

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*来源:青春期父母成长学堂(ID:fumuxue199),擅长处理青春期阶段孩子厌学问题;用科学有效的教育方法帮助家长和孩子;家有青春期孩子,请关注我。

*本文部分图片来源于图虫创意。

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