报复小人最狠的方式，是这2个字，做到了才是真聪明

最近闺蜜很头疼，一个同事总是莫名其妙针对她。

不配合她的工作，沟通时给她脸色看，时不时给领导打小报告说她坏话……

这个同事特别难搞，凡事都以自我为中心，同部门的人几乎都被他针对过。

闺蜜尝试跟他正面刚，结果“惹得一身腥”：

她在会议上公然跟这人呛声，最后领导批评了他们两个人，还叫她写检讨。

后来，她干脆“以其人之道还治其人之身”， 也针对他。

结果他变本加厉，搞得办公室“乌烟瘴气”，闺蜜的工作也受到了影响。

一想到无论怎么反击，都会给自己带来很大的困扰，闺蜜就焦虑无比，甚至想辞职了。

听她讲完，我给了她一个建议：试试无视那位同事一段时间。

无论他说什么做什么，都尽量不理不睬，给他一种“我压根不在乎你”的感觉。

几天后，其他同事偷偷称赞她：

“你真牛啊，他所有的招都被你给无视了。”

她这才发现：

面对小人，最好的 “ 报复 ” 就是无视 ！

今天，壹心理想跟你聊聊：

面对 他人 莫名其妙的 诋毁和 伤害，如何清醒科学地“无视” 。

先来看看这一幕：

你和喜欢的男孩在一起了，没多久，他发给你一个聊天记录截图。

上面是一个你不认识的女孩，向他造谣你风评很差、人品不好……

你会_____？

记住答案，再来看看这个场景：

好端端的，一个同事悄咪咪跟领导打你的小报告。

领导请你进办公室，说出小报告内容，要你做出解释。

你会_____？

好了，让我们看看你的答案：

是不是气炸了，立刻想跟造谣者大吵一架？

是不是想问清楚TA为什么要这样造谣？

是不是想谴责TA对你做了非常恶劣的事？

如果是，别着急，这些反应都是人之常情，你也确实需要表达自己的不满。

但很多时候，面对实实在在的“小人”时，这种方法帮不到你什么。

因为你的反应太“寻常”，仿佛白纸一样，暴露了真实的想法。

接下来，小人会猜到你是一个怎样的人，这有利于TA变本加厉地伤害你。

比如，吃准了你性格比较敏感，对你男友说：

“你看，她急了，说明她心虚。”

或者，看透了你性子比较急，对你领导说：

“ 这人心里只有自己，没有公司。”

社会心理学中有一个 现实冲突理论 ：

指的是资源的有限性，会导致人与人之间发生冲突，并造成偏见和歧视。

小人的攻击，本质上是一种偏颇狭隘的偏见和歧视。

TA们给你扣了一个子虚乌有的“帽子”，以便抢走你的男友或岗位。

一旦你对此毫无章法地反击，就会站上受害者立场，被小人牵着鼻子走。

即使小人没有进一步攻击，这事也在你心里留下了不爽、伤害和阴影；

更别说，对方很有可能“为达目的不择手段”。

到时候，局面就会变成“狗咬狗一嘴毛”，让你疲惫不堪、心力交瘁。

而无视，对比之下是更明智的做法。

从心理学角度来讲， 无视， 能让你不 会试图 对他人的偏见和歧视 进行修正 。

比如，轻描淡写地告诉男友：

“我不是她说的那 种 人，你愿意信就信，我不想多做解释。”

或者，一笑了之地告诉领导：

“我不知道他为什么这么说我，但我不是这样想的，我也没做这样的事。”

无视，不是认 怂 怕事 ， 而是不把自己放在受害者立场上，绕开被偏见、被歧视、被攻击。

这能帮助我们不被拉入对方的圈套里，避免让小人过多地消耗我们的精神能量。

既不让小人奸计得逞，又能让自己所受的伤害最小化。

前文提到的闺蜜，自从被小人针对，几乎每天都在自我否定。

即使知道对方是个烂人，还是会感到不安：

“是不是我不够好， 他才会那么讨厌我 ？”

