岁至三十二：在时光折痕处的思索与期许

站在 32 岁的门槛前，心情恰似窗外那片被风揉皱的天空，复杂而凌乱。

今日翻看朋友圈，一张抓拍的早餐照撞入眼帘，初瞥时，竟觉那是个陌生之人。

照片里的面容，写满了疲惫与沧桑，镜中的自己，不知何时已悄然染上老态。曾经翘首以盼的长大，如今却让我对年龄变得格外敏感，发间冒出的几缕银丝，仿佛是岁月悄然埋下的叹息。

这几日的生活，如同陷入了一团杂乱的线团，理不清，扯不断。暴饮暴食成了常态，像是在借食物填补内心的空洞。独居的日子，常常被孤独的潮水淹没，负面情绪如影随形。有事做时，尚可短暂地抵御，一旦闲下来，便连做事的兴致都消散殆尽。

与奶奶的通话，像冬日里的一抹暖阳。她的语音消息总是充满关切，可有时我却不知为何，没能及时回应。一个人在这偌大的城市，忙碌与迷茫交织，竟有些顾不得。

今日与北京的旧上司，如今的好友相谈，同为大龄单身的我们，感慨着脱单之路的艰难。她 35 岁，从未谈过恋爱，我们都清楚问题所在。居家办公的模式，让我们的生活圈子愈发狭窄，又自恃清高，看不上那些自认为配不上的人，做事还不够主动，如此一来，感情之事便只能搁置。但我着实欣赏她，她的纯真可爱，在这纷繁世事中显得尤为珍贵。她还不忘叮嘱我，要好好运营公众号，提及年后若她去迪拜考察市场遭遇不测，便可如泰国王星案件那般，借文章发声寻人。

身处 33 楼的居所，暖气总是不尽人意，三面透风，暖气片的温度仿佛也被寒冷吞噬。想起在深圳时，常以泡澡舒缓身心，便想着在西安也购置一个浴缸，可终究还是决定年后再说。原本计划前天回家，却因房间未收拾妥当而耽搁；昨天也未能成行，记忆竟有些模糊，不知为何又错过了。今日终于收拾好行囊，叫了货拉拉，却又起了争执，回家的行程再次被打乱。好在已买好明天的车票，还让奶奶六点叫我，她夜里常失眠，提前叫我也无妨，换个环境，或许能换个心情。

近来，记性愈发差了。昨日与深圳的朋友聊天，惊闻他一针新冠疫苗都未接种。在全民接种的浪潮下，能顶住社区、单位、家人的重重压力，坚守自己的选择，这份定力着实令人佩服。我和北京的朋友都觉得，记忆力下降或许与疫苗有关。与奶奶聊天时咳嗽了一声，她提及我二妈肺炎刚出院，不禁想起 2024 年 6 月，自己也因不停咳嗽患上肺炎，住院一周才康复。曾经身体康健的我，自 2023 年起，仿佛被岁月抽去了几分活力。

记忆，恰似一幅斑驳陆离的拼图。

小时候，二妈二爸尚未成婚，来农村老家做客。彼时的我，痴迷于掏燕子窝。在小学课本的渲染下，燕子被奉为人类的挚友，传言勤劳人家能得燕子青睐，在梁间筑巢，带来好运。我怀揣着懵懂的好奇，竟用猪肝打下了燕子蛋。那一刻，恐惧如潮水般将我淹没，满心担忧燕子自此不再眷顾我家。

幼儿园或是小学一年级的某个午后，与一位女生争吵落败后，趁着午休，我心生一 “恶” 念，偷偷剪短了她的长发。待她哭着向老师告状，我还佯装义愤填膺，假惺惺地附和：“啊，是谁这么坏？为什么要剪你的头发呀！” 如今回想，那时的自己真是调皮得让人忍俊不禁。

儿时的我，自恃聪明，痴迷刑侦书籍。去别人家做客时，鬼使神差地将厨房的油盐酱醋、鸡精味精等调料搅和在一起，倒入水缸。脑海中天人交战，一会儿担心这 “自制毒液” 会毒到人，若警察找上门，该如何机智应对；一会儿又幻想，若他们喝了这水变得聪慧过人，成为世界上最聪明的人，又当如何？童稚的思绪，总是这般荒诞不经。

