尺度 | 雕刻青年生活
匿名故事 1 。
两条杠。
发现自己怀孕的那一刻，我冷静思考了几秒，并没有惊慌，也没有哭喊。在确定了孩子来自刚刚分手的前任后，我拍了拍蹲得有点麻的腿，随即把验孕棒和装尿液的小兜冲进了厕所的漩涡。
这已经是第二次验了，99%都是准的了。
“今晚我们叫个丰盛点的外卖吧。” 我走向在门外焦急等待我的朋友，这是我开口说的第一句话。
当晚，我也发消息给了三个挚友，其中有一个比较心思敏感的朋友，我犹豫了很久，发过去一句“我有佐”，过了几秒，匆匆撤回。
她看见的只是撤回的消息，就发了个经典的文字表情包过来，上面写着：“怀孕了就说啊，大家帮你想办法嘛，撤回干嘛。”
我沉默了。
“你的表情包，说对了。” 微信那边又是长久的沉默，紧接着的是她几分钟之后冲到我楼下的尖叫。
然后告知前任，“我怀孕了”，他惊讶到秒回“不是吧”， 我反问“不然呢”。
似乎我应责怪他，但是并没有，我觉得没戴T是两个人的错，至少我也默认了不是吗，所以我只是很平静地说：
“我需要打胎，不需要你负什么责任，你也负不起啥责任，你也不可能现在娶我要我生下来，我还读书，你也还比我小。但你必须知道有这么一回事，有我这个人，打了胎。”
他倒也不能算渣，反复地跟我说着没什么卵用的对不起，前前后后关心了我差不多一两个月。
到了那天，一大早去了医院取麻醉药，开始我以为手术是单人的，没想到手术室里居然打横放着十几张手术床，每个床的中间是密不透风的帘子。
我们一个个赤裸裸地躺在手术床上，就像是在宰猪场上一样，一个个白花花的身体，等着唯一的一个主刀大夫，从左到右按顺序，探进我们的身体。
这也是唯一让我脸红的地方，大岔开着双腿，等着不是男朋友的人到来。
我是第二个待宰的猪仔，听着隔壁的女人絮絮叨叨到逐渐没有了声响，哗啦一声，主刀的医生已经坐着凳子从隔壁帘子后面滑了过来。
然后是一针全麻的药剂，打进了我的输液管里，过了几秒我还以为麻醉药失效，突然间眼前一黑，然后是控制不住的困意，就像是熬了一个星期的夜，突然间得到了柔软的床，克制不住，睡了怀孕以来最安稳的一觉。
睡着之前，记得医生还笑着说了句“哟，你还化了妆。这吸氧器可能得粘上你的口红了。”
接着就是漫长的失去意识。醒来，朋友搀扶着我回去宿舍以后，我直接睡到了傍晚，一觉醒来，神清气爽，生活如常。
那段时间也是自己的低谷期，身体因为妊娠痛苦不堪，但是却没办法跟人解释为什么我的情绪异常失控又反复起落。只是熬过来就觉得，“喔，还好啦”。
整件事里，我甚至比我的朋友都要冷静。我只是觉得，意外怀孕是个错误，解决掉就行了，不必让自己陷入不必要的纠结。
既然错误已经发生，那最重要的是去解决它，哪怕是堕胎。
匿名故事 2 。
“如果不是堕胎，我本可以淡定地面对被出轨这件事。”
在我做孕检的那次，我拿着b超检查单告诉男友：“你看，它已经有心跳了诶。 ”
结果他不耐烦大声说道：”我说了它没有生命！它还不是一个人！”
从一开始得知怀孕，到最后流掉，他一直非常抵触我提起这件事。
当时我因为怀孕和堕胎荷尔蒙变化很大，情绪容易不稳定，总是忍不住会哭，每到这时候他就非常不耐烦，因为我的哭声意味着让他又想起了这个“麻烦”。
做完手术之后的某天下午，他心里的那块石头终于落地，呼呼地躺在床上午睡。我睡不着，起来帮他把内裤洗了。
当时我看着床上睡觉的那个男人，突然觉得自己很贱。
不久后他出轨与我分手，我则花了两年才慢慢从抑郁里走出来。
我后来时常想，假设我没有堕胎，以我的爽快性格，对待出轨的男友，大哭一场大醉一场也就过去了。
但堕胎这件事让我无法放过自己，放过这段感情。
