托尔斯泰说，幸福的人都是一样的，不幸的人各有各得不幸。我想说，幸福的相亲都是一样的ending，不幸的相亲各有各的奇遇。
哪怕跟《爱情呼叫转移》、《非诚勿扰》、《大女当嫁》相比，我遇见过的相亲对象，也比那些电影作品更生动。我不讨厌相亲，也不讨厌那些相亲对象，毕竟我们都一样，都是被时代推着走才来一起做这件事的人。而且，我们遇见过的每个人每件事都是我们成长的一部分，不是吗？
01
爱情不是二进制
我的相亲历史可以追溯到差不多十年前，一个特别美好的年纪。
那是一次典型的中国式相亲——餐厅包间里坐了八个人：我和他，我爸妈，他爸妈，媒人夫妇！双方父母都是介绍人的朋友，我们就这么稀里糊涂的坐到了一桌。
媒人阿姨是这么的开场的：你俩都是工科生，肯定能聊得来。女生虽然是本科生，却来自本地最好的大学，985；男生呢，虽然学校一般般，但是毕竟刚拿了硕士学位——所以“换算”起来，真是特别般配！
他高高的个子，蓝格子衬衫扎在牛仔裤里。这是大学四年，我周围那种干干净净很精神的男孩子的样子，是我喜欢的样子。只是，整整一顿饭，我们几乎没有说一句话，直到回到家收到他很礼貌的短信，也许是他爸妈让发的——这大概也是中国式相亲的特点吧。
第二次见面，我们约了看电影，他到的比我还要早，“一个守时的人”，我心里挺满意。看完电影，我们在餐厅里有了第一次交流，也算对彼此有了了解。
可是，就在第一次约会之后的那个星期，我们在QQ上聊崩了！
我承认，虽然也能有一搭没一搭地聊天，但对他始终少一点“小鹿乱撞”的感觉。突然有一天，他突然很直接地问我：你到底喜不喜欢我？
我承认我懵了，学生时代没有恋爱经历，人生这第一次相亲也成了我第一次“恋爱”的开始。我一时语塞。
想了半天，我回复了一段现在多年之后看觉得很幼稚的话：
我觉得我没有不喜欢你，我对你第一印象挺好的。但是我觉得爱情这个东西是需要培养的，不是每段感情都是一见钟情的……
超弱智有没有？我像写小说一样跟一个工科男生讨论感情问题。然后，他就跟我说了一句让我至今记忆犹新的话：我是问你，到底喜不喜欢我？就像二进制，要么0要么1，不就是两个答案吗？
我已经忘了又说了些什么，大概就是重复前面的话。但是很明显，这不是他想要的答案。
那晚之后，他的QQ头像一直是灰的。出于父母的期望，我又留言问候他，隔了很久，他回了我一句，最近工作忙都没时间上网。
然后，就没有然后了。
我的第一次相亲就在一个叫做二进制的爱情理论中不了了之了。
02
至少有十年，我不再为男生画画
第二个他，比我大了六岁。
我们在交友网站结识，这让我觉得多了些浪漫，少了些束缚。
以前的他，在电台做过DJ，头发长长的，很像青春的黄磊。眼前的他，剪了整齐的短发，干净利落，进了大企业做经理人。
我承认，十五分钟里，我就被他的口才迷住了——一个情窦初开的小女生，遇见一个成熟风趣幽默的男生，基本上是没有什么抵抗力的。
我迄今清楚的记得那一次的脸红心跳：在他摩托车的后座，突然被他使劲一拉，整个胸膛几乎全部扑在他的后背——要知道，对于我们这些80后来说，骑摩托车的桥段，仿佛我们就《天若有情》里的刘德华和吴倩莲。
尽管他只是回过头，淡淡地说了一句：抱紧了。但直到今天我仍旧固执地认为，他就是我的初恋。
这种被幻想扩大的浪漫延续了差不多一个月。
我是标准的乖乖女，吃住在爸妈家里，工资几乎没处花。每次跟他见面，就总想着带他去吃各种好吃的，然后趁他去洗手间，偷偷跑去买单——听他说起打拼的辛苦，我总想着帮他减轻一些负担，哪怕只是一顿饭。
我们会分手，也算是一个离奇的故事。
他三十岁生日前，大概有两个礼拜，每天吃完饭，我就躲进房间，照着他以前的照片画素描——他长发飘飘的青葱岁月。他生日前一晚，闺蜜在我房里看到画，尖叫说，如果有男生为她这样做，她什么都答应他。
激动人心的晚上终于来了。
我抱着画筒站在他面前，跟他说了句生日快乐。他接过画，问我是什么。我说，你自己打开看啊！他打开画卷，我有点羞涩的闭上眼睛……
突然，一个冷冰冰的声音在耳朵边响起：我又没死，你送我副遗像干什么？
什么？！
我瞬间掉到了冰窟里，已经忘了后来是怎么忍住眼泪走回家的。回到家，他电话追过来了，我本来以为他要道歉。
然而……
他在电话絮叨了半个小时，中心思想只有一个：我不知道生活的疾苦，我乱花钱，因为总是请他吃很贵的东西，我像个小孩子……
那之后至少有十年，我没有再为男生画过画。
03
我介意的不是钱，而是你的价值观
无论媒体还是饭局，男人们都喜欢说，现在的女人有多么拜金，多么物质。如果你也这么认为，我可以向你描述无数个比女人更物质的男人。
25岁之后，父母越来越频繁地给我安排相亲，直到让我麻木。
特让我反感的，就是极度斤斤计较的男人。他们会为了一个菜的价格和服务员嘀咕很久，会为了一个赠品和售货员争执很久，他们还会告诉我，我喜欢旅游，但是只参加单位组织的公费旅游，因为“自己花钱出去玩太不划算了”。
