自我的苏醒，接纳生活的开始

 ♡ 生命故事季——苏醒  

春天在暖阳中苏醒，唤醒了沉睡的生命。

本周，我们以“苏醒”为主题，连续发出七篇生命故事，今天是第三篇故事，自我的苏醒。

当懵懂的自我开始苏醒，一个全新的自己，正焕发出旺盛的生命力……

当大地回春时，我的生命也似乎从沉寂中苏醒，一切都那样新奇，在流动的光影中，我看到童年的回忆、真实的自我，爱人的模样……

一切真实而美好。

小时候的“感觉”，似乎在慢慢苏醒，一切都是新奇的，一切都是新鲜的。

我有一个被子，年复一年的在用，而我也一年一年的长大。突然有一天，我“顿悟”到，被子一年一年在变小，这对我来说，是一个很新的发现。然后，我开始笑话自己，被子怎么会变小呢，变化的是我，是我一年一年的长高了。对我来说，这是一个笑话。后来，还把这个笑话讲给同学听。那个时候，我是7、8岁的样子。

见过别人跳绳，可是自己从未跳过。很是好奇，很想学会。前一天晚上，躺下后，睡不着，想的是怎么才能学会跳绳呢。想着想着，然后发现，不就是将绳摇到脚底，然后跳过去，再将绳从后面摇到脚前，再跳过去，如此反复么。想到这些，心里一阵欢喜，迫不及待。等到第二天，早早的拿来一根绳子尝试。果真如此。我用一个晚上的时间，学会了跳绳。太开心了。

我的同学都比我大一两岁。我们班的男同学，大多都是脏兮兮的，还经常鼻涕挂在外面。体育课的时候，大家踢球玩，男生很照顾我，经常把球传给我踢。我很开心，总是有球踢，但也有一两次，球直接踢到了我的脸上，整个脑袋都是懵懵的。

我的同桌，几乎都是男生。有一个同桌，我经常开玩笑似的打他，用拳头捶他后背，他从来不还手。后来，我在家里无意中看到一篇文章，大概是说，孩子在小的时候，身体都在发育，捶打什么，对小孩的成长都不好。看到这些，我开始后怕，也觉得内疚，特别对不起他。

还有一个同桌。我们考试的时候，老师讲，不能作弊，不准看别人的，也不要给别人看试卷。我拿着文具盒，写一点，盖一点，生怕被同桌看到。结果，文具盒比较窄，盖到最后，前面的题目和答案全都被同桌看到了，而我却不自知。我一直都不记得这件事，是这个同桌把这件事讲给妈听，而妈又说给我听，我才知道的。想想觉得是挺好笑的。

学校的后门，离我们家很近，只有几十米远。中午放学，同学们会成群的跑到我们家看电视，为了不错过电视剧的情节。假期的时候，同学们也会成群结队的走很远去河边玩。

我还跟男生打过架。我掐着他的脖子，他掐着我的脖子，就这样，双方瞪视了好几秒，但谁都没再动手，最后把手都松开了。现在想来，这都不像小孩子的打架，愤怒中夹着理智，理智中又夹着些不忍。

后来，我转学、升学，见过很多很多的同学，遇到很多很多的人，但我深深怀念的，依然是这些跟我一起玩耍，一起成长的同学们。这些怀念，无法表达，也无法贴近和他们现实中的距离，只能在心里带着深深的关切，远远的注视着小时候的我们，和长大后的我们。

随着时间的流逝，在不知不觉中，我们之间的距离，已经越来越远。他们经历了很多我无法想象的磨难和痛苦，这都是生活的残酷之处。而我也不知道，他们心里是怎样看待，一个因转学而离开，越走越远的身影。

可是我，却再没有喜欢、怀念的同学们。

这份怀念，让我总想做些什么。可我还没有雄厚的经济实力，就算有了，也不知做什么，从何下手。这份怀念一直在刺痛我。是负担，

 还是会成为遗憾？  

我是谁？我怕不知道自己是谁，在回答了好多遍不知道之后，开始渐渐有了些轮廓，有了些画面。

我是谁，包含四个方面——现实中的我，理想中的我，别人眼中的我，别人眼中理想的我。这四个问题，立刻让我立体起来。原来我以为自己是个点，之后，我发现自己是个立方体。原来我以为，自己会把自己憋死在这个点里，之后，我发现，自己有很多的空间供我呼吸，游走。

