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首先，你说出来，让别人知道你渴望被在乎。
并不是说“我想被在乎”这5个字。
这个要具体，你的什么需要被在乎，需要被怎么在乎。
很多时候你感觉到不被在乎，其实是别人不知道你怎么了，因此也无法给出你渴望的在乎。
比如说，你胃不好，想要吃软饭，你需要把自己的这个需要和原因说出来，好让别人关心你。
比如说，你很孤独，需要被陪伴。你很难过，需要被安慰。你很累，需要被支持。你很穷，需要被帮助。那你为什么有这些需要，你发生了什么，你渴望被怎么对待你才感觉到被在乎，等等。
你需要被在乎，是因为此刻你不好了。
你过得不好或状态不好，总之你有些不好了。那你需要暴露自己，让别人知道你这个不好。
说出来，越细致越好。你说的越具体，别人就越容易理解。
减少别人理解你的成本，是被在乎的重要一步。
其次，你有些价值，让对方觉得你值得他付出。
说出来，只是重要一步，不是唯一。你有什么值得被在乎的，你有什么资本值得被在乎呢？凭啥在乎你，就因为你需要吗？不被在乎才是一种常态，你需要被在乎，别人不需要吗？你渴望无条件的爱，别人凭什么给你无条件的爱呢？无条件爱你了，那谁去无条件爱他呢？
我经常讲，你的存在值得被爱。这个值得的意思是，你的存在值得被一些在乎。你需要的浓度超出了别人能自然而然地给的部分的时候，他就要掂量下你值不值了。
如果你跟一个朋友说：可不可以请我吃一顿饭。你多数朋友会答应，你值得他们的这个在乎。而如果你跟对方说：你可不可以请我吃一辈子的饭，我猜大多数朋友都很难答应。
因此你要明白，你的存在值得被一些在乎，但是不值得你渴望的那么多。
被爱不仅需要优秀。即使优秀，被爱的前提也是对方在乎的优秀，而不是广义上的优秀。有的姑娘钢琴八级非常厉害，因为这个与我无关，不在我的点上，所以这个优秀无法被我爱。有的姑娘对八块腹肌的男人无感，那健身房里的男子再努力也无法得到这种姑娘的爱。
如果被在乎，你要有一些值得对方在乎的优秀。
比如说角色，你是他的孩子。颜值，你五官十分清秀。善解人意，体贴宽容，多才多财等。每个人在乎的都不一样。
两个人关系的维系，本质上就是你们能提供彼此多少价值。
第三，对方有能力为你做这些那些。
你值得，也不是优秀了才能被爱。你值得了，还得需要别人有这个能力。被爱需要满足很多条件，优秀了也不一定被爱，很悲伤的一件事情。
比如说对方欠你钱，法院判你赢了，你胜诉了，但对方也没有钱给你，你还是得不到钱。你值得又怎样呢？值得只是其中的一部分，还得这个人是强大的。
很多妈妈觉得孩子是值得自己爱的，知道孩子需要陪伴和耐心引导，但是她们真的没有那么多能量去爱。很多人在关系中会内疚自责，也是因为他们认为对方是值得的，但是真的没有这个能力。
我有一个朋友渴望被我在乎的方式就是指责我哪里没做好。上天为证，我很想在乎她，可是在被发脾气后，我就被吓僵住了，没有多余的能力再去在乎了。
我们总是幻想出爱你的那个人是一个无限强大的客体，好像他可以无限输出爱一样。
是不是对方没能力，自己就只能绝望？
并不是。能力是变动的，尤其是根据
情境
变动。比如说我的演讲能力，我在面对好看的姑娘、万人在台下听讲、和朋友闲聊时，我的演讲能力显著不一样。
能力是根据
情境
变动的，你给对方设置一个好的情景，你就会激活他一部分能力。
比如说，安全的情境。别使用理所当然、责怪的方式让他害怕，陷入先保护自己里。比如说，膨胀的情境，给他一点正反馈，让他体验到自己很棒，渴望勉强下自己为你做更多。