瞧见邻家小朋友的刘海俏皮可爱，我便按捺不住，拿起剪刀对着镜子，从发根处给自己来了个 “创意” 修剪，结果自然是惨不忍睹，丑得别具一格。

在姑姑家小住时，姑姑的公公婆婆待我如珠如宝。我整日沉迷电视，他们在餐厅唤我：“王玉啊，快吃饭呀！” 而我却执拗回应：“不行，我要看电视，一定要看！” 姑姑结婚那天，我坐在敞篷车上，美滋滋地将可乐和雪碧兑在一起畅饮，那滋味，仿佛是独属于童年的奇妙冒险。

还记得在农村，上厕所时都不忘偷偷喝汽水，也不知当时为何非得在那略显奇特的场景下享受这一口清甜。弟弟小学时，他朋友拿了父母的钱，托弟弟保管，买了一堆好吃的。在零食的诱惑下，我没能忍住，偷偷大快朵颐。那时奶奶对我吃零食管控严格，我便常常溜到车棚里，偷偷喝太子奶，仿佛那是一场与世界的甜蜜 “密谋”。

逢年过节，走亲访友间礼物往来频繁。调皮的我，竟把礼品里的东西偷吃后，用一团纸塞进去滥竽充数。看着礼物被转手送出，心中还暗自窃喜，全然不知这小把戏背后的 “荒诞”。

有一回，奶奶在厨房洗碗，我因急切想看动画片，在台阶上不慎摔倒，鼻子重重磕在地上，鲜血瞬间涌出。直至今日，鼻梁上的那道疤依旧醒目，我甚至暗自揣测，如今不算高挺的鼻梁，或许便是那次意外的 “杰作”。

今日，看着收拾好的行囊，想着明日便要乘高铁回西安与爸妈相聚，短短 36 分钟的车程，却让我心生忐忑，生怕错过车次，早早便设好了六点的闹钟。

近来总想着养一只热爱运动的小狗，陪自己开启规律运动的生活。思绪飘飞间，又忆起小时候，爷爷奶奶在天津吃过狗肉火锅与蛇肉，听闻描述，我一边想象着自己吃蛇肉火锅时，蛇突然跃起咬人的惊悚画面，一边又忍不住好奇那奇特的滋味。

还有那次吃西瓜，用力过猛竟把牙崩掉了，妈妈笑着让我把牙扔到房顶，说这样新牙就能快快长出，儿时的天真与懵懂，在岁月中晕染出别样的色彩。

在岁月的长河中，总有一些热爱，如同璀璨星辰，照亮了我的生活。排球，便是其中一颗耀眼的星。自初中起，我便与排球结下不解之缘。初二时，我加入排球队，在球场上尽情挥洒汗水。到了初三，虽转投篮球队，但排球在我心中的地位从未改变。犹记得与其他班级的排球比赛，同学们那句 “幸好我们班有王煜”，满是对我球技的认可，让我满心自豪。

然而如今，生活的变迁使我远离了排球赛场。身处西安，寻觅一处打球之地竟成难事。忆起几年前，在西安石油大学与一群巴基斯坦留学生及中国留学生酣畅淋漓地打排球的场景，仍觉热血沸腾。巴基斯坦的朋友们排球技艺精湛，毕竟他们受过专业训练。相比之下，阿拉伯人虽在排球方面并非专长，但其骑马技术却令人赞叹。在深圳的那几年，我大多只能通过观看排球比赛聊解思念，偶有机会上场，次数亦是寥寥。直至今日，排球依旧是我心底最钟情的运动。我甚至憧憬着未来，若能拥有一个温馨的家庭，与孩子和他的父亲一同组成家庭排球队，在球场上欢笑追逐，那画面，光是想想，便觉无比美好。

