每天早上能叫醒你的
不是闹钟，而是TA
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每次回家都被母上催婚的单身狗
听到这话心里得多不好受～
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妈，您说什么呢！
每次考试都觉得题目好枯燥
直到遇到这道题
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出题老师也混B站鬼畜区吗？
（图片来自网友@山寺听桂子__愿百合王冠荣光永在）
照顾下不上B站的盆友
告诉你们答案吧
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简直是送分题！
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养了猫之后，本来安静的家里顿时热闹了不少，每天都多出了很多活泼的“喵喵”声，音调高低起伏，蕴含各种感情。当然，基本都是人发出来的，猫自己并不经常叫。
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去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人蹿进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”
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我对上初中的儿子说：“为了你能考出好成绩，必须设置奖罚措施：考进前五，奖五十；考进前三，奖一百；考第一，奖二百。反之则进行处罚。”儿子微微一笑，把50块钱塞进我手里：“别整这些没用的，我看你就是没钱了。”
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三年级时，和同学打架。我叫来了我六年级的哥哥，同学把他初二的哥哥叫来了；我又把高一的表哥叫来，结果同学叫来了他高三的哥！这时候，同学以为我必输无疑，好在那时候表哥已经学过了田忌赛马的课文。没错，我就是那匹下等马！
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上课铃响了，体育老师刚刚走进教室，数学老师就拿着卷子进来了。然后体育老师看了我们一眼，咳了几声，说：“我突然病了。”
在追求个性的当下
撞衫从来都是一件尴尬的事
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来自“程序猿们”的撞衫
撞这样的发型倒是头一次见～
撞衫竟撞出了最萌身高差！
放过这条单身狗吧！
人生中有很多第一次
第一次在街头斗殴
都要有这样的阵仗
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第一次不让女朋友玩游戏
这位名为@我的阿油的网友
就很惨
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男孩纸们
知道你们玩游戏时
你们的女朋友是多么宽容了吧～
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妈妈：“儿子，早上我在食品橱放了两块蛋糕，现在只剩下一块，你说是怎么回事？”儿子：“噢，里面太黑，我没看见另一块。”
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问：什么是成功的人？答：四十多岁的时候积极组织同学会的人。
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医院里，一位大娘对着窗口说：“服务员，我取药。”“我们不叫服务员，我们叫药师，阿姨。”“哦，药师阿姨，我取药。”“……”
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我问老妈：“如果有人拿十万块换我，你换不换呀？”老妈和蔼地对我说：“傻瓜，我只有你一个女儿，你说我怎么舍得？”我顿时感动得热泪盈眶。老妈望着远方继续说：“……没有上百万的，免谈！”
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考四级，“皇上”我不会写，king都没想起来，最后写了个boss。然后我同学有写“yellow up”的，直译没毛病！还有写“son of sky”的，很好，都很有创意。
每当有记者出现的时候
很多人内心都会震颤一下
毕竟，记者们对待受访者都不大友好
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受访者已经生无可恋了吧……
震惊！我们国家烂剧这么多
都是因为编剧脑洞大到冲出宇宙了！
抗日神剧告诉我们
抗战打了八年
除了日本鬼子智商是硬伤
抗日的精神病也不少
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包子吃着吃着就可以当炸药了！
抗日神剧可能是武侠剧……
被捅了那么多刀
竟然还能……
这是恐怖片吧？
除了抗日神剧，古装和现代剧
同样没有逃过编剧的脑洞
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鼻屎这样的“杀伤性武器”
还是留给编剧自己吧！
台词虽然糟糕
但也让人无f**k说！
编剧腐女无疑
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你是怎么发现人与人之间巨大的差距的？神回复：我也叫王思聪……
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“我要停一下车，把前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃？”老爸停下车来，掏出手绢，擦了擦眼镜。
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小时候，我哥总是骗我钱。有一次，他问我想不想要小贝壳，我把所有的零花钱都给了他，晚上，他真的给我带来了一堆小贝壳。我将它们视为珍宝好多年，直到我第一次见到开心果。
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有了小孩之后，我跟老婆的关系更加亲密了，因为我们现在有了共同的敌人。
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总有人说风凉话：“苍蝇不咬无缝的蛋，一个巴掌怕不响。”朋友，你把脸伸过来试试，我一个巴掌能拍出一曲莫扎特！
