专栏名称: CC爸妈

“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》作者，太多人指挥你如何养孩子，却从没人教你如何做父母，加入我们一起少走弯路。

你一张嘴，孩子就嫌烦？不愿听你的？不想娃10岁后讨厌你，做好这一件事足矣！

CC爸妈 · 公众号 · · 2025-02-15 10:09

正文

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昨天终于又面对面见了云闺蜜们，好开心！

我啰嗦一句：学练机的7天免费试学试用，是可以拆封、激活、注册的，手写笔这种耗材也全部可以用的！

放心大胆的带娃试用！能深度体验多少就让娃体验多少！

这种送上门的好事儿，可千万别手软！喜欢再留下，不喜欢7天内随时退！

孩子们都开学了吧？

大喜的日子，我就不扫兴的追着大家复盘寒假计划完成情况了。

今天想聊一聊，我在假期里的额外收获——关于亲子关系。

都说 99%的家庭，最后都会进入一个魔咒。

就是，孩子很想跟你聊天，但只要一聊起来，TA就开始嫌烦，到最后变得越来越没话说！

我去年吐槽CC不就是？进入前青春期后，一句话说不对付，人家就对你爱答不理。

表面上看，好像就是个“孩子对父母不耐烦”的问题。

但往长远想，孩子大了以后，一定会遇到更多、更复杂、更难以处理的情况。

譬如人际关系上的（霸凌/早恋）、譬如学业压力上的...

如果他们什么都不跟咱说，我们就无从知晓，就更别提帮助、干预...说不定最后会酿成大祸。

这是更值得我们担忧的地方。

说出来你可能不信，我与我那暴躁的闺女，在这个假期，相处的竟然挺和谐。

年后从姥姥家回来，我俩一起看了《哪吒2》，回来后一路都在聊剧情；
送她去羽毛球课的路上，她也会跟我分享今年班上同学的新变化；
带她上班，商量着定个不那么健康的外卖，千万别告诉爸爸...

办公室一姐妹见状，偷偷给我使眼色，“咋我们家那个，对我那么不耐烦啊，一句话也不想多聊，你们这么融洽，咋做到的？”

嘿，你绝想不到，其实只是因为一个 非常低成本的改变。

只要做到这点，我们就能成为那魔咒之外的1%， 孩子永远跟你有话讲，遇事第一反应就是找你聊。

别管他10岁、20岁，还是30岁。

也别管是年少的悸动，还是学习的烦恼。

仔细想想，孩子为什么不爱听我们说话？

我自己反思，是因为，父母 跟孩子聊天，总是带着一种判断性思维。

判断他说的内容是否正确、逻辑是否正确、三观是否正确……

但这种「判断性」思维，激活的是大脑的战斗状态。

一旦这种思维上线，我们就会时刻等待机会，去找到孩子的漏洞，然后趁机反驳、说教、指正、给经验。

想起之前有一回，CC应该是从科普书上看到了太阳系的八大行星。

小孩子学了新知识，都想要“炫耀”一番。

我下班刚到家，就看她满脸骄傲的在跟C爸分享：有金木水火土星，还有地球，还有...

结果C爸都没听她说完，就直接打断：诶，你这顺序不对啊，八大行星其实有个我教你个简单的记忆方法，是个口诀，很好记——

水金的（地）火，点燃了木头(土)，把天和海照的很明(冥)亮。

我察言观色， CC的脸色立马沉下来，脸上的眉飞色舞，立马消失不见！

嗯，看得出来，不耐烦的白眼都翻上天了。

其实类似的事情，反思一下你就会发现，简直不胜枚举。

来来来，此处为 「对号入座」 专区。

全都是采访来的真实案例。

孩子跟弟弟/妹妹吵架了，又愤怒又委屈：是她先打我的，她打了我一巴掌，我就要还她三巴掌！

你：做人不可以这样，虽然是她先动手的，但你这个行为也...