除了排球，滑雪也是我心头之爱。前些日子，我购置了一副漂亮且昂贵的滑雪镜，它贴心之处在于近视眼镜也能适配。可如今，身体发福的我，对滑雪竟多了几分畏惧。自 2023 年遭遇那场虽不严重却疼痛难忍的车祸后，我便有些胆小了。那次车祸仅是皮外伤，并无骨折，却让我真切体会到伤痛的滋味。紧接着 2024 年又患上肺炎，曾经如铁打的身体，仿佛在这两年间变得脆弱起来。遥想往昔，除了初一因吃坏肚子做过阑尾炎手术外，我身体一直康健，发烧、头疼、感冒、咳嗽等病症几乎从未光顾。但自 2023 年起，我开始格外珍惜自己的身体。就拿滑雪来说，我一直心心念念肇庆国际滑雪场，可它路途遥远，又找不到同伴同行，更重要的是，我害怕再次受伤。毕竟我现有的滑旱冰护膝护腕，用于滑雪防护力度恐有不足，思忖再三，只能作罢。今年，滑雪的念头只能暂时搁置，心底满是遗憾，满心期待着能早日找到那个他，与我携手共赴雪场。

半个月前，山东一位学员前来跟我学习跨境电商，我满心欢喜地计划着带他去滑雪。可无奈他家年底事务繁忙，需要清账，仅仅学习五天便匆匆离去。这位男生给我留下了深刻的印象，他帅气且靠谱，尽管比我小三岁，却已然是一位父亲，而他的妻子 3 月份又将迎来二胎。奇特的是，他身上丝毫没有历经沧桑的疲惫感，依旧洋溢着少年感。

我对画画同样有着浓厚的兴趣。曾经，我梦想着开一间画室，家中也因此堆满了画作与画架。然而，随着时间推移，老家已无处摆放我的作品，如今我这小小的房间，也塞下了三幅画，还送了两幅去爷爷家。许多颜料已然过期，加之当下我更倾向于将精力投入到赚钱营生上，便渐渐搁置了画笔。虽说画画能让我有种秀外慧中的感觉，但在现实生活中，似乎难以带来实际收益。目前，我处于一种相对闲适的状态，一个人自由自在，没有他人管束。说来奇怪，家人竟从未对我催婚，不知他们是否暗自担忧我觅不到良人，对此，我也颇感惊讶。

在生活的迷途中，我时常感到迷茫，不知该何去何从。或许，是时候为自己制定一份积极自救指南了。我深知，每当负面情绪如潮水般袭来，我便如同陷入泥沼，难以自拔。久而久之，这似乎成了一种难以挣脱的习惯。若身旁有人陪伴，尚可获得一丝慰藉，可一旦孤身一人，便只能在这情绪的漩涡中苦苦挣扎，仅凭一己之力，实在难以脱身。我明白，必须让自己变得坚强起来，不能再这般软弱。

犹记得曾经写过一篇关于 “加温和女巫” 的文章，文中传递的理念 —— 女人一定要掌控自己的命运，至今仍深深烙印在我心底。2025 年，我别无所求，只渴望能够真正主宰自己的人生轨迹。过往的我，常常随波逐流，缺乏主见，因而做出了许多追悔莫及的错事。旁人眼中，我是朋友圈里展现出的那般自立自强、一心扑在事业上的独立女性，然而，这不过是他们浅尝辄止的认知。事实上，我内心藏着诸多负能量，那些记录负面情绪的朋友圈动态，早已被我一一删除。真实的我，与朋友圈所塑造的形象，或许并非全然一致，只是许多事我选择了隐藏，并非不存在。我发现，很多人总是习惯自行脑补，他们只愿意相信自己认定的事实，仿佛丧失了思考的能力，至于具体事例，一时之间却也难以言明，待想起时再说吧。

谈及感情，我对爱情的渴望愈发强烈。我无比期盼能寻觅到那个他，结束这漫长的单身时光。细细算来，自 2022 年 10 月分手，至今已有两年零三个月。天哪，这段单身的日子竟如此漫长，着实令我抓狂。回想起 2020 年二三月份，与山东的男友分手后，紧接着疫情肆虐，生活的种种变故让我难以结识新的异性，就此开启了单身之旅。直到 2022 年谈了一场短暂的恋爱，仅仅相处七八个月便再次分手，而后又恢复单身，至今又是两年多。这五年的青春时光，就这样悄然流逝，我满心感慨，仿佛虚度了这大好年华。