至少有三分之一的男生，在第一次和我相亲见面的时候，一坐下来就会问我，年薪多少，公积金高不高，父母是不是都有退休金和公费医疗……到后来，我甚至很想像办签证一样，带上材料原件给他们审核。
也许，那是因为我还是没有被现实教育好？
我一直认为，谈恋爱不是应该多聊些风花雪月的事吗？至于现实层面的东西，你自己努力去做就好，我有工作，你也有工作，你可以挣钱，我也可以养活我自己，那不就好了，为什么要拿到谈恋爱的时候来说？
曾听过男同学抱怨：一年365天，光是在相亲中吃饭，花的钱就如流水，结果还一个都没谈成，太亏了！所以，我努力体谅这些杯具的男同胞，第一次和男生见面，永远只点菜单上最便宜的那几个套餐，即便如此，还是有人会嘀咕，全是素的也这么贵啊！
我生在一个普通的城市小康之家，尽管多少有点年轻女孩固有的小虚荣，但也算识大体。只是我常常不理解，那些男同胞，上一秒在我面前滔滔不绝，说自己有个几百万项目要上马，为什么下一秒，就会为茶餐厅里一杯涨价一块钱的柠檬茶喋喋不休好半天？
后来和身边朋友们说起这件事，也有女生觉得这样的男人好，知道精打细算，会过日子，“反正结了婚，他的钱都是我的”。但在我心里，只有撇除了物质互换的爱情，才是我想要的纯粹的爱情。
我介意的真的不是钱，而是你的价值观。
04
我不要一个为了父母去爱的“巨婴”
对于那些“妈宝”（或者用现在最时髦的词，叫“巨婴”），我没有太多的反感，至少他还是个孝顺的好儿子，只是，我们不合适。
事实上，在某个阶段我也是“妈宝”。从小在父母身边长大，再到上学、工作，我和爸妈之间形成一种难以割舍的情感牵绊，彼此的情绪深深影响着对方。但是，当我渐渐意识到这种亲子关系给我带来的伤害，我选择了搬去离父母不远的地方，开始一个人生活。
我知道，我需要成长的不只是一种生活的能力，更是一种心态的长大。
在我努力成长的时候，我却遇到过很多比我年长，却一直没有成长起来的“巨婴”们，比如，比我大八岁的他。
我永远也忘不了那一年南京的雪。
那个男生几天前按他妈妈的要求，约了我下午茶，地点也是妈妈给定的。那天雪很大，我没有开车，走了很长的路去坐公交车，几站之后，突然收到他的消息：我出门发现实在是太冷了，我们还是改天再见面吧！我和妈妈说过了，她也同意了，让我和你说一声。
又想骂人了！
但从小家教让我再一次忍住了！我默默下了车，走到街对面的车站，坐上回头的公交车。那段不算长的路，让我的心和车窗外的下雪天一样冰凉冰凉的，那一刻，我有些沮丧，不知道为什么会把自己的人生过到这个境地。
那绝对不是我想要的爱情，我永远都不要为了父母去爱的巨婴。
05
愿我们成为彼此的阳光
你可以说，这是我自己的怪癖，但于我而言，这是我终生不变的坚持。我一直觉得，人活一辈子，爱情不是全部，婚姻更不是。人总得有点什么是付出生命也不换的东西，至少那样会让我觉得活得更有意义一些。
除了特别斤斤计较的男人，我更讨厌那些满嘴“厚黑学”的男人——在我眼里，他们已经是这个社会的既得利益者，他们是公务员，有些已经做到了副处级；他们是银行中层，房子买了好几套；他们是企业高管，年薪近百万。
可是，他们并不满意自己的生活。
他们总是在抱怨这个社会，抱怨他们的单位，抱怨他们身边的人。他们觉得自己特别有才华却总是怀才不遇，他们可以升到更高的位置上，赚更多的钱，他们觉得做义工做慈善都是白痴的行为，他们常常教育我，如何不让自己吃亏上当。
而这一切，都是我心底里最最厌恶的东西！我把它叫做：自私。
在我看来，爱情虽然美好，婚姻虽然值得期待，但是作为一个人，一个社会的组成部分，我们首先要做一个对社会有益的人。
我希望我的另一半是一个温暖的人，他待身边的每个人，无论是认识的或者不认识的都充满了微笑和关怀，他会愿意去搀扶一下孱弱的老人，他也会愿意跟我一起去老人院孤儿院为那些人带去一些欢乐。
我希望我的另一半是一个宽容的人，他不会在职场竞争中对他的同事耿耿于怀，他也不会在生活中为了一点鸡毛蒜皮的事和别人争执不休，他和我一样深知吃亏是福的道理，懂得珍惜自己已经拥有的，努力追求一个不算大却很美好的梦想，而不只是为了名和利。
06
终于遇见你，还好我没放弃
在相亲这条漫漫长路上，遇见的人和事一直刷新着我的三观，也曾让我摇摆不定过。我试图改变过自己，去适应这个所谓的“社会规则”，是适应那些并不合适我的人们，仅仅是为了实现一种普世价值观里的正常生活。
我不想说，我现在的生活状态，我只想说，现在的我很幸福。
我庆幸，我没有改变自己本来的样子，因为如果那样的话，真正喜欢我的人，遇见我的时候，就无法在茫茫人海中认出我来了。
这个地球上，人那么多，想遇见另一半的自己，很难呢！但是，茫茫人海中，我只需要找到一个你，我不贪心，不是吗？
我希望每一个有自己的相亲故事的渴望美好的人，都能有一天对着那个他说一句：终于遇见你，还好我没放弃。
