刘震云有一次和女儿一起上鲁豫的节目，被问到和女儿的关系时，刘震云说：
“能不跟她来往就不跟她来往，能少见一面就少见一面。”
千万不要以为他是在玩文字游戏，或者展现自己的幽默。
中国的父母给自己下了死任务，一定要不问目的、不计代价、不讲条件地爱着子女。
子女喜欢也好，抵触也罢，反正就是要“为你好”，爱着。
但刘震云就那么说了，当着女儿的面，面向千千万万的观众。
而且我们去细细品刘震云的话，不得不说，他说得真的很有道理。
刘震云当场就解释了，为何他要尽量和女儿少来往，少说话。
在和女儿的相处中，他感觉自己没有得到尊重，很不舒服。
吃完饭，让把剩下的菜蒙上保鲜膜，他连怎么撕开保鲜膜都不知道。
刘震云擅长的是写稿子，生活杂事很可能真的不在行，就像杨绛讲的钱钟书一样。
刘震云还说，自己在家的地位非常低，甚至都不被当人看。
他举例子说，比如自己正坐沙发上看书，女儿从外面回来，环顾一周，然后就大声问：“家里没人呀！”
他并不是在讲段子，而是在解释自己为何会尽量和女儿保持距离。
非常值得大家留意的一个点是，刘震云和女儿并没有围绕这些事展开争论。
也没有努力让人相信，自己是一番好心，是对方不理解。
他们都在表达一个问题：咱们在一起，双方都不是很舒服。
干嘛不分开，各自打点好自己的生活，过自己觉得舒服的日子？
但看看网上的年轻人，很多对亲情越来越有了抵触的情绪。
在很多社交平台上，和“亲戚”相关的帖子，内容都在讨伐亲戚的种种“罪行”。
表示赞同，点赞的人不少，也就是说对亲戚的讨厌，几乎已经达成了一种共识。
深究其中的原因，还是因为我们上一辈的人对亲情的认知还停留在很久以前的老经验，和现在社会发展的现实不太匹配。
在以前的农村，村里的大姓人家明显有着无法超越的优势，走在路上都有比别人高出半截的底气。
所以大家重视亲戚的往来，团结互助，一致对外，意味着更广阔的生存空间，以及更大的话事权。
既有实际的好处，还可以让虚荣心得到一定程度的满足。
所以在那个时候，是亲戚，就是一家人；不是亲戚，也要想方设法攀上些沾亲带故，以便在用得着的时候能和自己站在一边，至少是不要成为自己的敌人。
但改革开放以来，中国已经飞速摆脱了农耕社会，成了一个地地道道的现代化国家，是世界第二大经济实体。
工业和商业的高度发展和文明，一个很明显的现象就是个体的力量得到了加强。
换句话说，就是我们现在不需要再抱团，依靠自己一个人过好生活的可能性已经大大增加。
以前迫于现实，很多人会做出妥协，让渡出一部分个人利益，以便同盟的达成。
这个时候，我们的包容性会强很多，哪怕是一种迫于形势。
但当我们发现自己对别人的依赖性没有那么强的时候，特别是现在的年轻人，长大独立以后，早就远走他乡，别说生活上依赖于某个亲戚，很可能彼此都不熟络。
如果不是生理上某些遗传基因的联系，完全就是个陌生人。
而两个独立的人在一起，彼此又没有什么感情的时候，会更注重保护好自己的权利不受侵犯。
所以出生、成长在改革开放时代的年轻人，在如何对待亲戚这个事情上，就会形成很大的差异。
老一辈人的经验是，亲戚关系要维护好，这样才能壮大自己人的队伍。
年轻人是觉得，不管亲戚不亲戚，我和谁好，不是因为要图什么，更不是要指着谁生活。
老一辈人表达亲情的一个方式就是强大的主人翁责任感，非常自觉地认为，亲戚家里的大事小事，自己都负有不可推卸的责任。
但这在年轻人看来，往轻了说是多管闲事，往重了说是没有边界感，侵犯了自己。
小姑娘爱好建筑设计，也还有些天分，梦想就是以后做一个独立的建筑设计师。