曾经，我对爱情充满憧憬，尤其是在疫情期间，看到身边的一些男生，心中还会泛起涟漪，甚至脑海中会浮现与他们亲密相处的画面。然而，不知从何时起，确切地说是从去年开始，我对男生的兴趣竟逐渐消退。难道是岁月的痕迹悄然爬上心头，让我在情感上变得愈发淡漠？一想到 “老” 这个字，我又记起不久前删除了一位相识多年的男性朋友。说实话，我对他实在心生厌恶。在长期的了解中，我总觉得他心术不正，尽管用 “心术不正” 形容或许有些过重，但在我看来，他确实不适合继续留在我的朋友圈。于是，果断将其删除，从此相忘于江湖。

说到这个心术不正的朋友，不禁又让我想起另一个交往过的人，那家伙简直就是个彻头彻尾的 “low 逼”。时至今日，只要一提起她，我仍觉得胃里一阵翻涌，满心厌恶。她给我带来的精神伤害，至今都刻骨铭心，堪称我这辈子见过最让人无语的女人。

她是个极端的女权主义者，行事作风简直 low 到没边儿。我从小就不擅长交友，为数不多的几段友情也都如过眼云烟，难以长久。而这位，是我在 2022 年那段恋爱期间才拉近关系的。当时，因为那段感情里遭遇了一些因自身阅历不足而不知如何处理的糟心事，内心渴望能有个朋友倾诉，恰好她出现了。那时我们是同事，之后又同在深圳，便渐渐走近成了朋友。

后来相处久了，才发现她身上的问题简直层出不穷。她的家庭状况颇为复杂，父母离异，母亲也无力给予她太多支持，但这并非她诸多不堪行为的借口。就拿一件小事来说，她居然将卫生巾扔到马桶里，导致马桶堵塞。而我呢，当时穿着睡裙，右脚不小心勾到卫生间的门，直接扯到脚后跟，至今那里还留着一道疤。每每看到这道疤，我就忍不住想起当时的情景，心里满是愤懑，忍不住暗骂：“我怎么就和这么个 low 货做了朋友？宁愿孤独终老，也不要再和她有瓜葛！”

那时她还时常约我出去玩，送些我压根看不上眼的礼物。本想着慢慢疏远，维持个普通熟人的关系就好，可她的行为却愈发离谱。比如在公共场合随意放屁，丝毫不顾及形象，带她去见客户，都让我觉得颜面无光，实在是拿不出手。她就像网上那些思想偏激的人一样，听不懂别人话里的意思。我出于礼貌，即便她自身条件一般，也会夸赞她条件好、长得漂亮，可她却完全领会不到其中的善意。

如今，我早已快刀斩乱麻，将她全面拉黑。上次在 Facebook 上看到她，毫不犹豫又是一键拉黑，那种感觉，简直不要太爽。真心希望这种人能离我远远的，越远越好。

关于那个 “low 逼”，就说到这儿吧。我这人呐，有时候就是这样，起初和有些人接触，并未太过在意。可后来，却会像牛反刍一样，反复琢磨回味那些相处的点滴。想来，大概是自己太闲、太无聊，又太过孤独了吧。

记得海子有首诗，说 “从明天起，喂马，劈柴，周游世界；从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开”。有人说，写下这样文字的海子，内心定是被深深的孤独所笼罩，也只有孤独之人，才能读懂其中真意。可时至今日，我依旧未能参透，这诗里的孤独究竟从何而来。

其实，我心里清楚自己是有抑郁症的。疫情期间，我就被查出了这毛病。当时给我看病的医生，居然还有性骚扰的举动，从那之后，我便再也没吃过抗抑郁的药，所有的痛苦，都只能硬生生地自己扛着。