孩子看到好朋友做了美甲，当个新鲜事儿跟你聊起来，“她指甲上那个图案是小猫咪！”

你：你可不能学她们啊，那东西对小孩儿身体都有害！

幼儿园老师发了贴纸，孩子不喜欢，想跟小朋友换，他最开始不想跟我换，我就说我拿两张，换你一张…

你：别人不想跟你换，你就别硬要求别人啊！你们是朋友，不能强迫别人blabla~

开学第一天，放学回家讲趣事儿，我同桌都N刷哪吒2了，里面台词都会背了：

“若前方无路，我便踏出一条路；若天理不容，我便逆转这乾坤。”‌、“我命由我不由天，是魔是仙，我自己说了算！”！

你：背那些有什么用啊，古诗背顺了才叫厉害呢！

子弹是不是正中眉心？！

发现没？

其实，每次你都没有好好听孩子到底在说什么，你不好奇孩子的想法、不在乎事情的走向，不在意他们当下的心情。

你只关注——

我可以什么时候插嘴？

我可以插嘴点什么？

可以趁机教他些什么！

可以灌输给他什么道理/三观！

很多人都觉得，孩子的「学习方法」「处世之道」「三观理念」就是不够完美啊。

我有义务帮他纠正错误、完善方法、灌输正确的价值观啊。

甚至还沾沾自喜，认为自己扮演了一个“指路明灯”的角色。

可在孩子眼里，只一个想法—— 你都不好好听我说什么，我还有什么跟你聊的必要呢？

所以才会出现，你说得再正确，他也一脸不耐烦；你再多说一句，他非“恼”了不可！

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大家不妨回忆一下，每次跟娃“话不投机半句多”，是不是都是因为这样？

那么，问题的关键来了。

怎么改善这种情况，我所做的“低成本改变”到底是什么？

很简单，就是 放下判断性思维， 拿起好奇心， 去做一个倾听者。

去真正关心——

孩子的想法是怎样的？

心情是如何的？

为什么会这样做？

后来事情的走向是怎样的...

这才是最安全的聊天环境，娃可以放心、放松的跟你聊下去，不用担心时刻被切断。

所以，当CC被C爸打断后，我赶紧接过话茬。

“来，大C，快接着跟我说说！你爸那个口诀，我反正每次也记不住。你从哪看到的，你咋记的？”

包括其他事情，我们也可以管住自己要输出的嘴巴，抱着好奇心先听下去。

孩子跟弟/妹吵架了， “那你给他3巴掌，后来呢？”
孩子看到别人做了美甲， “啊？现在小孩的美甲都进化到这地步啦！”
孩子和别人换了贴纸， “哈哈……ni小小年纪，还能想到交换啊！”
孩子和你聊学校的趣事， “我也记得两句！ “别人的看法都是狗屁，你是谁只有你自己说了才算。”‌ 、“小爷是魔，那又如何？” ”

哪怕你不认同他的做法，哪怕孩子是错的、哪怕有更妥善的处理方式，你也先听他说完。

其实大部分时候孩子找你聊天， TA并不是需要一个解决方案，而是寻求情感支持！

当孩子叽叽喳喳跟你聊天的时候，正是她倾诉欲极强的时候，此刻她的情绪浓度也最高的！

她可能憋了一肚子的话要说，就像是一个装满了水的瓶子。

在水倒出来之前，你想再往里添东西，那是不可能的。

所以你的那些经验、那些指导、那些纠错……

先等3-5分钟，等孩子情绪倾倒完毕，等杯子空了以后，才有可能灌进去。

写在最后：

心理学上有个概念，叫做“无关回应”。

它本质上是一种错频沟通，是说倾诉人得到的回应跟自己的期望不对等、不接轨。

孩子跟我们聊天就是，大多时候，他们期待的可能是情绪价值，是精神认同，甚至仅仅是默默倾听。

但无奈的是，我们往往只想输出自己想输出的，永远在聊“正确”、聊“应该”、聊“最好”...

久而久之，孩子从你这得不到想要的，自然就攒够失望，与我们渐行渐远了。

所以，姐妹们，新的一年，不妨先立下这个flag——

对孩子，保持倾听、保持好奇，去逐渐靠近他内心的世界。

如此，孩子也会愿意与我们建立连接，更容易对我们敞开心扉。

-end-

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你一张嘴，孩子就嫌烦？不愿听你的？不想娃10岁后讨厌你，做好这一件事足矣！

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