专栏名称: 武志红
武志红,中国资深心理咨询师,作家,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广厦门等地开办了武志红心理咨询中心
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婚姻中两个人都觉得委屈,那谁才是受益者?

武志红  · 公众号  · 心理学  · 2024-12-23 12:30

主要观点总结

文章讨论了婚姻中双方的委屈感,分析了委屈感背后的原因,包括期望与现实、沟通与理解、付出与获得之间的复杂关系。文章提到新旧剧本的概念,并指出婚姻不是童话,而是一个需要不断适应的旅程。最后,作者强调适应、接纳,降低期待是减少委屈感的关键。

关键观点总结

关键观点1: 婚姻中的委屈感普遍存在,每个人都有一个共同的角色——委屈者。

文章指出,在婚姻中,每个人可能都会觉得自己付出了很多,却得不到应有的理解和回报,从而产生委屈感。

关键观点2: 新旧剧本的概念与冲突是产生委屈感的原因之一。

传统剧本与现代剧本的冲突导致期望与现实之间的差距,从而产生委屈感。作者提出降低期待,适应新的剧本是缓解委屈感的关键。

关键观点3: 男性与女性在婚姻中的委屈感有所不同。

男性可能因为肩负的经济压力和对家庭的责任而感到委屈,而女性则可能因家务劳动的无尽与缺乏理解而叹息。

关键观点4: 期望与现实的落差是委屈感的根源。

文章强调,日常生活中的小事可能变成引发不满和委屈的源头。这些期望与现实的落差,需要双方调整自己的期望并学会适应现实。

关键观点5: 适应、接纳,降低期待是缓解婚姻中委屈感的关键。

作者最后呼吁大家要适应婚姻的真实面貌,减少由于期望落差带来的委屈感,共同创造更加美好和谐的生活。


正文

作者 | 妙黛有言

来源 | 妙黛有言

ID | miaodaiyouyan



有一天我对韬哥说:我这辈子最怨你的事,就是你让我生了两个孩子。


虽然当时这是我们共同的决定,但是我耍无赖把责任推卸到他身上。


我觉得第二个孩子的到来,打乱了我的一切节奏,让我看到了人生的艰难。


每一天每一天,都好像在熬日子。


每一晚每一晚,都害怕黎明到来。


他说,不要觉得只有你一个人委屈,我也放弃了很多,牺牲了很多。


他突然想起《围城》中的一句话,大概意思是婚姻就是这么神奇,两个人都觉得自己付出了很多,都觉得自己很委屈。


在婚姻的复杂舞台上,似乎每个人都有一个共同的角色——那就是“委屈者”。



这种感受无关男女,似乎每个已婚人士都有一份属于自己的委屈清单。


男性可能感慨于自己肩负的经济压力和对家庭的责任,而女性则可能叹息于家务劳动的无尽与缺乏理解。


你可以试着做一个田野调查,问问周围的夫妻,有哪个人觉得自己不委屈。


那么,在婚姻这个复杂的情感交织中,谁才是真正的受益者?



“对不起,我已经超额完成自己的责任”



这种普遍的委屈感,不仅仅是关于具体的事情或行为,更多的是关于期望与现实、沟通与理解、付出与获得之间的错综复杂。


我们的文化在无形中塑造了我们对婚姻的期待:男性应是坚实的家庭支柱,女性应是温柔的家庭守护者。


当“传统剧本”与“现代剧本”发生冲突时,矛盾就产生了。


复旦教授沈奕斐提出过关于新旧剧本的概念,传统剧本指的是男主外女主内,家庭分工明确,男人承担经济压力,女人相夫教子。


而现代剧本是什么?


女人也走出家庭,拥有自己的人生,男人也回归家庭,要承担一部分家务。


本以为是,你给我0.5,我给你0.5,我们交换了一半的责任,然后变成新的自己。


然而实事确实,我们都觉得自己本应只需要承担“1”,最后却承担了“1+1”。


我有一个朋友,她其实非常强势,总是希望老公比自己优秀,比自己职务高,自己可以做大哥背后的女人。



但是事实是,老公各方面事业都不如她,她被迫活成了大哥的大哥。


她就觉得,自己在事业方面厉害,完成了社会职责的“1”,家庭职责她就没有必要承担另一个“1”。


有趣的是,她老公也觉得,自己也在认真工作,赚的钱也都给了家里,他也完成了社会职责的“1”,再加上他比一般男人顾家,也完成了家庭职责的“1”。


看吧,本来是是1+1的总量,现在变成了1+1+1+1。


每个人都觉得自己已经超额完成自己的职责,自己明明这么累,还要被对方指责,岂不是太委屈?