如今，身边总有人说我这抑郁症，就是因为太闲了没事做。说这话的人多了，久而久之，我竟也觉得他们说得有些道理。我确实太懒了，而且做事总是三分钟热度。对外我宣称自己在创业，可实际行动起来，不过是三天打鱼，两天晒网。曾经，我还拿 “三分钟热度也能有三分钟的收获” 这样的话来安慰自己，可现在想来，这种性格简直是个大问题。

我本是个充满热血，精力充沛的人，可却不知道该如何将这份热情与能量，找到合适的出口释放，结果活生生把自己憋出了抑郁症。

唉，像我这样的情况，恐怕在这世上都不多见吧。自己不想做、不愿做，最后却弄成了这副模样，我真是对自己又气又无奈。

实在不想再一味地自我检讨了，在那些孤独的时刻，我对自己的攻击已足够多，以至于都感觉自己仿佛有了双重性格，甚至像分裂出了双重人格。当下，我只想切实地解决问题，为自己制定一份行之有效的积极自救指南。

其实去年我就曾尝试做过一份，可当时写得太过肤浅，感觉根本派不上用场，一怒之下就给删掉了，现在想想还挺后悔，毕竟想找都找不回来了，不过一键清空时那瞬间的爽感，倒也让人印象深刻。

要制定这份自救指南，先得梳理梳理自己面临的问题。首当其冲的就是朋友稀缺。虽说我常在文章里提及朋友如何如何，但实际上，我内心深知，和他们都谈不上熟稔。很长一段时间，我都觉得自己仿佛与整个世界都格格不入，没有一个真正亲近的人。从某种程度来讲，我算是个留守儿童，自幼是跟着爷爷奶奶长大的。孤独，似乎从小就如影随形。

小学四年级之前，我和爸爸妈妈一同生活在农村，那段时光至今回想起来，依旧满是温暖与甜蜜。

那时，我尤其钟情鸡蛋醪糟汤。每天夜幕降临，在农村的中心街，爸爸店铺的对面，有一位拉风箱卖鸡蛋醪糟的老爷爷。妈妈总会从他那儿买上一碗，小心翼翼地端到我面前。那碗里，有嫩滑的鸡蛋、香醇的醪糟，有时还点缀着几颗枸杞，再加上些许白糖，每一口都甜到了心窝里，我一度觉得，这就是世间最美味的食物。

我自幼就对书籍有着浓厚的热爱。

爸爸工作总是格外辛勤，有一回，我从他床上醒来，一看钟，都已经夜里 12 点了，他还在埋头工作。当时的场景令我深受触动，后来写作文时，便把爸爸深夜工作的模样生动地描绘了下来。

爸爸妈妈给我买的书中，有一本选录了课文里的相声片段，我特别喜欢拉着他们一起朗读。我们会进行角色扮演，一个当 A，一个当 B ，对那段关于说话倒装的内容印象尤为深刻，像 “我把书本打得很响” 变成 “书本把我打的很响”，“我踢书了” 变成 “书踢我了”，简单的文字游戏，却充满了无尽的欢乐。我总是缠着他们给我讲故事、朗读课文，乐此不疲。有一次，妈妈给我洗完脚，大大咧咧的我，端着洗脚水就往店面门口冲，结果没留意，直接把洗脚水泼到了一位约莫 20 岁的年轻姑娘身上，她的头发和衣服瞬间全湿了。大冬天的，这可把人家冻坏了，爸妈见状，赶忙不停地给人家赔礼道歉。

小时候，泡泡糖也是我的心头好。小孩子之间流行分享泡泡糖，有次为了在吹泡泡比赛中夺冠，我往嘴里塞了至少十几个泡泡糖，嚼着嚼着就睡着了。第二天早上醒来，发现泡泡糖和床单粘在了一起。爸爸费了好大功夫才把泡泡糖从我脸上弄下来，结果发现我的脸红红的，原来是不小心被小伙伴传染了腮腺炎。说起这个小伙伴，我就想起特别喜欢去他家吃东西。他奶奶做的油饼其实没放多少油，口感并不怎么好，但我每次都吃得津津有味。相比之下，我奶奶做油饼倒是舍得放油，奶奶说别人家的东西就是好吃哈，小孩子都是这样子。现在想来，那时的自己还挺有趣，会为了这些小事暗自偷笑。