如果两个人感情安好，堕胎的痛楚会在日后慢慢平复；但日后两个人只要产生一丝裂痕，都会因为曾经的这件事撕开一个巨大的口子。
匿名故事 3 。
“需要很多的陪伴和鼓励，才会觉得这件事不那么可怕”
去做药流的那天，正好碰到一个和我同岁的女孩子，但是她是一个人，我当时觉得她怎么顶着这种压力来一个人做药流。
当时因为是中午，要把排出的孕囊给医生看，但是医生休息，我知道她一个人，担心她一个人去吃饭，问她我这边有点吃的要不要一起。
她摆摆手说，不用了谢谢，就走了。
可我知道，在这个阶段女孩子心理非常脆弱。
倘若不是我男朋友在一直陪着我，我很可能会得抑郁症。
很多女孩子都经历过这段黑暗的时光，而最好的解药是周围人的鼓励。我和她们一样都需要这些鼓励，只有这样才会觉得，这件事情可以不那么可怕。
匿名故事 4 。
“医生连问了我三次，这个孩子要不要。”
在得知怀孕之后，我们没有太多的想法。我们都还太小了，更何况家里的封建式教育，不会允许这种事情发生。
和男朋友商量过后，我们决定瞒着双方家长堕胎。
印象深刻的一件事，是在预约手术的时候，医生向我确认了三次，这个孩子要不要。
手术之后等我意识恢复时，自己已经在休息区了，醒来之后真的可以清晰地感觉到，身体里好像什么东西没有了，空荡荡的。
医生嘱咐要卧床七天，期间除了上课，男朋友一直在陪我。后来我和男朋友聊过，自己不希望因为这件事对他进行道德绑架。
他信誓旦旦地向我保证，会尽最大努力对我负责，我知道这是他真实想法，但听着却挺无感的。
现在术后两个月，恢复情况良好。仔细想来，这算是我和男友一起经历的一次重大考验吧。不幸中的万幸是，经过这件事，我们的默契程度有在变高。
只是我偶尔也会想那个孩子，也会想和男朋友的未来，经历了这样的事儿，我只希望我们能够一直走下去。
匿名故事 5 。
无论经历过什么
，
你都还有机会好起来。
那时侯我16岁，刚读高一。
男友得知后，只是一个劲地在说：“怎么办怎么办。”
而那时的自己，很懵很害怕，但竟然又有一丢丢的小开心。摸着肚子的时候，想着里面有一个小生命，那种感觉，真的很奇妙。
因为怕被家里人知道，我最后偷偷去了小医院，先是做了一系列的检查，输完液进手术室，裤子脱一半，敞腿坐在手术台上。
推完麻药意识全无，然后我哭着醒过来，旁边的护士赶紧过来对我说：“不能哭，伤口会崩开”。
整个过程里，前男友只陪了我不到1个小时，最后钱也是我一个人出的。
出医院之前我意识有点模糊，在一楼沙发上挣扎了一会儿才打车回家。要回家见妈妈，还要努力做出一切如常的样子。
给我最后一击的是，术后半个月不到，他就出轨了。我听到最恶毒的话就是 “二手的房子不要紧，死过人的还能要？” 说这句话的人，是我堕胎后的那一任男友。
而我，挣扎着还没恢复好的身体，对所有人假装这一切没有发生过。
此后我面对所有人都很自卑，打心底觉得自己很脏，不值得任何人的怜悯。而别人对我稍微有一点点的关爱，我就会感恩戴德。
很长一段时间，我只要看到小孩子就想抱一抱，而我以前是一个及其讨厌小孩子的人。
最糟糕的时候我尝试过自杀，在第二次想跳楼的时候，我觉得因为这个渣渣死了，爹妈怎么办，我还要很多想去的地方，想做的事情，想吃的东西。这样死了很亏。
当我打心底里想要好好生活，哪怕仍然心存忏悔，生活真的会慢慢好起来。
现在，我的身体很健康，自己的努力得到认可，也有了很不错的工作机会，也终于收获了一个不介意我的过去，想要好好相爱的那个人。
你会难过，会悔恨，但终究还是要好好活着。无论你经历过什么，都一样。
▌编辑的话
在收到第一个故事的时候，我的第一反应是觉得不太对劲。