大姨的女儿是一名大专老师，平日里一周就上两三天的课，其他的时间都自由，还有寒暑假。
这几年大环境不好，身边时不时有人被公司降薪、裁员，更多的人则陷入生活没有保障的焦虑。
所以，大姨铁了心觉得，当个自由设计师，一听就是饥一顿饱一顿的日子，累个猝死，也就是分分钟的事情。
梦
想，能比一辈子的日子重要？
能比命重要？
她甚至还托了好几层的关系，跑到一所师范学校去走后门打招呼，想让他们录取小姑娘。
大姨的努力，搞得就连一直很支持自己的亲妈，都来劝小姑娘，要不要再考虑考虑志愿的事情。
但大姨逢人就说，小姑娘被惯坏了，任性不听长辈劝，不知轻重好歹。
还让自己不好收场
（走后门的事情）
，以后再也不管了。
小姑娘则觉得大姨多事，好为人师，严重侵犯了自己独立自主的权利。
正如前面所讲，改革开放以后出生的80、90、00后，生活的年代，一个比一个物质更丰富。几乎从来没有体会过饥饿感和匮乏感。
年轻人更没有觉得，自己需要依靠，或者是团结某一位亲戚，才能把日子过下去。
在交往中，能俘获年轻人青睐的，血脉只能算是一个引子，相处下来，是否感到轻松有趣，心情愉快，才是主要因素。
哪怕是血脉至亲，如果对方相处的方式让自己觉得不舒服，也会选择敬而远之。
但年轻人觉得，不熟装熟，不高兴假装很开心，那实在是太麻烦了。
但年轻人觉得，对血亲的认可，也只是一种心理暗示以后的感知。
老一辈的人觉得自己看在血缘的份上，不图名不为利，纯粹是为了别人好，操碎了心，还没落下什么好。
即便是只闻其名，从未谋面的亲戚见面，也总要被问考了多少分，挣了多少钱，开的什么车，买的什么房，什么时候结婚，打算要几个娃……和审讯一样，就差旁边配一个书记员做笔录了。
审讯完，还要以过来人的身份教你做人，有些话听起来，甚至还有些阴阳怪气的味道。
老一辈的这些关心，在年轻人看来，是对自己的不尊重，是一种让人深感不适的侵犯。
他有一个亲戚，每天在小区遇到保安，都会很礼貌地打招呼。
保安自己住的是集体宿舍，他就来找窦文涛的这个亲戚，问能不能让家人借住一晚。
这多少有点突兀的要求，让窦文涛的亲戚感到不知所措。
“你说不熟吧，但你确实认识这人；他提出的条件，你认为是非分的，但在他看来就是合理的。”
甚至很多人结识人脉，就是为了以防万一将来某个时候能用得上。
殊不知，在年轻人的心中，半生不熟的亲戚，和小区里的保安，也没什么差别。
就有义务，迫不及待地将自己的人生经验，一股脑灌输给晚辈。
只是让年轻人觉得恼火的是，陌生人冒犯了自己，可以开骂。
但对这种“假熟”的亲戚，自己感觉到了冒犯，多数时候还得忍着。
这么算来，在年轻人的价值体系里，假熟的亲戚，还不如素不相识的陌生人呢！
刘震云说和自己的女儿，是能不来往就不来往，能不见面就不见面。
他并不是在赌气，而是理性又通透地给出了一个处理事情的办法。
第二种，彼此无感，互相的言行不会给对方带来过多的情绪波动。
第三种，无法相融，因为对方的存在，自己就极度不适。
让人感到奇怪的是，亲人之间，好像很容易不是处成了第一种关系，就是处成了第三种关系，或者有时候是第一种关系，有时候是第三种关系。
问题是，很多亲人之间，并不能做到亲密无间。而是成了两相生厌。
这是因为亲人之间没办法做到完全像陌生人一样，不关心不牵挂。
这个时候，其实最应该做的，就是把注意力转移到自己的身上来。
这也是为对方好的一种方式，而且是很不错的一种方式。
既然在一起无法和谐相处，就不要过多地以关心为名，去干涉，甚至是干扰他人的生活。
这样也不用为了维护血脉关系，去假装熟络、热情，能省去不少麻烦。