四年级时，我去了阎良读书。记得当时有个同学，我跟她说张娜拉是韩国人，不是中国人。结果她听错了，转头就跟小伙伴说张娜拉是俄国人。我当时特别诧异，还跟她解释俄国人大多金发碧眼，和张娜拉长得不一样呀。

那时的我，对于例假之事没什么忌讳，来例假的时候，就直接问她有没有卫生巾。可她和另一个小伙伴却表现得很害羞，觉得例假这种事不该拿到台面上讲。从那时起，我便隐隐觉得，我们好像身处不同的世界。后来，我上了大学，而她早早南下打工，并且很快结婚生子，如今算起来，我们已经十多年没联系了。

有一回，发生了一件令人啼笑皆非的事。那天我本应正常上学，估计是奶奶或者爷爷看错了表，把 12:30 误看成了六七点的样子。老人家一看时间，赶忙催我起床穿衣，说上学时间到了。我迷迷糊糊的，也没多想，只觉得肯定要迟到了，心急火燎地就往学校跑。

当时天已经蒙蒙亮了，可一路上看到家家户户的门都紧紧锁着。我一心只想着快点赶到学校，丝毫没察觉到异样。等跑到学校，却发现校门紧闭，怎么叫都没人应答，整个校园空荡荡的。就在我不知所措的时候，一位刚打完麻将路过的爷爷看到了我，他好奇地问：“你在这儿干啥呢？” 我赶忙回答：“我上学，我迟到了！” 爷爷听了，忍不住笑了，说道：“现在大半夜的，你上啥学呀？” 这时我才恍然大悟，原来是爷爷看错表了，实际时间才 6:30 呢。

随后，这位好心的爷爷把我送到了爸爸妈妈的店里。你猜怎么着？爸爸居然还在工作。我爸一直都是个特别努力上进的人，聪明得很。他以前经常订阅各种杂志，家里堆积如山的杂志，都是他精心挑选订阅的。我也因此受益良多，通过那些杂志，接触到了好多有趣的知识，还朗读了不少精彩的内容。而且，爸爸对电子元器件方面特别精通，维修家电对他来说就是小菜一碟。

小时候，受爸爸的影响，我对科学也充满了浓厚的兴趣。经常拿着电池、电路板和电线这些材料，尝试制作小电灯、旋转小风扇之类的小物件，每次成功做出来，都觉得特别有趣好玩。我真的特别敬爱我爸爸。

后来，四年级我到城里上学。有一次开家长会，我发现班里其他同学的父母，在我眼里长相都很普通，而我们家人的颜值都挺高的。当时就觉得我爸爸特别帅，而且，比起很多人的爸爸，我的爸爸简直好太多了。有些人的爸爸抽烟喝酒，坏习惯不少，记得有一次家长会，有个家长满身酒气地就来了，当时就觉得那样的状态实在是不太好。可我的爸爸，不仅努力上进、聪明能干，还没有这些不良嗜好，他一直都是我心中的骄傲。

说到帅这件事，我又想起了我们家的一些事儿。我弟弟上高中那会儿，二爸去帮他开家长会，当时就有同学家长好奇打听：“唉呀，这人是谁呀？怎么这么帅。” 二爸确实是那种意气风发，带着少年感的男人。不得不说，我们家人的长相普遍都不错，颜值在线。可对比之下，我却觉得自己有些拉垮了。

曾经，我也拥有不错的长相，然而如今却好似把一副好牌打得稀烂。虽说心里万分感激父母赐予我还算出众的颜值基因，可我却在不知不觉中陷入了堕落与自暴自弃的状态。即便到现在，仍有男生向我表达好感，虽说我瞧不上这些男生，但也不得不承认，就颜值而言，在全球范围内，我还算有点小漂亮。毕竟接触过不少中国男生，也结识过一些外国男生，客观来讲，好歹也算有点姿色。

但看看现在的自己，实在是不忍直视。我经常暴饮暴食，肚子大得好多人都误以为我怀孕了。平日里又不怎么注重打扮，整个人状态一落千丈。唉，连我自己都不知道该如何形容这般糟糕的自己了。