别人眼中，各种各样的我，每一个评价就像一块板子，要把我关起来一样，像要把我逼到角落里一样。但是，当我有足够的能量之后，这些板子，不是用来框住我的板子，而是他们每个人一个方面的呈现，一段经历的写照。我看到的，便不再是自己，而是一张张不同的面孔。

而我，依然是我，不因他们的评价而更好，也不因他们的评价而更坏。我依然是我，是他们并没有真正看到的我。

我是谁？我是一只鸟，一只希望快乐的鸟，希望总能发出喜悦叫声的鸟，希望把我的喜悦洒向每一个飞过的屋檐的鸟。

我的目标是共同成长，夫妻关系里的共同成长。可是，似乎好像又不仅限于关系，不仅限于夫妻关系。

我一直希望，当我生气的时候，我的老公能够理解我的状态，并给予我温暖和关怀。可是，希望再多，言语表明再直接，都不如，展示给他看。我们的状态，几乎是我生气的多，他生气的少，少有的生气，也是因我生气而引起的。

前不久，当我为了照顾自己的情绪，而拖延事情后，他愤怒了，以为我在跟他抬杠，摔门，然后语言攻击。

如果我自己没有愤怒，很少会被人激起愤怒，看到他生气的样子，就像在看猴子表演一样。我能理解他的生气，也愿意给他空间发泄。我默默的在想自己的事情，沉浸在自己的世界，然后开始感觉到他渐渐平复了，平复之后，又故意做出一些想要引起我注意的事情。

这个时候，我过去，抱抱他，却被推开了，我再过去抱抱，他接纳了，然后来关注我，想看看我怎么了。第二天早上，他在去机场的路上，给我发来一条信息，说很爱我。

之前，我说再多，表达再多，他都不能够理解我所说的，也从不会按照我所说的去做，但是，这件事情之后，我特别确定，他能够接收到，并且理解。

我不求，没有愤怒，没有痛苦，没有生气，只要，情绪能够自然的在身体里流动、转化，其实，就是一种舒畅。而在两个人之间，情绪能够自然流动和转化，对彼此，就是一种成长。

当我们种下“恶”的种子，事情就会变坏。而且会越来越坏，能够坏的程度，不可想象。同样，当我们种下“理解”的种子，事情也会变好，而且会越来越好，能够好的程度，也同样不可想象。而种下什么种子，在于选择。选择什么样的自己，选择什么样的关系，选择什么样的人生。

第一天上课结束后，回到家，相对郑重而又面带微笑的问老公，是否愿意对我敞开心扉，是否愿意在我面前呈现原本的你，没有掩藏和保留。

在确定他做好了准备后，我开始问，你是谁，又确定他暂时已穷尽后，征得他的同意，依次又问了后面三个问题。

他回答的过程中，我会有心疼。因为前两个问题，他说的很少，后两个问题，他会说很多很多。

等到他全部回答完，我让他继续闭着眼睛，感受一下刚才的回答，感受一下刚才情绪的变化。等到，他睁开的眼睛的时候，我看到了他眼角的泪花。但我什么都没说。

我们就这样互相抱着，之后，跟他分享了课上的一些情况。当我讲到，课堂上，在问这些问题的过程中，有的人都哭了的时候，老公突然很可爱的说，我刚才也哭了，但是你不知道。我开心的回答，我知道呀。老公接着说，但是你不知道我是因为哪句话哭的，我不告诉你。

之后，我们又聊了很多……

等到第二天课程结束，回到家，晚上的时候，我对老公突然有了一个新的发现，新的认识。在我眼中，他是一个“伪”球迷，喜欢看足球，但却从不会为足球熬夜、痴迷。而且，体育类节目，他会喜欢，喜欢的类别也挺多，但从未见他看过拳击比赛，也从未觉得他喜欢拳击比赛。可是，就在那天晚上，他居然破天荒的看起中日拳击比赛，而且，一直看到后半夜结束。

看到这种变化，我是欢喜的。因为他对自己其实比较了解的，也会找到疏解情绪的方法，并且愿意去疏解。只要打开他心门之外的那扇窗，他会接纳自己，也会对自己、对生活，有更多的了解和感悟。