“我已经牺牲了,你还要我怎么样”



男性他们希望在努力工作、承担家庭责任后,能得到家庭成员的理解和认可。


然而,现实中这种努力往往被视为理所当然,他们的付出和压力往往被忽略,导致一种深刻的委屈感。


他们往往在不言之中承担了“坚强无需关怀”的角色,社会和文化常常期望他们展现出强大和独立的一面。


因此,他们的情感需求常常被忽视,他们的压力和挑战往往未能得到充分的理解和支持。


当他们面对家庭和工作的双重压力,却发现自己的付出被视为理所当然时,内心的委屈感便油然而生。


我有一个朋友,她本来是我们眼中超级幸福的小公主。


市区独生女,老公是外地人,跟着她来到这边。


房子、车子都是她家的,老公也非常给力,承担起更多做饭、带孩子的责任。


但是最近一段时间,她说他老公抑郁了,整夜失眠。他觉得自己的家务是无穷尽的,而且总会被提出新的要求。



而我这位朋友也说,她也很委屈啊。明明孩子是大家一起带的,家务是大家一起做的。


更何况,房子车子都是她家出的,老公多承担一点也是应该的。


对于许多男性来说,委屈可能体现在放弃个人的爱好和兴趣,以确保有足够的时间和精力投入到工作和家庭责任中。


他们可能感到,为了成为一个好丈夫和好父亲,自己必须将个人的需求置于次要地位。


这种内在的牺牲虽然被视为必要和崇高,但同时也可能引发对失去自我和个人自由的深切忧虑。



女性的委屈,是社会的困境



作为女性,我总是有一种被困住的感觉。


就是我时常不知道,我到底是谁。


总是有人告诉我,女的带好孩子就行了。但是我内心也有一个声音告诉我,我的人生不止于此。


两种声音冲突,导致我什么都想要,哪种身份都想扮演好。


而且我明明已经这么努力了,付出这么多了,我不应该被理解被尊重吗?


女性在照顾家庭的同时,还要面对职场的挑战,这种角色的双重负担使我们常常感到被忽视和不被理解。


即使在平等和尊重的婚姻关系中,我们也可能感到自己的需求和感受未能得到足够的关注。


她们期望得到的,不仅仅是普通理解和情感支持,而是接近灵魂伴侣的那种,关爱、支持、默契、力量。



但当这些期望与伴侣的期望发生冲突时,我们往往感到被忽视,感受到深深的失落和委屈。


当个人的期望在现实的摩擦中磨损,当理想的婚姻生活与日常的琐碎和挑战相撞击,双方的委屈感便悄然生根发芽。


这种由日常生活中的小事累积而成的委屈,往往不是单次事件的直接结果,而是长期以来期望与现实差距的积累。


每一次的不满和失望,都像是在心中悄悄叠加了一层又一层的重负,最终形成了难以言说的内心委屈。



 写在最后 


随着婚姻旅程的延续,我们逐渐发现,那些曾经以为的小事,如家务分配、节日庆祝,甚至是日常对话中的语气,都可能成为引发不满和委屈的源头。


在这些日常生活的细节中,隐藏着我们对关爱、尊重和理解的深层需求。


这些需求,当未能得到满足时,便转化为了心中的委屈。


理解这种落差的存在,是缓解婚姻中委屈感的第一步。


我们需要认识到,婚姻不是一个童话,而是一个充满挑战和需要不断适应的旅程。


在这个旅程中,双方都需要不断调整自己的期望,学会在现实的土壤中找到理想的养分。


只有这样,我们才能逐渐理解和接受婚姻的真实面貌,减少由于期望落差带来的委屈感,共同创造出更加美好和谐的生活。



说白了就是,降低期待,适应新的剧本。


我总是觉得,自己并不是拿到“现代剧本”的新时代女性,在很多时刻,我也渴望休息一下,我也想要小鸟依人。


有时候,我想要“传统剧本”的益处——不用出去奋斗,有时候,我也想要“现代剧本”的益处——可以得到平等与尊重。

可能这两种期待的摩擦,让我倍感委屈。


或许,我们想要两者的益处,就要承担两者的坏处。还能怎么样呢?

适应,接纳,降低期待。


本文经授权转载自妙黛有言(ID:miaodaiyouyan),如需二次转载请联系原作者。作者:妙黛,中科院心理学研究生,集美貌与才华于一身的90后辣妈,曾奇峰心理工作室主笔。

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