其实，我内心的落差极大。青春年少时，凭借颜值吸引了不少男生。但我并非情商出众的女子，未能妥善处理那些缘分。如今，颜值不再，又无其他拿得出手的资本，身边渐渐没了相伴之人，思及此，难免有些许凄凉。

曾经，我何等骄傲。可如今优势尽失，自卑之感如影随形。我清晰地察觉到，当下结识的男生，与我颜值巅峰时期遇见的相比，简直天差地别。往昔众多男生倾心于我，或因瞧不上，或因种种缘由，最终未能携手。可如今，想寻觅同等层次的人，谈何容易。说实话，我都不解当时怎会如此不切实际。

如今，无人问津，自觉颇为可怜。纵有千般思绪，却不知与何人诉说。更为煎熬的是，自 2023 年起至今，焦虑与不安始终盘踞心头。经济形势欠佳，感觉身边差劲的男女越来越多。这两年身处深圳，见识了形形色色的人，着实是林子大了，什么鸟都有，常常让人防不胜防，许多人行为举止怪异得很，实在无奈。

今年，我落泪的次数着实不少。毕竟身处传统家庭，深受传统观念影响。在深圳，我见识到一些女性，尤其是部分东北女生，她们那放荡不羁的劲儿，我真是打心底佩服，觉得她们是真豁得出去，够牛逼。可也有些女生，行为举止特别粗鄙。

我常常被孤独感笼罩，好几次忍不住想在朋友圈吐露心声 “我好孤独啊”，可话到嘴边又咽下，实在是怕招来粉丝或其他人的评论。之前就有过类似情况，每次话刚发出去，总有人留言：“你找个男朋友啊，放低要求就行。” 我心里那叫一个无奈，要是找对象这么容易，我还用得着为这事儿发愁吗？更让人匪夷所思的是，居然有人劝我找离异的。我就奇了怪了，我一单身女生，为啥非得把目光投向离异人群呢？真搞不懂这些人到底怎么想的。

身边还有些女生，和那些让人瞧不上的挫男没啥两样，实在不想跟他们打交道。而且总有那么些人，自己啥条件都没有，却还大言不惭地说自己有一颗真心。哼，条件这么差，我要这挫男的真心有什么用？我都郁闷死了。现在我要是遇到点困难，都不知道该跟谁说，就怕随便倾诉一下，会招来一些人纠缠不休，这种感觉真的太可怕了。

唉，没办法，为了避免这些麻烦，我现在变得越来越高冷。你要是不给自己设定明确的警戒线和边界感，有些人就会得寸进尺，顺着杆往上爬

唉，越说越心烦，不想说了，感觉这不像是写东西，倒像在闲聊。一看时间，都已经 11 点多了，明天还得坐车呢。这两天我打算给自己的生日准备一份特别棒的礼物 —— 积极自救指南。我真的得自救了，总不能指望别人人来改变现状。

20 号，便是我的 32 岁生日。回首往昔，不禁感叹，曾经引以为傲的漂亮眼睛，如今高度近视，还出现了飞蚊症，眼神不再明亮。而这副被暴饮暴食毁掉的身材，更是辜负了父母给予的好基因。无数次告诉自己要改变，却总是重蹈覆辙，仿佛被困在了无形的牢笼。

不过，也并非全然黯淡无光。

前些日子买的追觅洗地机，将房间收拾得干干净净，用起来还真不错。想着明天带回家给爸妈试试，也算一份心意。通过自媒体结识了不少人，可大多只是网络上的过客，来了又走，终究没能真正走进生活，总觉得少了些真实与温度。

新年的钟声仿佛已在耳畔回响，是时候给自己树立新目标了。如意郎君也好，事业新高度也罢，总要有些盼头。我深知，不能再任由生活这般浑浑噩噩下去。站在 32 岁的起点，愿能掸去一身疲惫，重新拥抱生活，将那些琐碎的烦恼，化作前行的羽翼，飞向更明媚的未来。

未完待续哈，我先睡了。

晚安