小人的偏见，唤醒了她对自己的厌恶感。

本来就不太自信，这下更加自卑。

而选择无视，则会让她觉得我不敢硬碰硬，那视而不见，起码可以减少情绪干扰吧。

没想到，效果显而易见。

其实，这蕴含着三个心理学原理：

1、 无视， 可以 带来良好的自我感觉。

我看《心灵的面具：101种防御机制》这本书时，体会到一个道理：

有目的性的逃避，可以是一种健康的问题解决方法。

生活太复杂了，我们没力气逐一摆平生活中的所有事。

面对一些不重要但棘手的问题，不如先放一段时间再说。

虽然“逃避”听起来是胆小者所为，但可以为内心“充电”。

当我们一点点攒到勇气，就能变得更勇敢、更强大。

2、 无视， 可以 增加旁观者干预的可能性。

不知道大家有没有听过这句话： “旁观者的眼睛是雪亮的”。

小人之所以是“小人”，就是因为TA们本身心胸狭隘，容易嫉妒他人，实际又懦弱无能，只敢在暗处搞小动作，不敢把事情闹大。

TA们害怕，一旦被更多人知晓，就会有人坏了自己的好事，揭穿自己的真面目。

而无视小人，能使你释放出更多时间和精力，去联系那些真正对你好的人。

TA们或许会帮你一把，站你这边，给你出出主意。

只要TA们愿意给与善意，就能帮你搭建积极的社会支持系统。

而这个系统，也是我们应对小人和生活危机的力量源泉之一。

3、 无视，可以 最大 程度地 保护自己的利益。

有学者进行过一场社会学实验，从中发现一个结果：

刚硬地反击那些激怒你的人，会让TA们变本加厉地激怒你。

比如，你会陷入“自证陷阱”：

越是想要证明自己的清白，越被人抠细节、泼脏水。

哪怕你是清白的，最后都会惹得一身腥。

或者，激活别人的自我保护机制。

如果一个人，习惯用“暴力”来保护自己。

你的反击，会让TA认为：

你在攻击我！好家伙，看我怎么“收拾”你！

因为这些因素，反击小人，虽然有机会可以摆平麻烦，但概率很小。

因为你不了解TA是怎样的一个人，不知道TA会做出何种反应。

反击、责怪、抗争都是未知的“博弈”，可能使你利益、健康受损。

无视，就成了一种自保的明智之策。

不做辩解，因此不留诟病；不表愤怒，因此不招仇恨。

当然，无视之后，对方也可能会变本加厉。

但这反而能让我们抓住一个关键：

不是无视这个方法无效，而是眼前这个人没救了。

此时，如果你的身心健康受到了影响，就需要考虑物理上的无视：

比如，是否该离开这个糟糕的环境，另择良木？

闺蜜的“无视”，在部门里掀起了一股好风气：

小人继续作妖，但同事们都向闺蜜学习，默契地无视他。

时间长了，领导也觉得小人“戏特别多”，甚至在会议上批评：

“大家都认真做事，就你像跳梁小丑一样！”

在这之后，小人也安分了许多。

无视，是“用最小的力做最大的事”。

但无视，并不是说到就能做到的，也不是适用任何人、任何状态的。

想做到清醒、科学的无视，获得无视给你的正反馈，我们需要锻炼这几种能力：

1、 收拾好心情，避免无视之后 的 适应不良。

一些急性子、想法单纯、沉不住气的人，无视对方之后，心里会更焦躁难受。

这多半是因为：我们以前不习惯无视别人，或觉得无视没用。

突然改变应对策略，人就有点适应不良。

这时，我们需要告诉自己：

“我在走出舒适圈，挑战新尝试。”

“他不值得我去计较，我要把心思放在重要的人身上。”

“无视是对的，之后我可以找人吐槽他有多奇葩。”

别压抑自己， 要 另找渠道宣泄压力。

运动健身、聚会闲聊、吃顿美食、散步逛公园、去游乐场玩一玩……

确保自己第二天能心平气和地面对小人，就赢了第一步。

2 、 调整好认知，对冲突做出正确的归因。

遭遇外界攻击，容易激发出人的负面视角。

比如，如果一个人在关系里被小人造谣，就会害怕再次被造谣，甚至觉得“这世界充满恶意”。

对攻击做出悲观的归因，可以让我们不那么痛苦。

但也减损了自信、希望和快乐，使人不再阳光积极。

所以，遇到小人后，要调整自己的视角。

尽量外归因：

“这个人的人品有问题，大家都讨厌TA。”

“今天运气真背，竟然遇上这样的奇葩。”

“这公司环境真差，竟然雇佣这样的人。”

拒绝内归因：

“我没对TA做什么，跟我没关系。”

“身边这么多人都喜欢我，TA的针对不能说明我不好。”

“这个人这么诋毁我，一定是另有所图。”